AVENes

Tengo muy presente que a los ocho años hicimos un juego, el contenido que aprendimos en ese momento era sobre tipos de cartas y a la docente se le ocurrió escribir una romántica; todo esto desde el anonimato. Fue la primera vez que me di cuenta que no tenia un candidato a elegir, así que no la hice y llevé la tarea inconclusa. También muchas preguntas comenzaron a rondar mi cabeza como buscando el porqué. La maestra llamó mi atención y le dijo a mi madre que seguramente una gran timidez me invadía, pero yo le aseguré que no había nadie, así que pasé a ser inmadura y tímida.

De chica siempre tuve la idea del progreso persona y nunca me até a la meta de casarme. Mis juegos no eran con muñecas, mas bien me dedicaba a leer, dibujar y escribir. Mis compañeras lo vivían diferente, para mi casarse y tener hijos no era el sueño a cumplir, nunca lo soñé. Es algo que comento porque se me vino a la cabeza después de una charla con mi abuela en donde recordé parte de mi infancia y de mi estructura arromántica. Yo puedo asegura que ya a los trece no tenia ningún interés en etiquetarme y ser la novia de...." y muchos menos en casarme y ser la señora de..." no estaba en mi.

Adquirí mi autonomía gracias a que siempre tuve que pelear sola, entonces logré un vinculo más grande con la soledad. Siempre independiente y lejos de las metas que tenían mis compañeras me até a la amistad masculina, los hombres dentro de todo pensaban como yo, ahí me ligué un novio, por el cual no tenia interés romántico. Pero se adaptó a mi rareza como yo me adapté a las suyas. Y nos acompañamos nueve años, ahí aprendí a conocer mis limites. Soy buena compañera, no lo celaba y más que novia mi papel siempre fue el de amiga. Sentía que llevaba una etiqueta que no quería y no necesitaba y es más nunca quise.

Yo no sé como vivieron su infancia, pero me gustaría saber si fue parecida a la mía, también su adolescencia...yo no recuerdo haber tenido nunca algún interés romántico. Pero como me pasó con mi ex, me arrobo desde la amistad y aún arrobada ese interés no está ¿Les pasa lo mismo?

Disclaimer: esta respuesta se ha escrito desde un punto de vista no arromántico, pero tampoco totalmente romántico. Soy un ser extraño, lo sé

Te cuento. De pequeña nunca soñé con casarme, tener hijos, formar una familia convencional. Me gustaba jugar lo mismo con camiones que a hacer comiditas, leía, dibujaba y hacía puzzles con pasión, pero no soñaba con ser mayor para poder salir con chicos o casarme, sino para ser arqueóloga y recorrer el mundo sola. Interés por los chicos, 0. En la adolescencia, la cosa no mejoró. Los chicos no me interesaban y observaba los primeros escarceos románticos de mis amigas con curiosidad de entomólogo. Oscilaba entre el asombro y la incredulidad y no concebía como una podía "estar un par de horas metiéndose mano con un chico" o "exhibir con orgullo un chupetón violeta en todo el cuello", por relatar un par de situaciones típicas de esos años. Mi mejor amigo de aquel entonces: un chico gay con el que podía hablar de todo aquello que me gustaba: libros, música, cine.
Ya en la universidad, descubrí que me gustaba observar a los demás. Los veía relacionarse, formar parejas, separarse, pero no quería para mí el estrés emocional, el embobamiento, la pérdida de contacto con la realidad que acarreaba el enamoramiento. Aquello, simplemente, no iba conmigo.
Hasta que un buen día apareció un antiguo compañero de instituto. Un chico al que había observado con mucho interés a mis catorce años porque me parecía que no era "como los demás". Empezamos a vernos, primero como amigos, luego ya con la etiqueta convencional de "novios". Por mis circunstancias personales, sentía la soledad -que habitualmente no me asustaba-, como un peso. Una carga con la que me costaba encontrar sentido a mis pasos en la vida. Sabía que necesitaba que me cuidaran, que hubiera a mi lado un amigo que no fuera a traicionarme para que me ayudara a capear mi particular temporal. Y así empezamos, él ya con una novia, yo con un boy scout con ganas de ayudarme.
Siempre dije que no podía tener una relación con alguien al que no considerara primero un amigo, y así fue. Superado ese primer paso relacional, fui capaz de establecer un vínculo emocional que ha resultado ser duradero en el tiempo porque sigue siendo eso justamente, mi amigo. Obviamente, tratándose de una relación alosexual-asexual, hemos tenido mil altibajos, sufrido malentendidos y ambos hemos tenido en ocasiones la sensación de no ser adecuadamente acompañados. Pero superadas las primeras etapas de no entender o de no responder a las expectativas del otro, la cosa ha ido fluyendo. Lo cual ha costado lo suyo, porque las habilidades comunicativas no vienen de fábrica y el autoconocimiento no lo regalan por la calle.
Con los años he ido averiguando que el matrimonio como tal es un documento de seguridad jurídica. Algo que uno firma básicamente para no dejar al otro desprotegido si ocurre algún infortunio. Que para mí lo que los demás llaman "amor" es una etiqueta que se queda corta para describir un vínculo emocional que puede tener muchas formas y vivirse con distintas intensidades, según la persona y las circunstancias. Si tuviera que usar la etiqueta obligatoriamente, podría decir que amo a mi marido, a mi amiga del alma, a mi perra, a mis hijas. Soy feliz a su lado, su compañía me aporta cosas buenas, hacen mi vida interesante, digna de ser recordada.
Recuerdo que, de novios, mi marido me preguntaba constantemente qué sentía por él, lo cual me estresaba mucho porque no era totalmente capaz de describir mis mundos afectivos usando los convencionalismos habituales. Pero como no había otra manera, incorporé los clásicos "te quiero" y "te amo" a mi vocabulario, en aras de que él no se sintiera mal amado. Pero como todo vuelve a su ser natural, han ido desapareciendo progresivamente, y ¡oh sorpresa!, el mundo no se ha acabado. En mi caso, la convivencia me permite desplegar mi instinto cuidador, y eso no hace tan necesaria la utilización de convencionalismos lingüísticos para que el otro sienta que me importa y que me preocupo por su bienestar.
En fin, durante mucho tiempo pensé que la culpa de mis "problemas sexuales" (léase, mi constante falta de ganas de tener relaciones y la ausencia de atracción sexual por los hombres que más cosas han significado para mí) venía de un bloqueo emocional, de una incapacidad de expresarme. Pero he visto que no, que lo mío se llama asexualidad, con cierto ingrediente arromántico condimentando la salsa. Lo cual sería la explicación a mi vida entera, nada menos.

Poco más que añadir a lo que habéis dicho.

Funambulista, admiro que hayas podido encontrar a esa persona y matenerla y superar las dificultades, trabajar por vuestra relación y estar satisfecha con tu vida. Hay obstáculos (y, seguramente, los seguirá habiendo), pero una vez superados, has sacado las cosas adelante. Enhorabuena.

Yo tuve mi primer novio con seis años y nos dábamos besos en la boca (sin lengua claroooo) por debajo de las mesas. Era mi más mejor amigo mundial. Después de eso mi vida sentimental ha sido un cúmulo de grandes éxitos (nótese la ironía, por favor). Sólo ha habido una persona con la que me he sentido medio cómoda sexualmente hablando, y no funcionó (la única vez que no funcionó por el otro, y no porque yo terminara la relación porque era incapaz de asumir sus necesidades que eran totalmente diferentes de las mías).

A día de hoy, y con mis 36 años vividos, he tirado la toalla, la verdad. Ya no creo que pueda encontrar a nadie que me quiera tal cual soy, con todos mis defectos (que son muchos), con mi asexualidad y con mi "demirromanticismo" (¿eso existe?). Cuanto mayor me hago, más egoísta me vuelvo y más me cuesta cambiar mi vida para incluir a otra persona. Así que me espera la soledad más absoluta, qué le vamos a hacer. Al menos, he descubierto que no es que yo sea incapaz de amar, ni un cyborg, como me han dicho alguna vez. Tampoco es que sólo me quiera a mí misma. Es que mi forma de amar es diferente, igual que la de la mayoría de los que estáis por aquí. Saber que no es que yo esté defectuosa es un alivio.

Kiroga, es que con los años la tolerancia personal del individuo se reduce. Uno está menos dispuesto a ser flexible, en parte porque uno necesita mirar por sí mismo antes que por los demás, especialmente si has vivido episodios personales complicados. Al menos, es lo que noto que me pasa a mí. Cada vez tengo menos paciencia con según qué asuntos.

Me has hecho recordar mi primer beso en la boca, que fue a los 4 años, con muchas babas (puajjjjjjj). Uno nada más, que a mí aquello no me gustó ni un pelo y no quise repetir . Hoy me encuentro al chico por la calle y me pregunto en qué estaría yo pensando a esa tierna edad

Sí que se me ha reprochado frialdad a mí también; curiosamente por parte de gente que me ha tratado poco. Es lo que tiene vivir la afectividad de otro modo, no todo el mundo tiene porqué entender de qué va tu mundo emocional y cómo lo expresas.

Cuando me registré aquí, me definí como heteroromántica, aunque yo creo que me definiría mejor el término "heteroafectiva". Más que nada porque un concepto romántico de relación no cuadra conmigo, pero sí que soy capaz de establecer vínculos afectivos con la gente que me importa, aunque no se puedan describir con la terminología romántica al uso. Efectivamente, es un alivio descubrir que uno no está mal, ni es el único

Chicas hay cosas que habéis puesto que me suenan familiares,
en mi caso digamos que quería imitar a lo que veía en casa,en la tv
o en el cine,porque tener "el primer amor" a los 25 pues andaba bastante perdida.
Ahora con los años me doy cuenta que solo fue una amistad romántica y que no estaba
enamorada,pero que quería ser como los demás pero a mi manera.
Esto me hizo ver que lo de compartir techo y hacer de "sirvienta" no era lo mío y que me
siento mejor y más libre con un arrobo,creo que hasta con más de uno.

No pierdan la esperanza de encontrar a alguien, siempre hay un roto para el descocido...no sé por qué doy consejos como estos jajajajaja Yo creo que lo que hay que hacer es hablar y darse con la gente, para nada cerrarse y bajar los brazos.

Todas nos sentimos raras con respecto a los demás y la forma de percibir la vida. Yo soy un bicho raro, eso lo tengo asumido, mis ideas o la forma de concebir una relación el otro la mira con mucha sorpresa. A mi no me da eso de poner etiquetas, lo mejor es vivir todo en libertad, y sobre todo eso de perseguir y coartar al otro, ellos me dicen que yo exagero y es porque no sé lo que es estar enamorada de verdad, y me pregunto ¿Quién dice que no lo estoy y que esta es la forma que tengo de enamorarme? Yo no construyo el mundo igual que ellos, lo concibo con otros matices. Somos seres sociales que adquirimos lo que nos vende y plantea la sociedad, pues yo miré para otro lado como siempre, soy un rebelde sin causa :p

Pues, yo quiero algo que no tenga nombre, ni condiciones o imposiciones, que fluya... y sobre todo, donde haya dialogo y me explique que diablos pasa..Kiroga, ¿Es mucho más difícil que lo tuyo, no? Y también que entienda que no le pido nada a cambio y que puede desarrollar su vida como le dé la gana...creo que acabo de inventar algo nuevo, póngale una etiqueta...

Tirar la toalla no supone cerrarse y bajar los brazos

Simplemente, supone no centrar mi vida en encontrar una pareja que se adecue a mis necesidades, porque sé que no la voy a encontrar. Si llega, pues llega, tampoco voy a dejar pasar un tren en el que quiera sentarme por cabezonería. Pero no lo busco, no intento conocer a nadie, no intento ampliar horizontes. Si cae, cae, pero yo no voy a hacer nada activamente por acercarlo. Lo malo es que con todo eso, las posibilidades se reducen considerablemente y tirar la toalla supone que me dan igual las posibilidades. Estoy escaldada, quizá. Mi último intento ha sido un fiasco tan grande que sólo de pensar en la energía que puse en ello, incluso renunciando a parte de mí misma, me siento fatal, así que intento no pensarlo (el famoso, si no lo pienso, no existe). Fatal conmigo misma, por no ser fiel a mí misma, y fatal con el otro por ser incapaz de entender lo que soy y desear cambiarme para convertirme en lo que él esperaba, incluso enfadarse conmigo por no ser lo que imaginaba (que es lo "normal", supongo). No quiero volver a pasar por ello. No merece la pena, la verdad.

Pues yo me considero un ser carente gracias a mi ex, se enojaba conmigo "por no responder" como él quería, pero siempre lo quise como amigo, así que se la aguante :p Quien no miente no traiciona. Asi que estoy por dar el asunto de mis fantasmas del pasado por terminado.
Yo no busco porque no necesito, cuando me arrobo lo hago sin darme cuenta, pero creo que hago algo mal porque la gente se asusta y se va xDD Debe ser el trato...tengo que empezar a conocerme, pero tampoco me voy a poner en papel de mártir, si se van es porque no quieren mi amistad y ahí no hay nada que hacer. Lo mejor es dejar de esperar y seguir para donde sople el viento.