No sé a que echarle la culpa por lo general no sé distinguir lo que es una amistad de un arrobamiento, por eso siempre me digo que soy un topo. De alguna forma no puedo verlo y parece como si no pudiera divisarlo. Todo marcha bien y es más lo vivo en calma; hasta que alguien golpea la puerta para avisarme de aquello que yo no veo y ellos si. Es ridículo pero en ese momento comienza mi inestabilidad y cierta intermitencia que no me gusta. Entonces hago lo posible para evitar profundizar ese vinculo; hay un poco de miedo a cometer errores del pasado, no voy a negar eso.
A la persona a la cual le confié mi amistad en el pasado la descartó a la basura como si no valiera absolutamente nada. Pero esa es mi única forma de amor, no hay otra y jamás le mentí. Juré que nunca más me volvería a pasar y recordé "Ese debe ser el dolor del que me hablaban". Recuerdo que cuando mi amigo se fue diciendo que yo "no era alguien confiable" me destrozó, fueron casi nueve años de amistad y de un día para el otro ya no tenia más amigos, al estar inestable los fui expulsando a todos hasta quedar en completa soledad, entiendo que se fueran era una persona que había perdido el equilibrio por completo, no los culpo. Y me acomodé a la soledad, sobre todo porque ella no lastimaba y se hizo parte de mi. Mi parte inestable aún busca ese lugar, aunque mate lo busca y lo necesita, parezco masoquista, pero es lo que hay. Mi infancia me hizo conocerla en parte y a mis veinte me aferré a ella y es muy complicada dejarla ir, aunque me mate es el único lugar en donde comprendo las reglas y no me las cambian de un día para el otro. Pero por supuesto, es una zona de confort que me da una falsa seguridad. Yo sé que no es sano; pero ahí estoy todavía. La cuestión es que hice un juramento que no pude cumplir, lo lógico es que me sienta contenta, pero no, estoy inestable y con ganas de desaparecer del universo. No me agrada confiar en la gente, ya expliqué el porqué. Ya fui vulnerable una vez, entregué lo único que tenia sin pedir nada a cambio o si, a cambio de mi incondicionalidad sólo pedí amistad y me dieron una patada. Tampoco huir es sano y creo que por eso no me fui de la comunidad; no quiero que ese impulso me gane, pero juro que este año lo pensé mucho.
También esta eso que nadie entiende que un arrobamiento no implica un enamoramiento, en un enamoramiento vos querés profundizar aún más el lazo y darle una etiqueta; por esa razón es que la palabra zucchini no me interesa y la veo innecesaria, es lo mismo que novios y no le veo el caso, pero bueno, esa es una idea mía. En mi no esta la necesidad romántica, sostengo que no me crié con el modelo de "princesa busca príncipe", yo no busco una unión de esas, a lo máximo que llego es a una amistad profunda. Sé que soy extremadamente cerrada y juro que lucho para romper un poco el frasco y confiar como confiaba antes de mis veinte, es que hacia amigos con mucha facilidad. Yo siento que me extraño y lo que soy hoy, son fragmentos del pasado, no estoy completa. Me faltan muchas partes, mi seguridad personal, autoestima, humor; pero un huracán desarmo absolutamente todo y pensar que a eso lo llamaron "cura". Yo lo llamo caos. No sé donde estoy parada y por donde comenzar a construir. Las piezas están ahí, sólo necesito volver a armar y ver lo que quedó en pie, pero me cuesta confiar en la gente y brindar lo mejor que tengo, mi amistad. Quiero empezar por ahí pero yo soy la que no se lo permite. Quizás por ese sufrimiento que ya me habían dicho, pero es que perdí tantas cosas y no sólo años. Me cuesta seguir apostando para perder. Así es la vida, se gana o se pierde. Yo me cansé de apostar, pero también me gusta pelear. Creo que hoy estoy intermitente
No sé por qué me cuesta tanto, si antes hacia un ramillete de amigos en segundos. Ojalá el tiempo regresara atrás; pero no se puede. "Sólo existe el presente"; decía mi abuelo "Sólo hay un hoy". Hoy no sé donde diablos estoy parada...
¿Les cuesta los lazos? Ya dejé en claro que a mi si xDDD No hay nada más que decir.