AVENes

En la clase de Lengua y literatura se encuentran algunos estudiantes con la difícil tarea de conjugar verbos.
MAESTRA: -Lupita, conjuga el verbo caminar en presente de indicativo
LIPITA: (Dudosa) -Es que no sé, maestra.
MAESTRA: -¡Pon atención! Yo camino, tú caminas...
LUPITA: (Aún sin comprender, sólo repite con demasiada lentitud) -Yo camino... tú caminas... él...
MAESTRA: (Molesta) -¡Conjuga más rápido!
LUPITA: (Como tarabilla) él corre, nosotros corremos, ustedes corren, ellos corren.




OTRO DE ESPAÑOL

¿Por qué causa murió el cuaderno de Lengua y literatura?
Porque tuvo un accidente gramatical.



OTRO MÁS DE CONJUGACIONES:
El novio le dice a su chica:

YO TE AMO
TÚ ME ADORAS
ÉL NO NOS DA PERMISO
ELLA NOS REGAÑA
NOSOTROS HACEMOS "TRAVESURAS"
USTEDES SE ENOJAN
ELLOS NOS CASAN


SALUDOS

preciosos

Llego el momento de la Economia:
La economía explicada con dos vacas

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:


Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Kirchnerismo argentino: El Gobierno "Nacional y Popular" tiene dos vacas. Si eres del Gran Buenos Aires, recibes la leche mediante subsidios, si no la pagas a cuatro veces mas de lo que sale, por que claro, solo ha habido una inflacion del 40% durante cuatro años.

Peronismo argentino: Tu tienes dos vacas. El general Perón te las quita y te da la leche.

Gremialismo argentino: Tu tienes dos vacas. Misteriosamente, algun gremialista se las queda, la ofrece a sus afiliados y uno no se puede ir del gremio ante semejante injusticia, por que claro, los gremios no abundan y la libertad sindical es una mentira mas.

Jajaja, muy buenos todos los chistes en especial el del pollo y el de las vacas.

CONTINUAMOS CON LAS CURIOSIDADES DEL IDIOMA.

Todos sabemos lo que es un sinónimo (palabras relacionadas por tener un significado igual o semejante). Pues existió un médico que estaba obsesionado con la propiedad del idioma al punto de abusar del uso de sinónimos para explicarse mejor. En cierta ocasión llegó a su consulta un hombre quien amablemente le saluda:

PACIENTE: -¡Buen día, doctor!
MÉDICO: -¡Buen día! Pase, entre o introdúzcase.
(Le invita a tomar asiento) Siéntese, arránese o aplástese en ese taburete, sillón o butaca. (El médico se sienta junto a él y continúa) Ahora dígame, cuénteme, platíqueme qué le sucede, pasa o acontece. Expréseme si tiene un dolor agudo, fuerte o intenso. Muy bien señor, para determinar su mal permítame revisarlo, auscultarlo, diagnosticarlo. (Lo ausculta y se diige a su ecritorio para escribir una receta) Muy bien señor, (le entrega la receta) ahora vaya, diríjase o encamínese a una farmacia, droguería o botica y compre, adquiera o transaccione estas cápsulas, tabletas o pastillas, después tome, trague o ingiera...

En eso el paciente se irrita a tal punto que golpea el escritorio con fuerza. Su único problema es el estrés pero ya fastidiado de tanta palabrería se dirige al médico en tono amenazante:

PACIENTE: -¡Mire doctor, médico o galeno! ¡Me place, me gusta o se me antoja... proyectarlo, estrellarlo o estamparlo contra esa barda, muro o pared y después... enviarlo, mandarlo o dirigirlo a fregar, tiznar o chingar a su madre, progenitora o como se le llame!

Que nadie se ofenda:

Son dos chicas, una muy guapa y una muy fea, que van juntas por la calle. La guapa le dice a la fea:

-Mira, vamos a separarnos por un rato, a ver qué es lo que nos dicen por la calle.

Al cabo de unas horas vuelven a encontrarse y la fea le pregunta a la guapa:

-¿A ti que te han dicho?

-Me han dicho que tengo cara de virgen. ¿Y a ti?

-A mí me han dicho: ¡La Virgen, qué cara!

Es un excursionista que va por la montaña en solitario y, de repente, tropieza en un peñasco con tan mala pata que cae por un precipicio.

Por suerte, hay una rama y queda colgado por los dos brazos, con el abismo bajo los pies. Preso de la desesperación grita:

-¿Hay alguien ahí?

Y se oye el eco: "Alguien... alguien... alguien..."

Más desesperado aún, vuelve a gritar:

-¿Hay alguien ahí?

Y se oye:

-"Soy yo quien te habla, tu Ángel de la Guarda enviado por Dios. Anda, déjate caer que no te sucederá nada... Yo te recogeré entre mis misericordiosos brazos..."

Y el excursionista responde:

-Vale, pero: ¿Hay alguien más?

"Chiste" religioso con moraleja:

Érase una vez un hombre devoto y piadoso cuya vida estaba en peligro por unas inundaciones. Las agua iban subiendo rápidamente y se vio obligado a refugiarse en el tejado de su casa, pero el nivel del agua seguía ascendiendo. Al final, llegó una barca de la policía a rescatarle del tejado.

-¡Suba en la barca! - le gritó el policía.
-No - respondió-. Toda la vida he practicado la devoción y la caridad. Dios me protegerá.
-No sea tonto - replicó el policía -. Suba a la barca. El agua sigue ascendiendo y corre un grave peligro.

El hombre se empeñó en quedarse, y la barca se alejó. El nivel del agua siguió subiendo y la barca de rescate volvió dos veces. Dos veces más el hombre se negó a subir.

-Dios me protegerá - insistió, lleno de confianza.

La barca se marchó a salvar a otra gente. Poco después el agua cubrió el tejado de la casa y el hombre se ahogó.

Al encontrarse a Dios en el cielo, se quejó a gritos porque no le había rescatado.

-Toda la vida he sido muy devoto. He cumplido todos los mandamientos. He dado mucho dinero a obras de caridad. Y la única vez que te pido algo, me abandonas.

-Pero si te he mandado la barca tres veces -explicó Dios-. ¿Por qué no has subido?

Graciosa foto. Y muy rara: los pájaros no mean.

Es un concurso de perros, reunidos en una comida de campo:

1-El ingeniero ordenó a su perro:
-¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. Todos admitieron que
era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
-¡Cash Flow ,muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial...

3-El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-¡Óxido ,muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se
hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4-El informático sabía que podía ganarles a todos:
-¡Megabyte , hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordendor, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer?

5-El político llamó a su perro y dijo:
-Diputado,muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto:
" se comió las galletas
" se tomó el batido
" cagó en la lafombra
" borró todos los archivos del ordenador
" dio por culo a los otros cuatro perros
" ocupó la perrera con título de propiedad falso y alegó unmunidad parlamentaria.

¡¡¡INSUPERABLE!!!

Chiste machista:

El hombre le pregunta a Dios:

Hombre: -¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?
Dios: -Para que te enamores de ella.
Hombre: -Y entonces... ¿por qué la has hecho tan tonta?
Dios: -Para que se enamore de ti.

Chiste feminista:

¿En qué se parece un hombre a un columpio?

-En que al principio divierte, pero al final marea.

“Les habla el capitán desde la cabina de pilotos –sonó clara la voz en el sistema de sonido-. Vamos volando conforme a nuestro itinerario, y estaremos aterrizando aproximadamente dentro de 15… ¡¡¡Oh Dios mío!!!”...

...A la angustiada exclamación final siguió una serie de confusos ruidos.

Los pasajeros se espantaron. ¿Había surgido acaso una emergencia? Todos temieron lo peor.

El sobresalto general terminó cuando se oyó otra vez la voz calmada del piloto: “Discúlpenme si los asusté, damas y caballeros. Sucede que la taza de café se me cayó en las piernas, y eso me hizo proferir la exclamación que ustedes escucharon, deberían ustedes ver cómo quedó la parte delantera de mi pantalón”.

Masculla un pasajero con enojo: “¡Y él debería ver cómo quedó la parte posterior del mío!”

Este es un chiste gráfico de la revista "El Jueves" que recomiendo a todo el mundo y que se puede ver por internet. Espero que por contarlo en palabras no pierda mucho, pero si podeís ponerlo, mejor.

El Papa de Roma es camarero en un bareto cutre de menú del día. Un cliente sentado solo en una mesa infecta le dice su pedido:
-Tomaré el amor al prójimo y la paz universal, pero no me ponga el no usar condón ni rechazar la homosexualidad.
El Papa le contesta:
-¡Nada de eso, o toma el menú completo o lo excomulgo!

Visto sí es gracioso.

El poder del beso:

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando, de pronto, ven a una chica apunto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
-"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
-"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

-"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
-"Porque.......... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer."

Cómo explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI:

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado.

SEAMOS MODERNOS

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

-Papá, ¿cómo nací yo?
-Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cyber-café. Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien. Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos. Se metieron, disimuladamente, en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses... Apareció un VIRUS.

HABLEMOS DEL MATRIMONIO

En primer lugar daremos algunas definiciones. Algunas ya las conocemos, pero es importante recordarlas:

-Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.
-Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
-Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
-Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
-Matemáticamente: Suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
-Dícese de la principal causa de divorcio.
-Proceso químico por el cual una media naranja se convierte en un medio limón.
-Forma más rápida de ponerse gordo.
-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

A continuación, haremos tres reflexiones:

1-Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2-Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
3-El hombre soltero es un animal incompleto, y el casado es un completo animal.

Por último, haremos un hincapié en el antes y el después:

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre del sábado por la noche
Después: Fútbol de medianoche

Antes: El sonido de la música
Después: Los sonidos del silencio

Antes: Estar a tu lado...
Después: Hacerte a un lado...

Antes: Me pregunto qué haría sin él
Después: Me pregunto qué hago con él

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: FIN.

De regreso al trabajo, es esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:

-¿Te sirvo?
-A veces.

Es la UCI de un hospital:

-María, ahora que me voy a morir, te quiero confesar un secreto.
-¿Qué secreto?
-Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
-¿Y por qué crees que te envenené?

-María, prómeteme que cuando me muera, te casarás con Antonio.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-Pues por eso... que se fastidie.