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TEMA: Relacionarse con otros

Relacionarse con otros 1 año 5 meses ago #10665

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Hola, demis :)

Personalmente me he dado cuenta que me es muy difícil acercarme a personas alosexuales en un plan romántico y que todo funcione de la forma que espero. Mi teoría es que al ser asexual algo de comportamiento alosexual que concreta el "resultar atractivx" me elude y que simplemente no funciono como ellxs. Mi impulso es desbordar afecto de una forma muy efusiva que puede resultar aterradora (aparentemente). Por ello tiendo a contenerme e intentar que todo progrese "naturalmente" (lo que sea que eso signifique).

¿Ustedes han tenido experiencias similares? ¿Como hacen para "ligar" sin que sus emociones saquen lo peor de ustedes?

Me interesa mucho saber si soy la única persona que simplemente no entiende qué está haciendo mal para encontrar resonancia con otros.
Espero escuchar de ustedes, saludos :silly:
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Relacionarse con otros 1 año 1 semana ago #11367

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Woo es bastante interesante y a mi también me ha pasado. Personalmente me considero una persona bastante emocional, sin embargo expreso esa efusivadad escribiendo, a veces tanto que da miedo xd. Solo una vez me paso con una persona que realmente llego a tocar mi corazón, le escribi una carta testamento y lo asusto u-u. Desde alli deje de escribir tan largo y simplifico aunque signifique leer y leer hasta que sea claro, corto y conciso el mensaje xd.
Tediosa forma de ligar xd, pero bueno directamente me es complicado hacerlo, mi cuerpo no responde y parece como si fuera fría y vacía de sentimientos.
Bueno es mi más o menos triste historia, como en todo siempre hay cosas que salen mal y otras que salen estupendamente, pero al final son recuerdos preciosos para mi jeje
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Relacionarse con otros 3 semanas 1 día ago #12409

  • JoseMan
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DemRomOne escribió:
Hola, demis :)

Personalmente me he dado cuenta que me es muy difícil acercarme a personas alosexuales en un plan romántico y que todo funcione de la forma que espero. Mi teoría es que al ser asexual algo de comportamiento alosexual que concreta el "resultar atractivx" me elude y que simplemente no funciono como ellxs. Mi impulso es desbordar afecto de una forma muy efusiva que puede resultar aterradora (aparentemente). Por ello tiendo a contenerme e intentar que todo progrese "naturalmente" (lo que sea que eso signifique).

¿Ustedes han tenido experiencias similares? ¿Como hacen para "ligar" sin que sus emociones saquen lo peor de ustedes?

Me interesa mucho saber si soy la única persona que simplemente no entiende qué está haciendo mal para encontrar resonancia con otros.
Espero escuchar de ustedes, saludos :silly
:

¡Hola, DemRomOne! Acabo de leer este bonito "post" tuyo y he sentido el deseo de responder, a pesar del tiempo que ha transcurrido desde que lo escribiste. Me centro ante todo en la parte que he destacado en negrita, que es la que más me ha llamado la atención y la que creo puede contener más "miga".

Yo ya voy para "viejo", pues ando cerca ya de los 60 años de edad, y he tenido una vida "amorosa" algo intensa y bastante ajetreada, entre la que se encuentran dos separaciones. En total he vivido en pareja estable casi 24 años, soy padre y he tenido cuatro relaciones "serias", incluyendo esas dos separaciones, que lo fueron de relaciones largas y muy estables, al menos en apariencia, que pretendían ser "para toda la vida".

Evidentemente, ninguna de ellas me cayó del cielo, sino que emprendí acciones deliberamente destinadas a conseguir pareja, si bien nunca lo hice pretendiendo "ligar" al modo en que se suele hacer entre la mayoría de los alosexuales (al menos entre los de mi generación), sino de forma mucho más cargada de énfasis en los lazos afectivos de fuerte amistad e intimidad que en los sexuales, en cuya área me dejaba mucho más guiar o llevar por mis parejas, que fueron todas mujeres alosexuales, que por mis "instintos" o por mi intución; pues siempre fui al menos semiconsciente de que yo no vivía ni sentía la sexualidad como las personas alosexuales. Yo sabía que en el tema sexual era bastante diferente de los demás, siendo para mí la sexualidad algo secundario y ligado a la combinación de atracción estética por mi potencial pareja con el establecimiento de esos fuertes lazos afectivos de amistad en intimidad que he mencionado antes. Si se daban esos dos factores, entonces podía suceder que aparecieran en mí la atracción y el deseo sexuales por una mujer en concreto.

Con todo esto quiero expresar que siendo el tipo de demisexual que soy, pude llevar una vida de pareja sexual y romántica aparentemente muy activa y "normal" durante bastantes años en cada una de esas relaciones. Pero era pura apariencia y siempre terminó mal la cosa; fundamentalmente porque, al ignorar -tanto mis parejas como yo mismo- que era demisexual, me forzaba a lograr o porovocar esa "resonancia" en el otro que mencionas, con lo que adoptaba, sin proponérmelo en realidad, un rol alosexual falso, que no me "correspondía" por naturaleza. Y ese tipo de farsa, sea o no intencionada, siempre termina reventando de alguna manera, pues antes o después chocan las diferentes necesidades sexuales y afectivas del grisexual y del alosexual y la relación se va desacompasando y sufriendo un desgaste acumulativo, que cuesta cada vez más trabajo contrarrestar o "corregir".

Yo no creo, en definitiva, que estés "haciendo algo mal" para encontrar "resonancia" en el otro. Se trata más bien, en mi opinión personal, de que no es apenas posible el resonar una persona demisexual y una alosexual de forma espontánea, como sí lo pueden hacer dos personas de la misma tendencia sexual, en cuyo caso es mucho más probable el ajuste espontáneo de sus necesidades afectivas y sexuales respectivas, fluyendo todo de manera más "natural".

¿Quiere esto decir que considero imposible una relación de pareja sana y satisfactoria para ambas partes entre alguien asexual o grisexual y una persona alosexual? Pues no, en absoluto. Pero sí que considero que exige un mayor trabajo por ambas partes, empezando porque ambas personas deben conocer, aceptar y respetar la verdadera tendencia sexual propia y de la otra, y tratar de construir su relación plenamente conscientes de sus diferencias y de sus similitudes respectivas; de qué comparten y en qué se acoplan de manera natural y de qué aspectos de su relación de pareja han de ser trabajados y establecidos de una manera consciente, deliberada e, incluso, pactada. En mi opinión, la sinceridad y la transpariencia han de ser lo más completas posibles por ambas partes, porque si no, se tienen demasiadas probabilidades de acabar en ruptura o, al menos, en una relación poco o nada satisfactotia para una de las partes, o hasta para ambas. Eso, en cuanto a las relaciones de pareja estable.

Por otro lado, conseguir y encontrar la pareja más adecuada para uno, nunca es tarea "fácil" ni rápida, ni siquiera para las personas alosexuales. Y ni siquiera para "echar un polvo". Para éstas quizás sea más fácil "ligar" para "follar" cada vez que lo deseen que para una persona grisexual; pero lo de encontrar una buena pareja sentimental o sexual, es algo muy diferente y bastante menos frecuente tanto para los alosexuales, como para nosotras, las personas demisexuales.

Creo que debemos ser conscientes de que para los alosexuales, el tener sexo puede ser, y es a menudo, un fin en sí mismo y no tiene por qué haber nada más que deseo y atracción sexuales por la otra persona para establecer contacto con la persona objeto de su deseo, pura y abiertamente sexual. Si ambas personas que han "ligado" comparten ese deseo y atracción, se darán lo que buscan y aquí paz y después, gloria. Y si te he visto, no me acuerdo...

Es decir, que en ellas, el componente afectivo, los "sentimientos", pueden ser hasta algo que esté de más, contraproducente y que les "eche para atrás". Y eso es justo lo contrario de lo que nos sucede a las personas demisexuales, que es muy raro que nos interesemos de manera directa por tener sexo con alguien a quien acabamos de "conocer". Pretendemos "ligar" a base de sentimientos, de sintonizar emocional o afectivamente, cuando la persona alosexual a lo mejor quiere sólo "follar" y punto. Total, que asustamos al alosexual... y adiós al proceso de "ligar" que empredió, con toda su ilusión y su saber hacer, la persona demisexual. Sin tener esta diferencia sustancial en cuenta, frustrarse (por ambas partes) está casi asegurado.

En resumes: creo que, o entendemos, aceptamos y respetamos las tan diferentes formas de ver, sentir y vivir la sexualidad y la afectividad que tenemos las personas demisexuales y las alosexuales, o sólo acumularemos frustración a la hora de encarar nuestras relaciones de pareja, sean ocasionales o sean con pretensiones de estabilidad.

Un saludo y perdón por la extensión. No he sabido explicarlo con menos palabras por más que lo he intentado :P
Última Edición: 3 semanas 1 día ago por JoseMan.
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Relacionarse con otros 1 semana 3 días ago #12443

  • alejandrocj
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Hola, DemRomOne!
Desde muy chico, nunca logré entender qué significaba eso de que me gustara una persona. Había personas cuyos rostros me parecían lindos (atractivos estéticamente), pero no encontraba la conexión ni la necesidad de eso con los besos o el sexo. No obstante, la curiosidad y la presión social me llevaban a sentirme excluido, a sentirme menos por no acceder al sexo del que todos hablaban y aparentemente disfrutaban tanto, lo cual me hacía sentir terrible y, a menudo, envidioso. Por otra parte, haber tenido muy malos amigos siempre me hacía sentir poco apreciado, poco querido y, en eso, la búsqueda de un verdadero amigx y unx novix, se confundían. De hecho, al día de hoy me cuesta entender la diferencia entre una amistad profunda y verdadera y un noviazgo (incluso en términos sexuales).
En medio de esta confusión, llegó un punto en el que necesitaba compartir tiempo con alguien. Poder darle mi capacidad de escucha y contención y también recibirla, especialmente en aquellos momentos en los que el no sentirme apreciado lo suficiente en soledad me hacía especialmente mal. Pese a no sentir atracción sexual, decidí empezar a tratar de vivir ciertas experiencias y seguir la lógica alo. En este punto me sentía muy identificado con lo que escribías porque yo decía: ¿qué hago? ¿Cómo funciona esto? ¿Se supone que tengo que lookearme de una manera en particular para ser más "atractivo"? ¿Ir a un boliche y decirle a alguien que me gusta o hablarle de otra cosa y de repente se da el beso, o preguntar si nos besamos? ¿Tengo que hacer comentarios con doble sentido? ¿Y cómo hago para que se entienda de verdad y no como un chiste? En fin, nunca lo entendí, de modo que decidí por hacer algo que a mí me resultaba más fácil: a través de ciertas "mentiritas", hablando el lenguaje alo pese a no entenderlo. Por ejemplo, decirle a alguien que me atraía estéticamente que me gustaba (aunque sigo sin entender ese término), "declararme" a un amiga aunque -en realidad- no me sentía enamorado sino que lo vivía como una amistad muy cercana y especial, etc. Pero siempre en tono romántico. Eso de tener sexo con desconocidos no es una idea que me siente cómoda. Ésto con el objetivo de entender cómo funciona el mundo alo y tratar de posibilitar algún tipo de relación, más allá de que pudiese ser fallida y sin demasiadas expectativas de mi parte.
En ningún caso, nadie me entendió realmente -incluso aunque, pasada la etapa del "acercamiento", intenté explicarlo-. Una chica me dijo "perdón, pero no me pasa". ¿Pasar? ¿Qué es lo que tiene que pasar?, me preguntaba yo.
Incluso una amistad de la comunidad asexual que llegó a conocerme personalmente acabó bloqueándome y aunque nunca me dijo a por qué, a mi entender fue porque parece que mi amistad era muy efusiva (hacer regalos, hablar demasiado...) y esta persona lo entendió como algún tipo de atracción o intención romántica :S
Hoy estoy en pareja y fue mi novia la que me dijo que yo le gustaba (le atraía mi forma de ser, de pensar y estéticamente). Yo estuve dispuesto a empezar la relación, pese a que aun nos estábamos conociendo, y no me arrepiento porque, a mi sentir, no pasa por la atracción sino por el deseo de compartir cosas, de estar juntos, de apoyarse mutuamente, etc. Francamente, sigo sin distinguir muy bien entre la diferencia entre mi novia y una mejor amiga (salvo que vivimos juntos, aunque también podría vivir con una mejor amiga), pero estoy muy contento.
Después de todo esto, debo decirte que no tengo respuesta sobre cómo hacer para no asustar a potenciales parejas (más bien, puedo plantearte preguntas, jaja), pero al menos entiendo de lo que hablás. Contá conmigo para compartir experiencias y, si encontrás la respuesta, no dejes de contármela!!!
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