Ayuda para entender a mi marido.

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Miriamsantes
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Ayuda para entender a mi marido.

Mensaje por Miriamsantes »

Buenas tardes.
En primer lugar, me gustaría deciros que mi consulta está hecha desde el más absoluto respeto y que solamente busco información.
Soy una mujer, tengo 27 años y estoy casada con un hombre de 29 años. Yo soy heterosexual y antes de conocerlo tenía una vida sexual muy activa.
Llevo 5 años de relación con mi pareja y siempre hemos tenido el problema del sexo. Él dice que no sabe porqué es así, porque no le apetece. Dice que nunca le ha dado mucha importancia a las relaciones sexuales.
Yo lo he pasado muy mal con este tema porque siempre he pensado que era culpa mía pero lo cierto es que él no tiene ningún problema a la hora de tener erecciones. Además, también se masturba de vez en cuando.
Nosotros tenemos relaciones unas 3 o 4 veces al año y porque yo me vengo a abajo y creo q él se ve un poco obligado.
Después de tanto tiempo he llegado a este foro y creo que por fin voy a entender lo que le pasa a mi marido.
Mi duda es la siguiente:
¿entra dentro de la asexualidad una persona que se masturba? Es que ese es el tema que me descoloca y no me queda claro.
Siento mucho si he sido muy explícita con mi historia pero la verdad es que gracias a esta página parece que he visto un poco la luz después de tanto tiempo de problemas.
Un saludo a todos y muchas gracias
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Cactucera
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Mensaje por Cactucera »

Si, un asexual puede tener libido y masturbarse. Otros aprovechan la libido y satisfacen a su pareja, eso dependerá del asexual, pues lo que nos hace asexuales es que el otro no nos calienta, es no experimentar atracción y el deseo o libido se dirige a nosotros mismos, no hay una persona que nos "ponga".

No es lo mismo que ser célibe, ni lo mismo que ser asexuado o antisexual. No implica necesariamente no tener libido o no practicar sexo o no poder sentir excitación o no poder enamorarse o no tener pasiones o no sentir deseo.

Me masturbo, ¿eso significa que no soy asexual?

La mayoría de los asexuales son físicamente capaces de tener sexo. Algunos se masturban y algunos no. La masturbación produce una sensación agradable y por lo tanto muchos asexuales eligen usarla para sacar placer de sus cuerpos. Muchas personas asexuales sólo pueden excitarse manualmente (mediante la fricción de los órganos sexuales), otros lo pueden hacer mentalmente.
La diferencia entre la gente alosexual y la gente asexual es que, en general, si una persona asexual piensa en otras personas al masturbarse —muchos no piensan en nada específicamente sexual—, sólo es una fantasía. Si realmente se le diera la oportunidad de hacer algo sexual con esa persona, no habría atracción alguna, o el impulso sería tan bajo como para ser completamente ignorable.
A algunas personas asexuales se les puede considerar autosexuales, o sea que tienen el impulso de sacar placer de sus propios cuerpos. A otros asexuales que se masturban no los motiva ningún impulso, sólo lo hacen porque les parece agradable. El factor común de todos los asexuales, se masturben o no, es que sienten poca o ninguna atracción sexual hacia otras personas.


Y ojo, que vos no lo pongas o lo calientes no significa que no te quiera o le gustes, experimentamos diferente (atracción sensual, romántica, afectiva, estética). No sos vos, "son todos" la atracción sexual en nosotros por la persona que amamos no está y lo vivimos tan natural porque es parte de nosotros que a veces lo normalizamos y creemos que es algo propio de todos "un gustillo" y ahí hay un error, somos diversos.

...
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Miriamsantes
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Mensaje por Miriamsantes »

Muchas gracias por tu mensaje Patricia, me has aclarado bastantes aspectos.
Le he hablado del tema pero está muy reacio a escucharme y leer sobre el tema. Espero que al menos entre en esta página y se informe un poco, que no lo vea como un ataque.
Gracias por tu tiempo
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Cactucera
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Mensaje por Cactucera »

[quote="Miriamsantes" post=11582]Muchas gracias por tu mensaje Patricia, me has aclarado bastantes aspectos.
Le he hablado del tema pero está muy reacio a escucharme y leer sobre el tema. Espero que al menos entre en esta página y se informe un poco, que no lo vea como un ataque.
Gracias por tu tiempo[/quote]

A él el tema lo va golpear desde la mirada social, lo que debe ser un "hombre" para portar la etiqueta "hombre", es un golpe a su virilidad y les duele mucho, créeme. Más allá que yo tengo otra definición de hombre muchas veces lo social hiere y aplasta a los que no encajan dentro de esa "normalidad" que hay que volver a construir, hoy está golpeado, acércale información poco a poco. Él tiene que abrir los ojos para poder ayudarte a vos, son una pareja y se lucha juntos. Mucha suerte y es un placer.
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salva35
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Mensaje por salva35 »

Muchas gracias por comentarnos tus preocupaciones, deseamos que podáis leer más acerca de la asexualidad en general.
Bienvenida a AVENes! Por favor no debéis de sentiros mal o con baja autoestima. Leed juntos si fuera posible algunos de estos artículos para ver diferentes puntos de vista y saber que no estáis solos.
http://es.asexuality.org/wiki/index.php ... _principal
http://www.noticiasdegipuzkoa.eus/2016/ ... o-te-guste
https://blogs.20minutos.es/1-de-cada-10 ... acion-mas/
https://verne.elpais.com/verne/2016/12/ ... 47894.html
http://www.bbc.com/mundo/noticias/2016/ ... isexual_ch
Luis_Madrid
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Mensaje por Luis_Madrid »

Hola Miriamsantes,
lo que te ocurre a ti con tu marido, me ocurre a mi con mi mujer.... El sexo no le llama la atención, aunque puede disfrutarlo, pero yo no estoy para nada en el juego. Es una satisfacción fisica sin ninguna complicidad conmigo.
Yo no sé como lo vas a resolver. Pero lo que yo veo es que no tiene solución... y hay dos opciones: o convivir sin sentirse deseado... o dejarlo... EN mi caso estoy en proceso de reflexión...
Si lo hubiese descubierto antes (llevo 25 años casado, y preguntandome, que hago mal para que mi mujer no me desee...) posiblememente, la decision de dejarlo hubiera sido más rápida.
Suerte
Luis
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salva35
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Mensaje por salva35 »

Hola Luís, entiendo que este tema es complicado de resolver, quizás tenga razón pero yo intento ser optimista y ya que después de estos años de matrimonio y conocer ahora un poquito más de la asexualidad pues miraría otros puntos de vista, más opciones, quizás unas pautas o compromisos que puedan acordar ustedes a nivel íntimo para intentar no alejarse más. Entiendo que la convivencia y la sexualidad en una pareja mixta donde uno es asexual conlleva muchos problemas, lo veo por mi esposa, ella es alosexual también, quizás sea "egoista" por mi parte, yo deseo seguir con ella, la quiero de corazón, e intentamos en lo posible seguir adelante a veces mejor otras peor superar las dificultades del día a día. Ella no entiende esta falta de deseo y entiendo que es frustrante para ella, pero antes de llegar a romper unos años de matrimonio, familia,... creo que podemos buscar más o al menos intentarlo una vez más. Hay que decir que en cada situación y en cada familia esto es diferente, no debemos de generalizar, pero a mi parecer debemos intentarlo una vez más si hay comunicación y respeto mutuo.
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