AVENes

Arrománticos del foro ¿Alguna vez habéis fantaseado con tener pareja en abstracto o habéis fantaseado con situaciones románticas o sensuales con alguien, aunque sea alguien a quien vierais por la televisión o internet? ¿Alguna vez alguna persona ha captado vuestra atención e interés de manera especial? ¿Os ha hecho esto cuestionaros vuestra orientación romántica?

Me identifico mucho con lo que dices.

Patricia, ¿A qué te referías con que la etiqueta no te cuadra?

Isaac ¿A ti te ha pasado de admirar a alguien como a mí? Me interesa la respuesta porque vi que tú te definías como fuertemente arromántico.

Gracias por vuestras respuestas

Sí, supongo que "admirar" puede traer múltiples sentidos, como "gustar" o "atraer". Yo la atracción estética también la experimento, yo creo que esa la experimentan prácticamente todos. Todos sabemos apreciar cuando alguien es guapo o guapa y en alguna que otra ocasión la belleza o apariencia de una persona te puede llamar especialmente la atención sin que ello implique que quieras hacer nada al respecto.

¿Lo del squish es como un mejor amigo o qué es exactamente? ¿Tener una relación casi de hermanos? ¿de admiración pero sin romanticismo ni sexo o cómo es la cosa?

Gracias por especificarme lo que decías de las etiquetas, Patri. Entiendo lo que quieres decir, está todo muy moldeado y clasificado por la sociedad y no hay completa libertad.

No sabía si participar en el debate, porque considero que me he enamorado, aunque como decía aquella canción… lo mismo no era amor y lo que yo sentía era obsesión.

A mi no me ha ocurrido eso de fijarme en nadie por la tele ni de que me guste como habla etc. Es como… que tengo claro que 1.me va a decepcionar 2.me predispongo a que yo no está a mi alcance (antes no era así, creía ser más bonita, más lista, más, más, más… pero mira, una… que tiene experiencias que hacen pasar de un extremo a otro) 3.que yo no le voy a gustar 4.que quiere sexo desenfrenado de continuo 5. Que seguro que es infiel… etc. Etc. 6. 7. Vamos que de la misma manera que me puedo generar una serie de expectativas positivas por ese atractivo inicial, automáticamente se generan de la otra manera. Quizá… por la experiencia.

Hay un dicho que me encanta: “Cuando más conozco a las personas más quiero a mi perro” Pues con eso te lo he dicho todo.

Yo si que he intentado conocer a gente, y ha sido un fracaso total. Y además me ocurre que luego me cuesta tratarlas con imparcialidad porque quizá por inmadurez o por lo que sea es como… “ayssss tu no deberías ser así” .La única persona de la que me he enamorado en la vida ocurrió como sin querer, aunque bueno luego si ocurrió el tema de idealizarlo etc y de que me mandara a la mierda y yo sufrir y el superarlo y yo seguir hecha caquita pero me refiero que la idealización no fue previa a conocerle si no que fue una idealización posterior. Y bueno no sé si tiene mucho que ver con el tema pero ahí lo he dejado caer.

He mirado la definición de squish en el AVENwiki, voy a traducir lo que pone:

"Arrobamiento (Squish): Un enamoramiento romántico, el deseo de una relación sin romance ni sexo con alguien."

" (...)Hay una fina línea entre un enamoramieto y un arrobamiento (squish). Ambos pueden conllevar pensamientos persistentes sobre la persona de interés, auto-percepción sobre esa persona, deseos de estar con él o ella, fantasías sobre contacto físico (no necesariamente sexual), o alguna combinación de éstos. Sin embargo, los enamoramientos a veces implican celos de pareja hacia la persona de interés y deseo de contacto romántico (como besos), un noviazgo, o matrimonio, mientras que los arrobamientos (squishes) no."

Aquí la definición original por si he traducido algo mal o cambian algo: http://www.asexuality.org/wiki/index.ph ... d_Squishes
El el urban dictionary hay más definiciones: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=squish

Entre otras cosas dice: " Es diferente de querer ser sólo amigos", lo que me confunde.

Con todo esto creo que no queda muy claro en qué se diferencian el enamoramiento de un asexual y el squish de un asexual. Así que yo voy a seguir utilizando en su mayoría nuestras palabras en español como siempre.

A mi me paso algo platonico, pero no creo que fuera un enamoramiento platonico. En el instituto durante los primeros años lo pase muy mal, y me encontre con un profesor que me ayudo mucho, hasta enconces nadie me habia tratado como el lo hizo, vereis, yo era muy timida, y tenia un pronto muy malo pero no sabia hablar bien, me avergonzaba por usar palabras , como dice la gente: cultas, que no son tan cultas, creo yo, simplemente leia mucho y mi vocabulario era mas extenso y ya.

El caso es que el fue el que me enseño a crear una coraza para protegerme de la gente que queria hacerme daño, inflo mi autoestima y me ayudo a comprenderme yo misma y quererme, el al igual que yo era una persona son un caracter muy marcado y muy independiente, y congeniamos muy bien. Tambien me enseño a no decir lo que pensaba a no ser que estuviera preparada para que los demas pudieran no entenderlo o apoyarlo.
Que si no me gustaba que me dirigieran debia ser yo la que dirigiera, que si era timida fingiera ser extrovertida, por ejemplo de chica nunca hablaba en grupos grandes, o cuando habia gente nueva o que conocia de poco, fue el el que me enseño un truco muy bueno para esconder tu timidez: presentarte enseguida y meterte en las conversaciones, si no sabes de que se habla, pides que te lo expliquen, pero hazte notar siempre en las conversaciones que te convengan, que vean que eres extrovertida y nada timida.

Pues gracias a esos consejos ahora ya no soy tan timida, y no tengo miedo de conocer gente nueva, en realidad enseguida suelo congeniar, aunque no suelo relacionarme muy intimamente.

Pues con este profesor desarrolle una admiracion propia de una fan, me encantaba oirle y estar con el...pero, cuando no estaba con el no pensaba en el, ni le hechaba de menos, es mas, cuando acabe el instituto no lo he visto mas que un par deveces y aunque sigo sintiendo mucha admiracion, ahora es distinto, lo admiro por todo lo que me ayudo.

Tampoco me imagine nunca con el, ni me puse celosa ni nada, no me revoloteaban mariposas en el estomago ni soñaba con el ni pensaba en el excepto cuendo estaba con el, asi que no se que sera, pero siendo arromantica es lo mas intenso que he sentido hacia un hombre.

yo creo que lo unico que no sentimos es atraccion romantica?pero podemos sentir otras atracciones emocionales como la platonica o la afectiva y otros sienten atraccion intelectual. (yo creo que puedo sentir los 3)
aparte siento atraccion sensual y atraccion estetica. pero eso tiene que ver mas con lo fisico.

La palabra clave es FANTA Fantasía. Si ves a alguien y lo idealizas y luego al conocerle, nada de nada no creo que seas muy romántica, porque con idealizaciones no se va a ningún sitio, ya que en la realidad no existen.
Par mí es fácil saber si es amor o fantasía idealizada: si quieres de la otra persona los rasgos de carácter que lo hacen individuo único, si el sentimiento amoroso va a esos rasgos, es amor.
Si tu sentimiento amoroso va hacia aquéllo que el individuo tiene de común con El Ideal, el arquetipo no es amor, es sólo fantasía.

Pensándolo bien, teniendo en cuenta de que un asexual sigue siendo asexual a pesar de tener fantasías sexuales siendo consciente de que, a la hora de la verdad, no tendría ganas de llevarlas a la práctica y estas fantasías no son un factor que le lleven a la grisexualidad o sexualidad, entonces, aplicando esta regla, las fantasías románticas o sensuales/sensoriales tampoco entrarían necesariamente en el área gris en cuanto a la orientación romántica. Creo que depende del nivel en el que quieres que esas fantasías se hagan realidad.

Y como conclusión también, se puede admirar a alguien pero eso no quiere decir que quieras una relación estable de pareja con él/ella, por lo que un arromántico puede admirar mucho a ciertas personas -por los aspectos que sean- y no por ello deja de serlo.

Pues, yo no soy romántica ni de casualidad, odio las cursilerías, jamás soñé con casarme y entrar de blanco a una iglesia, tampoco escribí cartas de amor.
Cuando tuve mi pareja, porque intenté ser normal no porque la necesitara, siempre recibia reproches ya que me gusta "hacer la mía" soy autodependiente y odio pedir permiso. Lo que quiero es la misma libertad que le doy, hasta no me molesta que salga de fiesta con los amigos no le hago reproches de ningún tipo; por mi que haga lo que quiera con su vida.

En una relación romántica ésto no ocurre porque hay un conflicto de partes, tratan al otro como pertenencia y para mi eso no es amor. Pero es mi forma de ver esa realidad, yo vivo el amor de otra manera para mi amor es el sinónimo de libertad y nadie me va a sacar el concepto que tengo en mi mente. xD

Y el termino platónico nunca me gustó. Un squish es un compañer@ con el cual se comparte afinidad, hay intereses en común, tiempo y no veo nada de malo en incluir lo sensual o sexual porque tuve la suerte de conocer demisexuales arrománticos.

Si ya de antes tenía mi montón de dudas sobre mi "romanticismo" o la forma de verlo y vivirlo, ahora tengo aun más xD.

Podría hablar de mis propias experiencias y mi propia forma de ver todo este tema, pero como éste es un foro público y no me gusta contar cosas personales públicamente, mejor me guardo el debate personal para cuando surjan conversaciones privadas en persona o por otras vías, y sigo el debate desde cuestiones más "generales".


Para empezar, suponiendo que alguien se considere a-romántico porque nunca se ha enamorado de nadie, o no ha sentido algo cercano a ello, ni deseo de sentirlo, ¿significa esto que ser romántico o a-romántico es algo que "SE HACE", y no algo que "SE NACE"? Es decir, todos estos temas, tanto de la sexualidad como del romanticismo, ¿son algo totalmente variable?

Y suponiendo que, como he dicho antes, todos estos temas sean algo variable, o que vayamos descubriendo con el tiempo nuestra verdadera orientación romántica (o como queramos llamorlo), ¿todos somos a-románticos hasta que descubramos lo contrario?

Con la homosexualidad y la bisexualidad pasa más o menos así también, ¿no? Tendemos a pensar en la heterosexualidad como "la orientación sexual estándar", siendo lo que supuestamente somos hasta que la vida demuestre lo contrario. Pero si aún hay gente prejuiciosa con la homo/bisexualudad, la asexualidad (y más aún el a-romanticismo, ya que se tiende a mezclar lo sexual con lo romántico) se tiene aún menos en cuenta.


Luego trambién creo que se podría hablar de si realmente todo este rollo del amor o el romanticismo es algo que se suele sentir de forma natural o biológica, o si es una mera "construcción social/cultural". ¿Seríamos igual de románticos o a-románticos si nunca nos hubiesen hablado de estos temas o no supiésemos nada sobre ello? ¿O tal vez es algo que nace más de la influencia de la sociedad, la forma en que "lo pintan" y nos lo inculcan todo, etc?

Pero esto último creo que ya es otro debate aparte, y es algo que se puede aplicar a muchos más temas.

Perdonad que no haya leído todo el debate y aun así EMPIECE a opinar a partir de un par de ideas que me llaman la atención.
Las fantasías románticas son como las sexuales. No son personas reales de quienes te enamoras. Si encima casi no conoces a la persona te enamoras de un fantasma que has creado en tu mente a partir de unos pocos detalles. Y eso no es amor de pareja.
Y cuando se fantasea con nadie que se conoce, así en general o con personajes de ficción no por eso se es romántico.
Ejemplo: yo estoy enamorada de un dios YNO VOY A DECIR CUAL NI EN PRIVADO NI BAJO TORTURA, COTILLAS
¿Soy romántica por eso? ¿Vosotros que decís, alex y diego ?
Los dioses no son humanos, no tienen la complejidad del carácter humano, son "personajes planos" que dicen los críticos de cine, topicazos, arquetipos... Eso no es amor romántico de pareja, por mucho que yo pueda fantasear cosas románticas con ellos

No entiendo algo, y quizás abra una discusión al respecto dependiendo el tiempo que tenga xDD ¿Por qué sólo dejarlo en una fantasía? No sé, yo siempre me vivo preguntando y cuestionando...Si lograra sentir algo lo más parecido al enamoramiento yo lo viviría así me duela y me quiebre el alma... jajajaja

Respecto al rollo enorme que solté sobre que todos somos arrománticos hasta que dejamos de serlo, la opinión de muchos es que todos somos bisexuales (o birrománticos diríamos nosotros) porque bajo la teoría de que uno descubre lo que es respecto a la orientación con el tiempo y que no es que cambie, se basa en lo que potencialmente uno puede llegar a sentir. Así que algunos piensan que todos somos birrománticos o panrrománticos porque potencialmente podríamos enamorarnos alguna vez de una mujer o de un hombre, que nuestro alma gemela no sabemos quién podría llegar a ser, por así decirlo.

Y el dilema en definir tu orientación puede estar en si eliges lo que efectivamente has sentido en la práctica o lo que potencialmente crees que podrías sentir. En ese caso no todos seríamos arrománticos hasta que no enamoráramos sino que podríamos definirnos como nuestra "orientación subyacente o potencial" pero no siempre se conoce esta hasta que ocurre, aunque un@ pueda intuirlo por los diferentes tipos de atracción que se pueden sentir.

Bueno, a lo que me refiero es que no todos los arrománticos somos iguales. Mi mundo por ejemplo es muy realista; es más razono absolutamente todo, nada se escapa a mi lógica. Es así como no hay fantasías románticas, al menos que me escape en la magia que me puede brindar un libro Pero para mi los hombres casados o en pareja tienen pollera, no me fijaría en uno porque sé que hay muchas cosas en juego y no me pondría en medio de nadie.

Ahora, ya saben que logre un squish que me duró nueve años; la forma en la cual logré esa unión fue por un gran cariño que surgió de una amistad. En mi caso, si logro una apego parecido al que viví en mi juventud lo viviría y no dejaría de ser arromántica porque mi idea sobre el romance está muy clara "es una construcción social" y la verdad es que el modo en el que construyo mi realidad no es para nada romántico, el enamoramiento es ilógico y no podría vivir en un mundo que no entiendo, yo no entiendo el romance, no entiendo de celos, no entiendo el capricho de cambiar al otro. Es como si viviera en otra realidad donde la razón prima...

En cuanto a la segunda, yo soy hetero-afectiva. Jamás me fijé en una mujer en lo estético a modo de atracción. Pero si, en la porte de un hombre o en su seguridad personal. La verdad es que la estética me importa poco y nada , es el carácter lo que me llama y eso se logra al conocerle. Yo establezco vínculos por interacción y no por la vista, es algo que pude aprender de mi en estos años.

Veo que ya han salido varias de las cuestiones que tenía pensado plantear en mi otra respuesta, pero que por no alargar mis parrafadas lo dejé simplemente en esas otras dos cuestiones (la construcción social/cultural y la teoría de que supuestamente seamos arrománticos hasta que descubramos lo contrario).

Como diría Jack el destripador: vamos por partes.


Es muy difícil ser romántico o enamorarse viéndolo todo desde el punto de vista racional y objetivo. El amor romántico en sí, al menos por lo que veo en otras personas, suele ser algo totalmente irracional. Algo que, generalmente, parece sentirse sin ningún (o casi ningún) motivo aparente, por personas que tal vez ni siquiera pintan nada con la persona que se enamora, y de forma muy variable y casi "bipolar" (un día te enamoras de alguien y le ves como "lo más importante de tu vida", al siguiente pasa a ser "la persona que te jodió la vida", y luego conoces a otra persona y vuelve a ser "lo más importante de tu vida").

Si nos ponemos a ver todo esto con demasiada racionalidad, nos damos cuenta de que la mayoría de veces no tiene ningún sentido, y aquello que podamos sentir se desvanece casi antes de sentirlo. Con lo cual no quiero decir que no pueda existir realmente lo que llaman "el amor verdadero" (refiriéndome dentro de lo que es el amor de pareja), o que no haya parejas "de verdad", "de las de toda la vida" (aunque parecen estar en peligro de extinción). No soy un "anti-romántico" ni nada por el estilo xD.


Por otro lado también está el tema de la reciprocidad. Un@ puede estar perdidamente enamorad@ de otra persona, y esa otra persona no sentir absolutamente nada por ese/a un@ (de hecho es lo más típico). De ahí que, mezclándose con el punto anterior sobre la racionalidad, ese sentimiento tienda a desvanecerse tan rápidamente sin ni siquiera llegar a plantearse nada. Además, por lo que veo también en otras personas (y por lo que suele pasar también con las amistades), no suele haber una balanza recta en todo esto. Casi siempre suele pasar que uno de los dos está más enamorado que el otro, a veces siendo mucha la diferencia y llegando a suponer serios problemas hasta que se rompe la relación.

Y esto también se mezcla con el tema de la superficialidad y la atracción física. La mayoría de gente es demasiado superficialidad, y aunque alguien tenga todo -o casi todo- lo que alguien suele atraerle en otra persona, si esa otra persona no le resulta atractiv@ lo más probable es que ni siquiera se plantee nada con él/ella. Eso de que "lo que importa es el interior" se dice mucho, pero la realidad es que la mayoría de gente ve el físico como algo imprescindible y sólo valoran el interior si el exterior también les atrae. Lo cual por otro lado es algo contradictorio, porque sé de gente que dice lo típico de que "para algo de una noche le da igual" pero nunca saldrían con alguien "fe@" (según los cánones generales de "belleza") como pareja. O sea, que se suele valorar más el físico para relaciones de pareja que para tener sexo, aunque el amor de pareja no tenga nada que ver con el sexo ni el físico.

Sobretodo esto último sobre la superficialidad es un serio problema que hace que algunos lo tengamos realmente difícil aunque alguna vez nos podamos enamorar. Hay gente que valora más el físico y otr@s que menos, pero el caso es que -casi- todo el mundo suele darle algo de importancia, por poca que sea en algunos casos. Y personalmente me parece algo totalmente absurdo, como también lo sería darle importancia al nombre y apellidos. En ambos casos se trata de cualidades que nadie elige por su propia cuenta. Es lo que "nos ha tocado", y es injusto que el resto de cualidades positivas pierdan importancia cuando no se cumple las expectativas en la atracción física.


Me ha gustado leer también todas las parrafadas que habéis aportado al debate, aunque lleve unos días sin participar por aquí

Sí, el amor no suele ser racional. De hecho, está muy feo enamorarse de alguien sólo porque racionalmente es la persona perfecta
Sí, un lío cuando mezclamos sexo, cánones estéticos, cánones románticos, sentimientos, racionalidad...