Soy una mujer de 27 años de Argentina que esta bastante confundida. Hace muchos años me encontré con este foro y su comunidad, luego quedo para mi en el olvido y hoy vuelvo a él. Siempre me costo definirme. En la adolescencia cuando para casi todos ocurre ese "despertar" de lo sexual a mi solo se me despertaron muchas dudas. Mis amigas hablaban de chicos, de las ganas que tenían de besarlos, tocarlos, etc. Yo no sentía eso, si me enamoraba, pero cuando pensaba en algún chico pensaba en las charlas que podría tener con él, en conocerlo, saber de su vida, sus gustos y proyectos. A medida que pasaron los años me sentí presionada por el entorno, me sentía diferente y pensaba que tenia algo malo, por lo que me force a situaciones que no quería y posteriormente me generaban mucha angustia. Incluso pensé que quizás era homosexual por lo que intente acercarme a chicas, pero el resultado fue el mismo. Así llegue a este foro hace mucho tiempo atrás y logre sentirme identificada con muchas cosas pero al poco tiempo conocí un chico del que me enamore perdidamente y me puse de novia. Fue una relación muy especial para mi, por primera vez me sentía a gusto y en plena confianza con alguien. Con esta persona perdí la virginidad, impulsada en parte por estas presiones sociales, pero también se dio que yo me sentía cómoda con él para que pasaran esas cosas. Tuve una época que disfrute el sexo con él, incluso llegue a tener bastante iniciativa con el mismo, pero con la llegada de ciertos problemas en la pareja también se fue progresivamente mi interés. Finalizada esa relación jamas volví a experimentar en esa magnitud ese disfrute por el sexo.
De mis experiencias tras esa relación puedo decir que el sexo es algo que no busco y que no me preocupa no tener, no siento que sea una carencia importante. He tenido otras parejas a lo largo de tiempo y soy capaz de tener sexo pero siendo sincera lo hago más que nada por la otra persona, para satisfacerlos o compartir otra clase de momento. Actualmente le he explicado a mi novio las cosas que siento en torno al sexo, en el cual soy muy oscilante, desde cierta aversión y rechazo de muchas formas de contacto físico hasta la indiferencia absoluta. También a veces me pasa de sentir cierta tensión corporal (libido?) y ahí quizás tomo la iniciativa pero es como una llama que enseguida se apaga. Él afortunadamente ha sido bastante comprensivo, me ha dicho que si bien a él le agrada el sexo no esta loco por eso, hicimos un trato, el cual consiste en mantener relaciones sexuales de vez en cuando, en los momentos que yo me sienta mas cómoda con ello.
Yo pienso que quizás hay una mezcla de varias cosas, soy una persona muy romántica y me gustan las demostraciones de afecto (abrazos, besos), lo que no me gusta es cuando estas se tornan mas "provocativas". Creo que la aversión que muchas veces siento por el sexo tiene que ver con el entorno, al cual veo super sexualizado, no he encontrado mucha comprensión cuando he intentado transmitir mis sensaciones y a veces siento mucha presión del entorno a ser "sexual" porque sino estoy enferma o mal de la cabeza. Como resultado de todo eso termino enojada y asqueada. No quiero sonar odiosa, pues no me importa lo que otros hagan o no, no los juzgo, solo que a veces me suena como imposición.
Hay cosas que me cuestan entender. Por ejemplo tengo dos conocidas que muchas veces me muestran fotos de chicos que les parecen atractivos y me preguntan que me parecen. Yo puedo dar una apreciación como ser "tiene lindos ojos", "su sonrisa es muy dulce", "me gusta como se viste", pero eso es todo, ellas hacen comentarios al estilo "definitivamente pasaría una noche con él" o cosas así. A lo que quiero llegar es que puedo decir que alguien es bello pero eso no implica que me den ganas de tocarlos, o intimar con ellos. Estas conocidas son de hablar bastante de sexo y también me preguntan por ejemplo en que fantaseo cuando me masturbo. Y pues lo cierto es yo no me masturbo mucho que digamos, son contadas veces al año, cuando siento esta "tensión" que mencione antes, pero cuando lo hago no tengo nada en la cabeza, no pienso nada en particular y tampoco siento nada especial mas que cierto alivio de esa ansiedad corporal.
Todos estos detallitos que han salido a luz con estas conocidas me han hecho repreguntarme muchas cosas, porque si bien a cierta edad deje de presionarme y de buscar una etiqueta para quien soy, a veces desearía entender mas y saber si a alguien le pasan cosas así. Me gustaría poder desentrañar un poco todas estas cosas, siento que hay mucho, desde experiencias malas, situaciones angustiosas, pero también una tendencia que ya estaba en mi. Es como la pregunta de si primero esta el huevo o la gallina, pues no se si mi desinterés actualmente proviene del rechazo e incomprensión y de las cosas a las que yo misma me he forzado o si simplemente soy así y se suma eso. También me gustaría entender como viven otras personas su sexualidad, ya que muchas veces me siento bastante perdida y sin comprender muchas cosas; por eso si se les ha dificultado la interpretación de este texto les ruego que me disculpen, aun me siento en la penumbra con todo esto.
Perdón por el largo texto, creo que necesitaba desahogarme
. Les mando un enorme saludo desde Argentina.
