AVENes

Buenísimo

Guapo

Otro de vampiros, ahora que están tan de moda.

Son dos vampiros que se encuentran por la calle y uno de ellos lleva la cara chorreando sagre. El otro le dice:

-Vienes de darte un festín, ¿eh?

-¡Qué va!-le dice el primero- ¿Ves ese muro de ahí? -le dice señalando una pared-.

-Sí.

-Pues yo no lo he visto.

Guapos

Especial para españolitos:

El primer día de clase en la escuela secundaria en USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón. Empieza la clase y la profesora:

-Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme muerte"?

Silencio en la sala. Sólo Suzuki levanta la mano y dice:

-Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.
-¡Muy bien Suzuki! Y quién dijo: "el estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?

Suzuki:

-Abraham Lincoln en 1863 en Washington.

La profesonra mira a los alumnos y dice:

-¿¿Ustedes no tienen vergüenza?? ¡Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que ustedes!

Entonces, se oye una voz de fondo:

-Te vamos a matar, japonés hijo de ****

-¿Quién fue?-grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

-General McArthur el 7 de diciembre del 41 el Pearl Harbour, y Lee Iacocca en 1982 en la Asamblea General de la Chrysler.

El grupo se queda en silencio y sólo se oye de fondo:

-Creo que voy a vomitar.

La profesora grita: ¿Quién fue?

Y Suzuki:

-George Bush (padre) al primer ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos grita:

-¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita: ¡Ya vale! ¿Quién fue ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

-Bill Clinton a Monica Lewinski, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

-¡¡Suzuki es una mierda!!

Y Suzuki responde:

-Valentino Rossi, después del GP de Motociclismo de Río de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:

-¿Qué mierda es esta? ¡Nunca había visto algo así!

Y Suzuki continúa:

-José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

-Pandilla de mariquitas...siento vergüenza... Ustedes tienen que ser hombres de verdad!

Y Suzuki cierra:

-José Mourinho, después del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou 29/11/2010)

Me encantan los chistes!

Uno de gallegos (son clásicos en México, no es para herir susceptibilidades).

LA MADRE ESTADOUNIDENSE ENCUENTRA CIGARROS EN LA BOLSA DE SU HIJA Y SE PREGUNTA A SÍ MISMA: -¿SERÁ QUE MI HIJA FUMA?

LA MADRE MEXICANA SE ENCUENTRA UNA BOTELLA DE TEQUILA EN LA MOCHILA DE SU HIJA Y SE PREGUNTA PARA SÍ: -¿SERÁ QUE MI HIJA ES ALCOHÓLICA?

LA MADRE GALLEGA SE ENCUENTRA UN PAQUETE DE CONDONES EN LA BOLSA DE SU HIJA Y SE PREGUNTA: -¿SERÁ QUE MI HIJA TIENE PENE?


Nota: en México se conocen muy poco los condones femeninos. Este chiste surgió cuando estos no existían.

Los chistes etnicos pueden ser presentados de forma políticamente correcta si sus protagonistas son atlantes o habitantes de otras naciones ficticias.

Sobre los gallegos, la fama que tienen en América Latina de ser poco estudiados o tontos es injusta. No solo son gente en verdad muy trabajadora, sino que la confusión de aquellos días se debía a que llegaban del campo, que hablaban gallego y los que los juzgaban vivían en ciudades y hablaban español. Dos diferencias claves que les ganaron a los gallegos, injustamente como ya dije, el protagonizar muchos chistes étnicos.

Así que mi recomendación es utilizar a los atlantes. Por lo menos hasta que aquaman se registre en el foro.

Gracias por la recomendación, Neo. Lo tomaré en cuenta si acaso se presentara otra ocasión de un chiste de este tipo. Y también concuerdo contigo, conozco a dos gallegos y son personas maravillosas, nada que ver con la idea tan difundida.

No sé si vale que me haya disculpado con anticipación pero igual lo vuelvo a hacer. MIL DISCULPAS.

Y aprovecho para contar otro chiste-adivinanza:

¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada?
- ¡Respira, respira!

Gracias, pili . Ahí va otro parecido:

Son dos amigos que se encuentran por la calle y uno le pregunta al otro:

-¿Qué es de Pilar?

-Arrancar los pelos uno a uno.

Una vez, se encontraron tres generales, un Sovietico, un Americano y un Argentino.

La discusion se puso bastante caliente, ya que los tres generales decian que sus soldados eran los soldados mas valientes de todos. El general Sovietico dijo:

- Mis camarrradas pueden nadar por media hora y cazar un tiburon sin usar las manos, ¡Camarrada soldado! ¡Nade media horra y caze un tiburon sin usar manos!

- Da, mi camarrada General, por la Madre Patria!

El soldado sovietico se tira, nada media hora y caza al tiburon. Esto provocó la inmediata reaccion del Americano, quien no podía creer lo que habia visto y no toleraría tal cosa.

- Mis Marines pueden nadar por dos horas y cazar un tiburon, ¡sin manos ni piernas! ¡Soldado! ¡Haga lo que he dicho!

- ¡Señor, si señor! ¡Por la Libertad!

El soldado se tira al agua, nada dos horas y sale con el tiburon. Ya el sovietico y el americano se sacaban chispas solo con la mirada, hasta que el Argentino, con aires de grandeza (era de Buenos Aires, se los aseguro), dijo.

- ¡Ja! Por que ustedes no vieron a mis soldados. Mis soldados pueden nadar por doce horas, cazar tres tiburones y quitarle los dientes a diez mas. ¡Soldado, venga para aca! ¡Haga lo que le ordenó!

- No señor, esta usted ebrio, señor!

- Entonces, he demostrado la valentia del Soldado Argentino.

Es uno que va al médico y le dice:

-Doctor, doctor: ¿Sabe que cuando tomo café me duele el ojo?

-Ya-responde el doctor- ¿Y ha probado a sacar la cucharilla de dentro?

¿Sabéis por qué se suicidó el libro de matemáticas?

-Porque tenía muchos problemas.

XDDD, increíble! Guardaré el chiste del pollo