¿Identificación de Asexual?

[pipo1]

-.Hola.-

Aunque ya me he leído muchos posts, no quiero parecer predispuesto a identificar a mi pareja como asexual, pero dicho por mi chica, el sexo no es un tema importante, cualquier otra cosa es más importante, tenemos que poner fecha y hora para estar juntos y siempre resulta en una preparación previa psicológica de su parte para poder estar, con varios problemas, un abuso que sufrió durante su niñez, problemas de autoestima y relaciones fallidas en su pasado (por su inapetencia sexual/deseo sexual), mas alla de eso, sus paladras se parecen mucho a los posts que aquí se pueden leer. Hemos ido a psicólogo y no han definido en diagnóstico de trauma o asexualidad.

Si hipoteticamente me planteara que ella es asexual, me pregunto, que tipo de relación puede llevar una persona asexual y otra alosexual, cuando para una de las personas de esa pareja tener sexo o hacer el amor con esa otra persona que amas es una conexion unica, no solo de placer, es intimidad, es secreto, es saber sólo que esa persona y tu puede estar alli, es la conexión de lo fisico con lo espiritual y que al contrario, la otra persona, mientras menos seduccion reciba, mejor. Durante mucho tiempo ha sentido que lo ha hecho por complacer, solo por eso, aunque fisicamente sienta, haya excitación, placer y orgasmos, internamente no quiere estar.

¿Alternativas? ¿Posibles soluciones? ¿Alguna historia parecida? Si existe alguien en el mismo caso y lee este mensaje... responder...gracias

[Cactucera]

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¿Alternativas? ¿Posibles soluciones? ¿Alguna historia parecida? 

A mi me cuesta hablar de estos temas porque siempre está la pobre gente que lo usa en mi contra Yo fui victima de abuso, pero en mi caso buscaba la causa para mi asexualidad y quien debería ayudarme empeoró todo. Como victima te cuento que todo abuso deja huellas y está muy bien que las trate, yo tengo problemas en autoestima y cada tanto caigo en depresión. La gente no te mira muy bien, te margina. Ahora en lo sexual no sufro aversión o creo que el sexo es malo; o sea no lo padezco. Cuando me traté mi psicóloga dijo que quedaría lo que tienen que quedar, lo que es parte de mi, y yo sigo sin experimentar atracción sexual por el otro. Quizás para tu novia sea un tanto más complejo de ver porque su abuso fue de pequeña; si a mi de grande me dejó marcas no puedo imaginarme en una criatura. Es que te rompe, literal, yo me siento así y espero algún día ya no sentirme culpable y mal conmigo, ya no pensar más en el pasado o que me cueste llevarlo o contarlo sin ser juzgada.

Yo te aconsejo lo siguiente, que ella vea su abuso y que si tiene algo que sanar lo haga, y si es asexual que se acepte, se valore y se quiera. A mi me ayudó mucho encontrar la comunidad y ponerme a trabajar en ella, hace que parte de mi historia sirva de algo o le dé utilidad o significado a lo que me pasó.

A mi el proceso de normalización me dejó más rota que sana; yo no se lo deseo a nadie. Ahora, curar e mal que otros te ocasionaron, gente enferma, nunca está de más. Apoyarla en todo, comunicación y amor es la clave. Muchísima suerte a los dos!

[pipo1]

Es posible que haya sido bastante genérico en mi primer mensaje, pero creo que esto es más que una decisión, ella pretende que nuestra vida continue así, sin mantener relaciones por su auto-identificación asexual, y su obstinación a esta altura de su vida, de haber dicho SI cuando NO quería esta, aunque existe la posibilidad de que exista un trauma, ahora no desea absolutamente nada y jamás ha deseado, no existido atracción sexual en su pasado. Solo hablo de ella, pero no quisiera expresar todo lo que ocasiona en mí, desde rechazo hasta una autoestima totalmente rota, me mantiene en pié, es la familia. Debes sacrificar y ceder tu parte, aunque no sea tu felicidad?

Cuando pregunto, ¿alternativas? ¿Es posible que una pareja asexual / alosexual sea feliz? Por mucha comunicación que haya o pueda haber en una pareja, qué métodos alternos pueden existir para que una pareja así pueda sentirse plena?

[Cactucera]

Mirá, el foro se despobló de gente con pareja mixta. El anterior foro no los trataba como se debía y la gente se fue a facebook. El grupo de AVENes es muy familiar, yo lo conservo así, cálido. Ahí vas a encontrar asexuales en pareja con alosexuales "Comunidad asexual AVENes". Estás invitado. Ahora te doy mi opinión personal. En mi caso no mantendría célibe o abstinente a mi pareja, al asexual le da pereza satisfacerlo, por eso esa preparación que vos decís. Por lo general lo vemos como aburrido, muy pocos asexuales le encuentran la vuelta (sexo-positivos), ellos lo suelen ver como un juego o como un ejercicio. Ella debe pensar en los dos, son una pareja y tus necesidades también cuentan; eso quier decir que deben buscar lo que satisfaga a ambos, ella está pensando en si misma.

[pipo1]

Estaría bien traer esos casos de Asexual / Alosexual y que vinieran a este post a compartir sobre este tema. Quizá en Facebook este tema se toma muy personal y no es precisamente lo que quiero.

Por otro lado, si, lo que dices es precisamente lo que personalmente vivo. Ella está siendo egoísta, decide aislarse y pensar que para ella no tiene el mismo significado sin ponerse en mi posición, básicamente es muy frustrante para mí, me queda muy poco para tomar decisiones importantes, creo que aunque exista un pasado demoledor, con amor y comunicación las cosas se podría llevar de alguna forma, a lo mejor me equivoco, pero es por eso que estoy por aquí para compartir mi experiencia y leer otras experiencias y opiniones.

Si para ella es aburrido y no le encuentra la vuelta y para mí es lo contrario, quien debería ceder y en nombre de qué?

[salva35]

Muchos saludos pipo1, me gustaría agradecerte los comentarios sobre el tema y tu pareja.
Me gustaría que los 2 pudieran recapacitar y hablarlo con sinceridad, respeto, y poniendo un poquito de su parte por ambas partes, hasta llegar a algún tipo de acuerdo para que almenos puedan salir adelante como matriminio y puedan ser un poquito más felices en su vida íntima.
Ciertamente es algo muy complicado y en cada familia, cada hogar, es un mundo.
Yo me considero persona asexual, el sexo no es nada importante aunque determinadas veces lo he deseado. En cambio mi esposa está totalmente en desacuerdo conmigo, ella es muy activa sexualmente y muchas veces se siente mal por no tener el hombre para darle ese placer que desea. Muchas veces ella lo ha afirmado, como marido y como pareja para realizar las tareas de la casa, cuidar de ella, los niños, etc. etc. perfecto, pero en la cama suspendido! y muchas de las peleas y discusiones que hemos tenido han venido por el tema de las relaciones sexuales.
Que hacemos a pesar de su descontento y su opinión? Intento ayudarla en todo lo que puedo en las tareas del hogar, distraerla en salidas, paseos, visitas... para que se distraiga y se sienta a gusto,...
Intento prepararme para al menos una vez al mes tener una noche de "sexo" aunque a veces funciona y otras veces no.
Aunque no soy una persona activa sexualmente, tengo mis fantasías, me encantan los besos, los abrazos, las caricias, los masajes, y por aquí pienso que podemos jugar un poco.
Ella en sus momentos más decaidos me ha dicho que yo no la quiero, que no la amo, y que tengo otra mujer,... no es cierto, completamente falso!
Depende de nuestro estado de ánimo, nuestro día a día, el trabajo, los niños,... todo influye en las relaciones de pareja. Debemos de sentirnos jóvenes, alegres, felices, y con paciencia, naturalidad, sinceridad,... intentar apaciguar la situación del momento.
Mirad de hablarlo ambos e intentar poner unas pautas, algo que podáis cumplir los 2, ya sea una noche de juegos eróticos, un masaje en pareja,.... una cena romántica, lo que guste, como una manera de volver a tener una relación buena.
Otro tema sería tener permiso para mantener relaciones con otra persona, como una manera de calmar ese deseo por parte de la persona activa sin pensar en infidelidad.