AVENes

¿Celos y posesión en una comunidad asexual, con una arromántica?
Hay gente para todo, eso desde luego...
Pero sigo sin ver a ninguno de nuestros chicos violando por ahí

Mejor no, patri, mejor dejar la mente de cada uno para cada uno

Me gustaría que muchos entiendan el post como lo hiciste vos. Gracias por entender lo que quise expresar.

Me parece que se está dando otra "Pureza asexual" por aquí...
Eso de que nadie puede volverse asexual. Si alguna vez has sentido atracción sexual ni eres asex ni lo has sido nunca, aunque lleves años sin haberla vuelto a sentir....

¿Cómo te volvés asexual de un día para el otro? Quiero que me lo expliques. Yo soy asexual y NUNCA experimenté atracción sexual. Las personas que sienten atracción "normal" y deciden no tener relaciones sexuales tienen su etiqueta CÉLIBES y no dejan de ser alosexuales y hay muchos en la comunidad como Troy, que por cierto se lo extraña mucho.
Empecemos a separar los tantos porque así se confunde la sociedad, yo no tengo la misma necesidad que un alo.
¿Te sentís discriminada? Me gustaría saber el porqué. En primer lugar te voy a dejar en claro que nadie lo hace, porque después vuelvo a ser la mala de la película.
Una cosa es una elección y otra ser. A mi lo que me importa es que si el asexual decide tener relaciones por "x" motivos no lo aparten o le nieguen la etiqueta que le corresponde. Ser asexual no es tener o no tener relaciones, es "no experimentar atracción sexual".
Empecemos educando por casa, porque después tengo que tolerar que me digan que yo decido ser así. No, yo no decido ser así. Soy así y se terminó.

O sea, que no se puede dar el caso de alguien que en su adolescencia sintiese atracción sexual y después lleve años sin sentirla. a lo mejor le ha pasado algo y la ha perdido....

Por otra parte, alguien en la adolescencia puede haber sentido atracción sexual por personas que están lejos de su alcance y las puede haber alcanzado, haber probado el sexo y sentir que no quiere hacerlo más, que no le apetece, que no le gusta... y luego no volver a sentir ganas de tener sexo con nadie, por haberlo probado, saber cómo es y no verle la gracia.
Ten en cuenta además que las atracciones sensual, estética y sexual son fácilmente confundibles unas con otras y lo que sintió en su día bien pudo haber sido cualquiera de las otras, no pudiendo distinguir hoy si fueron o no

en ese punto concuerdo con silouh, creo que realmente los estudios sobre la asexualidad estan aun en pañales pues, no es desde hace muchos años que se hacen estudios serios, esta claro al menos en mi opinion, que es una orientacion y que no es algo que uno decida, sin embargo de la misma manera que existen los casos de falsas identidades sexuales, tan descabellado es pensar que debido a x acontecimientos,traumas etc.... uno acabe padeciendo como consecuencia la perdida de la atraccion sexual?, yo pienso que es posible y que a raiz de esto habria asexuales de nacimiento y otros que simplemente el ser asexual a sido la consecuencia a algun tipo de problema que surgio durante su vida que pudo llevar a como dije mas arriba la perdida de la atraccion sexual, y en esos casos si deberian ser tratados siempre y cuando ellos se sientan desconformes con su estado actual, aunque esto tambien requeriria de profesionales cualificados, lo cual no se si lo estaran

Según mi lógica debería volver a ésta que es su casa...
PUES SÍ. Siempre será bienvenida.
Y si alguien que odia el sexo por esas cosas decide no curarse porque prefiere vivir sin él ¿hay que obligarlo? Mientras comprenda que no es malo no tiene porqué querer practicarlo.
Y hay heridas que no se van a curar.
Y fobia social no es trauma por violación. Necesita tratamiento porque vivir hay que vivir y ha de ser con otros. Pero difícil veo que se conviertan en personas extravertidas y perfectamente adaptadas, a las que les volverá la atracción sexual y colorín colorado este cuento se ha acabado.
Una cosa como esa nunca se va a ir del todo, sólo se mitiga lo más problemático, por lo que la atracción sexual difícilmente va a venir, si acaso se harán demisexuales, y con mucha dificultad

No creo que la fobia social tenga nada que ver con la atracción
existen muchos alos timidos o que les cuesta socializar y no por eso
son asexuales.

Según tu lógica, Silouh. Somos un conjunto de trastornados pidiendo no tener relaciones sexuales. Entonces le voy a dar la razón a cada uno de los psiquiatras, psicologos y sexologos que nos quieren curar. A ver si te das cuenta que todo trastorno se padece y que esta comunidad no es un conjunto de trastornados.
Trabajo para visibilizarnos y en ocaciones siento que me hacen hoyos en el barco. La verdad que me pregunto para que me muevo, busco información, hablo con psicologos, si la respuesta es simple "SOMOS TODOS TRASTORNADOS" Muy bien ¿Qué hacemos acá? Vamos todos al psiquiatra que quizás nos haga un descuento en grupo. Y otra cosa ¿Para qué vamos a visibilizarnos? Esto es un trastorno ¿Entonces?
Los trastornos SE PADECEN. Yo tuve uno por muchos años que no me permitia salir de mi cuarto, eso es un trastorno!!! No poder acercarte a un tipo por el miedo que me causaba lo que vivi por buscar cura a una CONDICIÓN que no tiene cura. Me topé con un psiquiatra que les prometió cura y me enfermó. Eso es un trastorno "NO PODER HACER UNA VIDA SANA" y otra aclaración "LAS CONDICIONES NO SE PADECEN".
Y dejá de llamarnos trastornados, hablá en primera persona si querés.

No sé de donde sacas que he dicho que el que se ha vuelto asexual lo padezca, puede que le encante, como a mí.
Por otro lado, si decide padecer o no la falta de atracción sexual ¿no elige entonces si es asexual ono? Si elige no padecer por ello, porque realmente le da igual tener o no tener atracción, porque eso no le limita en nada, sería asexual y si decide que desea experimentar atracción sexual ¿no sería asex? Eso sería decir que elige la orientación, pues no es asex quien padece la falta de atracción sino quien vive a gusto con ella.
Curioso, porque para curarse de esa enfermedad basta que venga al foro, se conforme con no sentir atracción sexual e incluso se sienta a gusto con ello y hala, enfermedad curada... Solo con vernos a los que estamos contentísimos con ser así y lo guay que somos, y lo listos, y lo sensibles... ya estaría curado, pues ya no querría sentir atracción sexual

Acabo de quedarme a cuadros con el post. No tenía ni idea de que para algunos hubiera criterios de pureza

Yo no me volví asexual, siempre he sido así. Desde la adolescencia. Y he tenido enamoramientos (squish, arrobos, como se quieran llamar) en los que jamás deseé tener sexo con el interesado. Y sin embargo, mis propias circunstancias vitales me han impedido percatarme de mi condición a una edad más temprana, lo cual me hubiera ahorrado no pocos disgustos. Aquí es donde se ve el caso que le he hecho a mis propias señales todos estos años

En fin, cuando una pasa 16 años enredada en una depresión, que se adorna circunstancialmente con crisis de ansiedad, estrés postraumático y anorexia, pues ahí está la explicación del "despiste". Estos trastornos no estuvieron en absoluto relacionados con mi asexualidad, pero sí que contribuyeron a enmascararla, a que pasara desapercibida entre el montón de síntomas de que mi vida no iba bien. Pasé demasiados años intentando superar la enfermedad y la pérdida de varios parientes como para ponerme a analizar mi actitud ante el sexo (que como es obvio nunca me llamó la atención). Hace unos años me dieron el alta, una buena psicóloga me ayudó a hilar y poner nombre a todo lo que me había ocurrido. Pero claro, las tensiones que se derivan de estar una pareja alosexual, no cesaban. Tras unos años de darle vueltas a las cosas y de reescribir algunos de nuestros acuerdos de pareja, terminé de atar cabos y llegué a la científica conclusión de que soy asexual. Lo cual explica muchas cosas de mi vida.

Para mí fue un alivio saber que mi desinterés sexual tiene nombre y que es una situación compartida por el 3% de la población mundial. Sobre todo si tenemos en cuenta que pasé muchos años pensando que tenía un problema porque para mi pareja mi actitud no era lo normal. Ahora me explico muchas cosas, y la tranquilidad de saber que no estoy mal, sino que soy así, de fábrica, es mayúscula.

Luego como cada cual maneje su vida, es cosa de cada uno. El tener hijos en el mundo, o el tener una pareja alosexual, no deberían ser (para el resto del mundo, quiero decir) motivo de crítica, juicio o exclusión. Es muy triste que, siendo pocos, encima estemos peleados

Es que la palabra ya lo dice,privada quien lo cuenta es porque quiere.

Jo, funambulista, es que con todo lo que tenías encima es normal que el sexo pasara a ser la última de tus preocupaciones... Y supongo que "alguien" (siempre hay algún alguien así) te diría que estarías bien de ánimo si tuvieras marido e hijos Al menos tu marido se ha portado bien contigo (un santo es ese hombre) y tus hijos están ahí para que los mimes...

Bueno, en mi caso particular no noté una especial presión externa para emparejarme y así "subirme el ánimo". Y mi respectivo tuvo claro desde el principio que yo no tenía nada que dar (la frase "estoy vacía por dentro" era recurrente en esa época, tardé años en usar la terminología convencional "te quiero" y demás, con la que no me identifico demasiado) y aún así decidió quedarse. No huyó y eso le hizo ganar puntos. Se convirtió en mi mejor amigo, en un compañero al que valoro mucho y en una persona a la que respeto profundamente porque él también tiene una historia personal fea y difícil.
Simplemente, decidí vivir, aunque no tuviera ganas y adoptando unas convenciones sociales que nunca me atrajeron. Con los años llegó la superación de los problemas, y con la estabilidad, la conciencia de que algo en mí nunca había sido como se esperaba. El "clic" fue darme cuenta de que nunca hubo deseo, ni antes de que mi vida se torciera, ni después. Por eso disocio esas situaciones de mi condición, porque ahora me doy cuenta de que mi yo profundo siempre ha sido igual, aunque yo me haya esforzado por adoptar una vida "normal" (y ahí las comillas, de mi estatura, por favor).
En fin, siempre habrá quien, por aburrimiento o lo que sea, se dedique a juzgar la vida ajena. Y si cuento parte de la mía y me arriesgo al juicio o la crítica es por si hay alguien en la sala en situación similar, que sepa que no es el único. O la única. En la vida no siempre es todo blanco o negro, hay muchos matices de gris y tantas situaciones como individuos. Y que darse cuenta de ciertas cosas a veces no es sencillo ni tan claro.

pues a ver si lo logramos ya, patri, que el matrimonio no es la solución a nada

Tendría que leer el hilo, pues es uno de los caen en mi época de refugiado en la sección de filosofía... pero así por encima lo primero que viene a mi mente es: falta mayor rigor en la teoría de la sexualidad que tenemos en mano hoy en día.

Lo que dices Fresquillo, es también mi experiencia. He notado choques con gente normativa, la cual cree tener toda la verdad en la mano y siente desprecio hacia quien cuestiona sus conceptos. Pienso que eso es uno de las mayores problemas que tenemos entre manos hoy en día.

De tener una buena teoría de la sexualidad que se extienda apropiadamente para cubrir el fenómeno asexual, este tipo de rechazos se podrían dirimir con autoridad por vía de buenos razonamientos. Será en ese momento como quien ahora niegue que la tierra es esférica o pretenda defender que la misma es hueca. Todos nos sabremos las razones por las que esas ideas han sido descartadas y conoceremos sin dificultad las referencias necesarias para corregir el error en quien lo pueda tener.