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Hola a todos!
Bueno, acabo de pasar por una situación con mi pareja actual. No me considero asexual, si no todo lo contrario. Estoy buscando ayuda psicológica para mí, ya que esta situación me ha afectado...
Tengo poco de mudarme a la capital de México (Distrito Federal), me ha costado bastante pero gracias a mi pareja todo fue fluyendo y actualmente estoy muy estable en un empleo que me apasiona y aunque me ha costado tener amigas, tengo muchos amigos. Llevamos dos años de relación, y desde un principio viviendo juntos por cuestión del trabajo.
Mi pareja y yo teníamos una vida sexual muy activa, pero hace un año y medio el me engaño con una chica que era mi amiga, como el era nuevo en mi ciudad de origen, no pensó que ella y yo nos conociéramos. Por lo que ella me cuenta, ambos tuvieron relaciones sexuales en varias ocasiones. Una vez que me di cuenta, discutimos al respecto, y decidimos perdonar y seguir adelante... todo cambio.
Poco antes de mudarnos, él únicamente quería sexo oral de mi parte... al principio no me importo, estaba más emocionada con el cambio. Ni él ni yo queremos hijos o casarnos, solo disfrutar nuestra compañía. Una vez en la capital, llegamos a vivir con su familia en lo que conseguíamos nuestro propio lugar. Ya cumplimos un año y 6 meses desde que todo cambio dramáticamente, lo más marcado es que fue después de que él me engañara.
Poco a poco se fue presentado ese rechazo, "Me duele la cabeza", "Mejor otro día", "Acabo de cenar, estoy muy lleno"... Las preguntas de mi parte hacía él fueron muy directas: "Me engañas?", "Te gusta alguien mas?", "No te gusta como lo hago?", "Te gustaría experimentar con un hombre?", "Es mi apariencia física?", "Es disfuncion?", la respuesta siempre fue la misma: No sé, dame tiempo, no me presiones, no me gusta nadie más que tu, me gustan las mujeres. No me importo al principio, sabía que podía ser algo duro para él, pero la carencia de una respuesta y mis propios complejos han ido pesando, leí hace meses de que una persona podría no querer tener relaciones por el simple hecho de que no le nacía, aunque podía tener una pareja y sentir amor y cariño hacia ella, así que le conté; yo le pregunté si para él el resto de nuestras vidas tenía que ser así, él me respondió que sí.
Bueno, sugerí la terapia de pareja, ya que, aunque yo soy lo contrarío a él y me agrada tener relaciones, la promiscuidad no es algo que se me de; me preocupa no aceptarlo, es como un choque de agua fría y caliente, no lo presiono por hacerlo, pero él no lo había aceptado hasta el fin de semana pasado, me dolió porque no me lo dijo a mí, si no a la novia de un amigo: "Soy asexual, pero no se si es algo que sea para siempre o tengo miedo de una relación tan formal". Me ha frustrado mas que lo confesará a otra persona, que no actué, terapia quizás y no por mí, si no por él. Deje de presionar como el me lo pidió y llevábamos meses sin hablar del tema, este fin salió a la luz... estábamos en un hotel en la playa y ese día lo hicimos, pero yo no me sentía bien, él actúo y lo hizo como siempre, como si no le costará trabajo... He llegado a pensar en que pueda mentirme, que esto sea una farsa muy cruel, por ello no quiero decirle ni ayudarle más que con mi paciencia, pero no se hasta cuando podré, no he comido muy bien y mi calidad laboral ha bajado, no quiero tocar el tema por miedo a que se sienta agredido, pero no quiero guardar silencio, tampoco quiero contarlo a mi familia porque me dirían que me engaña, que esta en su ciudad y una ciudad grande, en donde tener una aventura es fácil y como yo soy "ingenua" el lo haría.
Me extraña que este fin me hiciera el amor y tuviéramos sexo como hace mucho, lo extraño es que fue porque él me vio llorar por que me di cuenta de su confesión, llevo teniendo paciencia, no exijo matrimonio e hijos porque no es lo que busco, he estado esperando a que él al menos me de una respuesta de que considera que pasa, pero lo que paso este fin, y que cada que le digo que quizás necesitamos espacio para sanar esto, él siempre termina llorando, no quiero sexo con cualquiera, lo deseo a él... pero acaso le estaré exigiendo mucho??? Estoy siendo egoísta??? Qué hay de lo que yo quiero?? Y si no puedo aceptarlo?? Me miente??? Puede que le agobie su cumpleaños número 30 (él lo ha insinuado)?? Sólo se que yo necesito terapia, pues me he sentido mal con mi aspecto físico y hace años tuve problemas, no quiero que esto regrese... Pero no se que pasa.
Alguna palabra de aliento, consejo o un punto de vista distinto lo agradeceré infinitamente. Lamento la laaaarga historia, pero lo necesitaba, agradezco a quienes tomen el tiempo de leerla.
Saludos cordiales.
Quedo atenta a sus comentarios.
Con amor. Hanny.
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