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Zucchini
Es una persona en una relación afectiva peculiar. El nivel de compromiso en la pareja suele ser considerado similar al de una relación romántica pero con amor no romántico. Pueden ser de cualquier orientación romántica o sexual.

Siempre suelo escribir esta palabra mal, lo que no me resulta raro por mi falta de memoria :pinch: Bueno, vamos al punto, no comprendo la construcción de la pareja arromantica. Más precisamente los limites que hay con una pareja romántica.
La otra vez hablando con un hombre romántico me dijo que si los arromanticos construyen parejas entonces se puede decir que la etiqueta queda obsoleta; entonces comencé a hacerme muchas preguntas y leer un poco el angloforo y los grupos de facebook. Me dediqué a pensar en mi como arro y como entiendo lo que es una pareja.

Para mi una pareja podría representar a un amigo al cual acompañar y cuidar, pero no lo puedo ver como mio o comportarme como un romántico o como se comportan mis amigas Vamos a los ejemplos; no me interesa stalkearlo o controlar lo que hace,bueno, eso yo nunca lo hice. Sé lo que significa stalkear porque muchas veces han inventado cuentas de facebook falsas para revisar mi perfil y controlar que me escribe el "novio", yo no haría eso porque no se me cruza por la mente. No tengo la más pálida idea de por qué no lo hago; pero nunca necesite controlarlo. Mis amigas suelen vigilar a sus parejas y hacen escándalo si este no la ve o decide ir a jugar fútbol con sus amigos; se enfadan si lo etiquetan en alguna foto donde hay otra chica o hacen berrinche si no se ponen celosos cuando ellas provocan los celos.

Puedo decir como soy yo en pareja. En si soy muy afectuosa, aunque como dije, no siento la necesidad de buscar una pareja o me veo en una relación. Mi ex me decía que era seca; comprendo los motivos y los recuerdo muy bien. El no tener celos lo molestaba mucho y el no controlarlo también, no sé por qué tanta queja si se divertía igual y supongo que si lo hiciera también se quejaría, lo que realmente me marea. No hay absolutamente nada que les venga bien.

Tengo squish por admiración o familiares; pero un amigo es un amigo. Rara vez siento la necesidad de interactuar más de la cuenta con alguno y si lo hago lo más seguro es que corra; ya que las relaciones afectivas en mi pasado no fueron de lo mejor y tengo miedo que todo termine igual. Mi amistad a la basura, puedo decir que muchas veces me reprimo de vivir algún squish porque o se mal interpreta o vienen recuerdos que ya debería dejar atrás.

Esta es la pregunta

¿Qué necesidades tiene una pareja arromántica? ¿Cuál es el limite que la separa de una pareja romántica?

¿Hay tanta diferencia?

Para mí una pareja es alguien que te proporciona libertad, que te respeta, que te apoya y una persona a la que te apetece ver todos los días porque sientes cariño hacia él/ella. Es una persona con la que hacer las cosas del día a día o las especiales. Es la persona con la que te apetece irte de viaje, descubrir nuevas cosas o hablar del último libro que te has leído. Y esa es la base de una relación, del tipo que sea. Es una persona especial en tu vida, alguien que te hace feliz, que te hace sentir ganas de vivir y que te devuelve la ilusión por seguir hacia adelante. Una pareja debería ser positiva, provocar sentimientos positivos. Si no es así, algo no va bien.

Para mí, los celos, el acecho y el control, no definen una relación romántica. La posesividad denota falta de seguridad en uno mismo. Y cuando la relación funciona en esos términos, está abocada al fracaso. Evidentemente, esperas que a la hora de elegir, te elija a ti, porque la relación contigo es más profunda que con otros... pero eso no quiere decir que SIEMPRE te elija a ti. Cada uno debe tener tiempo para sí mismo y para sus amigos, y sus aficiones. No hay que hacerlo todo juntos, de hecho, hacerlo todo juntos es insano. Deberían ser la prioridad uno del otro en caso de necesidad, pero no en el día a día. Se pueden tener muchas prioridades (el trabajo, un amigo que lo está pasando mal, un familiar que te necesita) que van por delante de la pareja en según qué ocasiones. Es normal. Una pareja no supone anularte a ti mismo, sino al contrario. Yo siempre digo que una pareja debe sumar a tu vida, y si resta (porque ya no puedes hacer cosas que hacías antes, porque no te deja ponerte cierta ropa, porque no le gusta que salgas con otros amigos, porque no quiere que te vayas de viaje si no está él/ella) entonces no es una pareja, es una relación enfermiza.

Otra cosa es cómo demuestras ese cariño. Puede haber muestras de cariño o no haberlas: el sentimiento de fondo no cambia. Es una persona especial para ti, la más especial. El que no te pases la vida abrazando a tu madre, o besándola, no quiere decir que no la quieras. El amor no precisa muestras de cariño para ser real. Y ahí radica la diferencia entre un romántico y un arromántico.

Entiendo que pueda haber gente que necesite esas muestras de cariño. Yo no las "necesito". No me disgustan (en según qué caso), pero no las necesito. No soporto las muestras de cariño públicas porque me parecen posesivas y fuera de lugar. Pero no me importa estar con alguien en la intimidad del hogar, abrazados viendo una peli, o dándonos una sesión de morreo. Me gusta pensar en la otra persona y comprarle un regalo si lo que veo me recuerda a él, pero soy así también con los amigos, e incluso los familiares. Para mí, ser detallista es independiente de ser romántico o arromántico. Recordar la fecha de un cumpleaños es independiente de ser romántico o arromántico, también. Recuerdo los cumpleaños de mis amigos y me gusta felicitarlos en su día. Me gusta felicitar el año nuevo a mis amigos. Y también es independiente de ser romántico o no.

Evidentemente, todo eso va más allá si la persona es alosexual, pues no es simplemente una cuestión de muestras de cariño del tipo besos o abrazos, sino que sienten la necesidad de tocar, y de tener sexo.

En tu frase lo has definido perfectamente. Es un nivel de compromiso. Hay que hacer la ecuación. Si sale positiva, la relación merece la pena. Si sale negativa, entonces no es una relación. Para mí, cualquiera de los casos definidos por ti, del tipo celos, stalkear cuentas de facebook o cabrearse por fotos es negativo. Yo no podría vivir así. Si no me puedo fiar de mi pareja, ¿para qué lo quiero en mi vida? Y sí él no se puede fiar de mí, ¿para qué lo quiero en mi vida? ¿Para ponerme límites? ¿Para tener que reafirmar su posición en mi vida a cada minuto? En mi caso, era mi pareja quien, sin llegar a stalkear, tenía que saber qué estaba haciendo a cada minuto del día. Era quien se enfadaba si salía con mis amigos sin invitarlo a él. También se enfadaba si el fin de semana que no me había propuesto nada me iba al pueblo con mi familia. E incluso quien me decía que no le gustaba mi ropa ni los colores que usaba. O que debía cambiar de trabajo (o mejor, quedarme en casa mientras me mantenía). Su forma de pensar suponía que yo tenía que sacrificarme para hacerle feliz, a pesar de que yo nunca le pedí que se sacrificara por mí. Y para rizar el rizo, si por él fuera cada vez que nos veíamos hubiéramos acabado en un hotel. ¿Eso es sano? ¿Es una relación más real que la de un arromántico? Para mí, no. Una relación es más que eso.

EDITO: Después de todo ese parrafón. Lo que quiero decir es que la diferencia entre un arromántico y un romántico es la necesidad o quizá la tolerancia de las muestras de cariños. Supongo que un arromántico no soporta esas muestras de cariño igual que yo (y ellos) no soporto el sexo, y que se lo hace pasar mal. Quizá yo soy una mezcla de uno y otro, porque no me importaría estar en una relación arromántica, ni en una romántica. Ambas me satisfacen de la misma manera. Jamás he sentido la necesidad de demostrar mi amor de ninguna manera, más que con acciones. Así que no entiendo a la gente que sí lo necesita. Igual que no entiendo la necesidad de sexo de los alos.

Kiroga estoy de acuerdo al 100% con lo que dices,creo que todos los asexuales fluimos
que no tenemos una etiqueta fija y que ahora estas exactamente en el mismo punto que yo
wtf romantic
Todo en exceso es malo,pero si no hay un minimo pues también,creo que todo es encontrar un
equilibrio y lo más importante es que haya comunicación que las dos personas que forman una
relación afectiva,sea del tipo que sea,hablen y se sienten comodas.

Entonces tengo que decir que el arromantico no busca pareja hasta que del cielo te cae un squish mmm...yo si he visto celos y gente que se molesta por simplezas o por lo menos lo son para mi.
Tuve a una madrileña recientemente stalkeando mi cuenta y la verdad que esas actitudes me desconciertan y me angustian, quizás porque no las comprendo del todo y trato de ponerme en su lugar y no puedo. Pero no sé que hay que entender, creo que no deja de ser acoso y por eso la denuncié antes de bloquearla a ella y su cuenta falsa...
En si en mi la necesidad de pareja no está, pero distinto es decir que no me puedo encariñar con personas, ya que soy de las que se encariñan muy rápido y creo que es ese el motivo por el cual no dejo o dejé el foro y la comunidad. Ahí dentro hay gente que vale oro y por acá también, me dieron un lugar muy bonito.

Otra cosa que es rara es que no tengo fantasías románticas, es decir, estoy hablando desde mi rareza o lo que yo veo que tienen los arromanticos y yo no tengo, por eso me cuestiono y sé que ya debería dejar de hacerlo pero de todas formas mi mente no para de preguntarse estas cosas. Entiendo que somos muy diferentes y buscamos y vivimos según la forma de ver la realidad y esa es diversa, pero de todas formas me siento descolocada o alejada...por ahí es una crisis, no sé.

Yo a veces tambien siento que no pienso como otros asex arros, pero sabes que? Que no tengo que pensar como ellos. Esta claro que hay veces que meto la pata, aqui no porque me controlo bastante, y en la vida real igual, es esa metedura de pata que hace que la gente te mire como si fueras una sociopata, en plan: como te puede hacer gracia algo asi? O: es que no te parece mal? Es horrible! O me sale la parte analitica sin querer, y menos mal que cuando empiezan a mirarme rara sustituyo ese analisis objetivo y clinico por los tipicis y apropiados comentarios de este tipo de situaciones: pero claro, me sorprendesu crueldad, tldos lo pasamos mal y no hacemos esas cosas, somos personas hombre, asi no se puede kr por la vida, como puede haber gente tan mala?
Y asi enseguida entro otra vez entre la gente normal.
O mis ataques de risa, hoy por ejemplo alguien me conto que fue el funeral del padre de la pareja jefe suyo,y el fue a la misa a presentar las condolencias, y el jefe se puso a preguntarle por el trabajo en medio de la iglesia...que si habia que revisar nose que...y todo el mundo se quedo mirando al pobre hombre, claro en seguida se avergonzo y dijo que luego lo hablarian. Pues cuando me contaron esto yo me eche a reir por lo inadecuado de la situacion...mec, error..
Enseguida mi amigo me echo la bronca diciendo que eso no daba risa, que su mujer habia perdido a su madre y que sufria mucho para que su pareja, el jefe de mi amigo, hubiera echo algo asi....

Bueno, pues intente enmendar la situacion pero aun me miraba mal mi amigo.
Ves patri? A veces hasta sin querer te salen las rarezas, pero aunque no seas como nadie mas, se lo mejor de ti misma que puedas.

La parte analítica es la más bonita, es donde dejas a todos con una gran cara de absorto D:
Si somos muy diferentes y se ve o lo veo. Yo no tengo fantasías románticas o me masturbo, mis squish son como hasta ingenuos o infantiles, besar no me lleva a ningún lado, he llegado a cuestionarme si este es mi lugar o debo seguir investigando que le pasa a mi cabeza. Tengo una mente muy simple, no sé como explicarlo, me encariño rápido con la gente, no espero maldad del otro lado, soy tonta o ingenua, no sé como llamarme ya...

¿Y por qué no iba a ser éste tu lugar? Investigar no es malo, pero tampoco hay que rallarse buscando una etiqueta. Nadie es exactamente igual que nadie aunque se les aplique la misma etiqueta. Todos somos diferentes y tenemos gustos diferentes (afortunadamente!! si no vaya aburrimiento jajajaja). La única etiqueta que se va a adaptar a ti al 100% eres tú misma

Hay alos inocentes sobretodo chicas
asi que no te sientas tonta Patricia
simplemente eres buena persona
todos crecemos marcados por cosas que nos han pasado
unas buenas y otras no tanto pero tienes que vivir el presente
y si estas orgullosa de como eres adelante,a quien no le guste
que no mire.
El futuro,pues nadie sabe lo que nos espera...

Digamos que a todos nos gustan las relaciones afectivas
sin necesidad de etiquetarlas.
La infancia se ve que ya la vivimos diferente, por eso digo
que los asexuales y alosexuales no solo nos diferencia sentir o no
atracción sexual,ya que cuando se es pequeño/a no tienes y ya nos
cuesta a muchos integrarnos o simplemente pensamos diferente y creamos
nuestro mundo.
En mi caso no tuve ningún problema en casa, pero si en la escuela, así que esa
inadaptación a la sociedad ya la tenemos de antes.

Yo ya lo dije antes, y tal vez esté equivocada, pero he tenido una infancia feliz, era popular en el colegio, nunca me han tratado mal y no tuve problemas ni en casa ni en el colegio. Tampoco en la adolescencia. Era extremadamente disciplinada, lo que conllevaba una angustia desmesurada por los estudios y las notas. Jugaba al volley ball en el equipo oficial de mi curso a pesar de mi estatura (soy un tapón) y montaba a caballo, tocaba el piano y la guitarra... No sé, nunca me faltó de nada, ni nadie me trató particularmente mal. No ligaba casi nada, pero tiene más que ver con que no notaba las señales que con que no le gustara a los chicos, que me consta que perdí varias oportunidades con chicos que me molaban por enviar inconscientemente señales disuasorias.

Mi pérdida de autoestima tiene que ver con mis ventitantos, más bien, no con un trauma infantil. No creo que haya ninguna causa externa que me haya convertido en asexual, la verdad. Y ya puestos, tampoco creo que ser asexual suponga ser una inadaptada social. Simplemente, no necesito practicar sexo para ser feliz.

No digo que estés equivocada, Montse. Quizá sea yo un caso excepcional, no lo sé. Pero no me siento inadaptada social por ser asexual. Me puedo sentir inadaptada social por otros motivos: mi autoestima inexistente, principalmente, que hace que mi relación con los extraños sea un trago difícil de pasar. O mi fobia a hablar por teléfono (cuando era adolescente adoraba estar colgada del teléfono, no sé cuando empezó la angustia al timbre del teléfono). Ninguna de estas dos cosas está relacionada con la asexualidad, creo. Puede que haya perfiles que tiendan más a la asexualidad que otros. Pero no creo que haya una relación de causalidad cuando has tenido una vida absolutamente normal. Y, por otro lado, la asexualidad no me parece algo que pueda ser considerado positivo o negativo, me parece una característica más, como llevar gafas o tener los ojos azules.

Aún a día de hoy no soporto hablar por teléfono a ver si me llaman si
o llamar a alguien que me importe,pero lo típico de llama a la compañía
de teléfonos,información y cosas así no me gusta nada.
Tampoco le veo nada negativo a la asexualidad al contrario,pero ves tu
misma notas esta inadaptación social que todos vivimos o hemos vivido
algunos en la infancia,otros en la adolescencia y algunos lo estais
pasando ahora.
Ves algo tenemos en común?

Pero claro. Es normal. Búscame un alosexual que no sienta alguna inadaptación, fobia o problema en según qué casos.

Yo tengo fobia al teléfono, pero lo uso a diario y no me crea ningún trauma. No me gusta llamar a la compañía del móvil, pero lo hago cuando tengo que hacerlo. No lo pospongo, ni me siento mal. Me disgusta, pero cuanto antes me lo quite de encima mejor. Yo creo que la diferencia está en las herramientas que tienes para enfrentarte a esas situaciones de inadaptación.

Sinceramente no entiendo esta etiqueta

un alosexual y un arromantico... Formarían una relación romántica o bien una relación de amistad.

un asexual romántico y un arromantico... Formarían una relación "romántica o de amistad"

dos arromanticos... Formarían una relación de amistad? No? Digo una relación cercana que no es de carácter romántico es una amistad, una pareja arromantica con squish y todo incluido... En su máxima expresión serían sólo dos personas que se brindan afecto, como dos amigos que viven juntos... Esto claro suponiendo que no entre en la categoría de relación romántica. La verdad no le veo el caso, de inventar una etiqueta diferente a la de "amistad o romance" sólo por el echo de que los integrantes sean 2 arromantico.

Haa Que complicado

Yo no entiendo, ni voy a comprender esa etiqueta...Y estoy con vos, yo creo que solo confunde. ¿De dónde sacas los dibujos?

Los dibujos son de
http://www.deviantart.com/

Sin acabar de leer.
Para mí una relación de pareja arromántica sería la de Epi y Blas, Sherlock y Watson.
Si los dos son asexuales arrománticos puede funcionar perfectamente como un matrimonio hetero siempre que sean de distinto sexo. Nadie lo va a notar. Si son del mismo sexo hoy en día lo confundirán con una pareja homo aunque ellos no se quieran llamar homos. Puesto que no lo son, ya que no se aman como pareja ni se acustan juntos...

Es lo que digo, patri, que si los dos son asex arro nadie nota que no son un matrimonio normal. Y si son del mismo sexo tedos entienden hoy día que se están acostando.
Pero bien, no se meten con ellos y ellos están felices conviviendo con su mejor amigo. No pasa nada...

Vivir con tu mejor amigo a de ser lo mejor del mundo.