Sospecho que soy asexual y tengo 24 años, soy virgen y en mayo tuve mi primer beso con la persona de la cual estoy enamorada pero no sentí nada. Al principio algo de asco y luego nada.
Siento deseo pero este deseo no va dirigido hacia nadie al parecer.
Hace unas semanas cuando me quedé a solas con el muchacho (mi mejor amigo o amigo íntimo) del que estoy enamorada, tomé un libro de la biblioteca de su casa llamado "Los jóvenes preguntan".
Había una parte sobre el noviazgo y cómo prevenir ciertas situaciones.
Decía algo así como: "Eviten quedarse solo es lugares apartados y/o oscuros porque el corazón y el cuerpo son débiles. Cuando estás junto a una persona que es muy agradable para ti..."
Y bla bla bla
Siempre describen eso como una especie de "tentación" o una fuerza superior que doblega la razón. Como si uno fuera a ser esclavo de sus instintos.
Pero nunca en mi vida he sentido algo así. Nunca he tenido que luchar contra tal cosa. Por eso me suena a fábula.
No lo entiendo.
Y eso que he tratado de concentrarme o forzarme pero no lo sé... Se puede fingir pero no es lo mismo supongo.
Es como una patraña para mí. Un cuento chino.
No conozco esa turbación. Libido la tengo pero no dirigida hacia alguien. No es que nunca en mi vida haya experimentado excitación. Claro que sí, pero muy pocas veces al año: unas 8 tal vez. Y se me pasan bastante rápido. Como se va vienen. Y siempre cuando estoy sola. Así que es algo sumamente personal. Pero que también es fastidioso y un estorbo.
Lo que me he dado cuenta es que cada vez se me pasa más rápido y es más débil a comparación de que cuando tenía 15 años por ejemplo. Generalmente si tengo que imaginar algo, pienso en un tipo de mujer o sino en animes yaoi o a veces en nada solo me quedo mirando la pared o la almohada.
Yo la pongo al mismo nivel de tener ganas de ir al baño. ¿Y quién quiere compartir con alguien la experiencia de orinar? Sí la siento, nunca la he sentido dirigida hacia alguien que tenga cerca a mí en ese preciso instante. Y ni siquiera tiene un buen lugar en mi escala de placeres. De hecho ni siquiera es grata.
La supera por mucho el placer de comer, de escuchar música y de leer mis novelas favoritas. Tampoco vale mucho en cuanto a instintos violentos. Aquí se ubica la ira. La ira para mí es lo más enloquecedor. Lo más apasionante.
Soy una persona que pierde los estribos con facilidad, me enojo sin mucho esfuerzo porque soy muy emocional.
No soy una persona fría, soy muy empática. Mi emotividad no tiene nada que ver con mi falta de deseo sexual.
¿O será que soy lesbiana? Lo descarto. Va mucho más allá. Físicamente me gustan más las mujeres, pero para dar y recibir abrazos necesito relacionarme mucho emocionalmente con alguien. Creo que si fuera sexual necesitaría estar enamorada. Y eso es lo que me frustra estar enamorada y no poder "corresponder" y que para él besarme a mí haya sido como besar a un cadáver.
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