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Buenas! Me gustaría que me expliquen o saquemos conclusiones en común. Voy a definir primero lo que es atraccion romántica según la asexualpedia.

ATRACCIÓN ROMÁNTICA: Enamorarse de alguien. Es el sentimiento que causa a las persona desear una relación romántica con otra persona o personas específicas.

Nosotros sabemos que los arromanticos no establecemos esa misma conexión. En mi caso se mezcla familiaridad, afecto, amistad, no voy a nombrar a mi archienemiga palabra que suena a estornudo; porque la vida me enseñó que nadie la entiende y que cada arromantico busca y desea cosas diferentes y esa palabra no engloba lo que yo siento.
La otra vez captó mi atención una pareja conformada por dos arromáticos, luego de leer sus interacciones no noté ninguna diferencia con una pareja romántica y la verdad que me empecé a cuestionar ¿Cuál es la diferencia? Y no me digan algo que ya sé "no experimentar atracción romántica" Porque entonces les voy a preguntar ¿Cuándo no se experimenta atracción romántica? En la asexualpedia también dice:

Hay una fina línea entre enamoramiento y el arrobamiento. Ambos pueden involucrar persistentes pensamientos sobre la persona de interés, una mayor conciencia de uno mismo al estar cerca de esa persona, deseos de estar con él o ella, fantasías sobre contacto físico (no necesariamente sexual) con él o ella o cualquier combinación de los anteriores. Sin embargo, los enamoramientos a veces implican celos hacia las parejas de la persona de interés y un deseo de contacto románico (como besarse en la boca), de una relación de pareja o de matrimonio mientras que los arrobamientos no.

En la ultima parte se me escapa la tortuga nuevamente ¿Y lo sensual? ¿Los besos no son parte de lo sensual? Lo que yo observé ahí era romance o por lo menos no vi nada diferente. Yo creo que muchas veces se confunde el ser "antiromantico" con ser "arromantico". Como muchas veces se confunde ser "asexual" con "antisexual". Y la verdad lo que nos hace arrománticos es que no se experimenta atracción romántica, entiendo que cada cual lo vive a su manera, algunos manejaran el área sensual y otros la sexual, dependiendo el caso. Yo llego a ver a una persona como un buen amigo; supongo que por la forma de ver a una persona y ver lo que es una pareja, en mi pasado, no experimenté celos, cuestión de construcción y sé que podría experimentarlos, pero creo que los celos no son sanos y tampoco están ligados a un acto de amor. Más bien los celos están ligados a problemas emocionales y de posesión. Yo no entiendo muy bien eso de "Es mio y no se toca", porque no creo que una persona sea propiedad de nadie. Es una persona y los objetos son los que se poseen. Pero como dije, es una cuestión de construcción. Una forma diferente de ver una realidad.

¿Alguien me podría decir la diferencia sin nombrar el no experimentar atracción? Yo pensé que una pareja arromántica por ejemplo seria más autosuficiente, menos territorial, no sé si me entienden. Yo necesito tanto espacio como doy, no podría tener una pareja romántica. No podría cumplir con todas sus demandas emocionales, ademas soy de "hacer la mía"...hago lo que quiero, cuando quiero y como quiero y sin pedir permiso. Esto me trajo muchos problemas en el pasado

De verdad! Creo que si a mi me confundió.. a un romántico lo deja con muchas más dudas que a mi. La verdad es que yo no vi ninguna linea delgada; tampoco es que haya visto muchas parejas arromanticas. Es más, creo que muchos le escapamos al hecho de estar en pareja ¿Quién empieza? ¿Algún arromantico en pareja?

Pues, mi psicóloga lo ve como otra forma de construcción, si te pones a pensar que el romanticismo es una construcción más del montón que tiene la sociedad. Yo en realidad al "galanteo" lo veo como mostrarse en forma falsa y vender un producto que no existe. Compro a la persona tal cual es y con tiempo, de entrada no me sirve y menos si muestra algo para impresionar. Una construcción diferente de una misma realidad. Veo que no te agradan los arromáticos, no es la primera vez que te veo hablar de esta forma de nosotros, como si fuésemos peste. Y el "No me ofendas" es un cachetazo para una persona que no vive o siente como vos sentís. Pasé mucho tiempo escuchando a un profesional llamándome inhumana por no caber en el mundo sexual y romántico, creo que las personas que no se pueden poner en mis zapatos y ver la realidad como yo la veo deberían dejar de decir "es sin ofender", porque saben en el fondo que ofenden y lastiman, como mi ex psiquiatra "es sin ofender". Y si, ofendes por más que lo pongas.

Y no fallo en el galanteo, no lo compro. Me parece medio tonto y no hay forma que caiga en él; y mirá que lo intenté. Ahora si me hablan como una persona NORMAL, podría llegar al grado de amigo o amigo muy cercano que es lo máximo a lo que llego. Tampoco compro las etiquetas, son construcciones sociales. Uno puede elegir o no comprar esto, uno puede elegir ser o no esposa, madre, novia. Yo creo que la gente puede amar de forma diversa y no hay una forma de amor, yo no siento la necesidad de que el otro me pertenezca o establecer algo definitivo con una persona ¿Por qué? ¿Es una necesidad como el sexo? Yo creo que muchos entienden amor sin sexo y no hay forma que comprendan amor sin romance, siendo que el romance es construcción. Y tampoco es necesaria para sentir amor. Yo siento amor por mis amigos y no tengo vínculos románticos con ellos...La necesidad de interacción romántica o buscar pareja no está en mi, y esto es desde pequeña. Como también la necesidad de interacción sexual no está en mi y lo sé desde mi adolescencia. Puedo tomar mi arromanticismo como un proceso de construcción, al igual que también puedo tomar a mi asexualidad como un proceso de construcción.

Me parece extraño que solo se conciba el "amor" si va de la mano del romance, extraño, porque si te ponés a pensar amamos mucho mas sin usar lo románticos; por lo menos yo lo hago. Es muy parecido a lo que dicen los psiquiatras que somos personas mezquinas que no queremos ver el verdadero amor "amor y sexo" para ellos va de la mano.

Puse este hilo en un grupo arromántico para ver que es lo que no nos llama del cortejo. Casi todos hemos coincidido que un arro tiene la capacidad de enamorarse; pero a la vez que el cortejo romántico no nos llama y a la larga nos aburre.
Voy a hablar desde lo que me pasa a mi. No le encuentro sentido y lo veo como un rito en donde se mezclan algunas mentiras para impresionar; a mi me gusta la gente tal cual es. Tampoco me agradan las flores; palabras cursis; regalos caros. No sé, nunca me han gustado. A mi me gusta que la gente se muestre trasparente; y si no le gusta lo que yo hago me lo diga.

-¿Qué te gusta?
- Me gusta dibujar.
- A mi no me agrada.

Casi siempre esa ultima frase va acompañada de "Uy, mirá que bien" y una cara de fastidio que los vende "No les gusta". No me gustan ese tipo de charlas y tampoco las citas. Tampoco me gusta los "¡Ahhh, mirá vos!" cuando no se tiene nada más que decir o no se puede remar la situación. A mi me basta una de estas frases para dejar de hablar con la persona. Creo que soy bastante complicada en el asunto. Es como si no entendiera las reglas del juego...por supuesto, si el romance fuera un juego. A la larga me canso y me voy.

Tu ultima respuesta representa bastante bien lo que yo creo que no comprendemos el uno de otro. Olvida un momento la discusión sobre el romance y demás temas abstractos y permite guiarte por como veo yo la situación de Patricia y por extensión, de aquellos que te den la razón con un «describes perfectamente como lo siento yo»

Antes que nada estamos hablando de experiencias que de algún modo no has vivido. Es decir, al testimonio personal de alguien le opones una argumentación orientada a dos cosas: A) pretender que tú sí has experimentado lo que el otro cuenta; y B) proyectar luego tus experiencias en la conversación para aportar.

Pero el fallo es que no has tenido esas experiencias. Y por lo tanto fallas en la construcción de un dialogo honesto con ese otro que te está hablando de lo que para ti, y con justicia, no son más que experiencias alienigenas.

Ejemplo para que se vea claro: ¿Has experimentado un orgasmo? Un orgasmo es una sensación que nuestros cuerpos son capaces de experimentar. Suele ocurrir en el contexto del sexo. Es extremadamente poderoso. Es increíblemente breve. Un orgasmo no puede ser puesto en palabras sin recurrir a los lugares comunes estilo «he tocado el cielo» y otras pavadas que ya sabemos no permiten establecer un dialogo serio entre quienes lo han experimentado y quienes no. Pero, un orgasmo puede ser graficado. Véase:




Aquí se presenta la intensidad de la sensación o respuesta sexual, según la fuente en su versión masculina. Las mujeres tienen un gráfico equivalente, quizás un poco diferente en los detalles. Pero usemos el del hombre. Verás que la intensidad de la respuesta sexual no crece linealmente ni mucho menos es constante en el tiempo. La respuesta sexual pasa por varias fases (todas verificadas de primera mano por tu humilde servidor que aquí escribe) y que tiene como punto de inflexión un máximo absoluto, muy diferenciado (muy puntiagudo, digamos) al que se le llama orgasmo.

El enamoramiento es similar. Al menos es similar en el hecho que es un máximo de intensidad emocional que al igual que el orgasmo forma una punta en cualquier gráfico que hagamos de este. El enamoramiento es una respuesta emocional extrema, muy poderosa, que puede producirse incluso a minutos de haber conocido a la otra persona y que tiene una duración máxima de dos años.

Así de simple. Así de racional. Así has de poder entender el enamoramiento. Y así de simple será que identifiques si te has enamorado o no. ¿Has pasado por un periodo breve de intensa respuesta emocional centrada en algún otro? Si la respuesta es «Sí» entonces te has enamorado. Si la respuesta es «No», entonces no te has enamorado. Simple. Directo. Fácil de entender.

¿Entonces que son todas esas cosas de rosas, chocolates y frases dulces? Bueno, eso es el rito de apareamiento versión seres humanos. Es una secuencia de pasos que siguen quienes buscan pareja para encontrarla. Dicho rito de apareamiento está influido en la cultura y debe ser ajustado según los participantes. Dicho rito en su versión más depurada consiste en la verificación de tres o a lo más cuatro cosas en mi caso. En tu caso Patricia, por lo que nos has contado, tu proceso de apareamiento no incluye rosas, ni chocolates, ni frases dulces poco sinceras. Incluirá algún otro elemento... pero es mi tesis, no sabemos ni tú ni yo cuales podrán ser.

Quizás mi confusión se deba que aún creo que el enamoramiento es lo que me va a ser mas humana; es como si parte de ese pasado me lo recordase. Entonces tengo que aceptar que no estoy enamorada; que tengo un aprecio muy bonito y no por eso me tengo que negarme a vivirlo; pero no es enamoramiento. Sólo otra forma de amar y que ya tiene un nombre, aprecio, amistad, cariño. No tengo que inventar palabras para definirlos; simplemente sentirlo y vivirlo sin dar explicaciones o buscar la aceptación de los demás o emparejarlo con el enamoramiento.

No sé como desprenderme del pasado y de las palabras que me dijeron; lo he intentado...pero es como un eco. Yo creo que no soy merecedora de nada por ser asexual; todavía arrastro eso. Pero créeme que trabajo en enterrar el pasado; pero cuesta.