Sacar mi historia. ¿Es este mi lugar?

[CambiandoVoy]

Exteriorizar las cosas siempre me ha ayudado a entenderme mejor. En mitad de este torbellino de emociones que siento, hoy he decidido resumir aquí mi historia. Sólo hacerlo ya es un paso y una ayuda para mí, y quién sabe, quizá pueda servir a alguien más.

No puedo decir que en mi adolescencia me sentí diferente, porque estaba tan lejos de entender que lo era, que simplemente no lo veía. A menudo, cuando mis amigas hablaban de los chicos que les gustaban, o de lo bueno que estaba alguien, yo pensaba que se trataba de una pose. Pensaba que “que te atrajese un chico” era algo que había que decir para ser “alguien” en el patio del colegio, donde había tantísimas normas sociales, y que ninguna de las chicas que lo decían sentía realmente esa atracción. Lo mismo me ocurría con actores y demás personajes supuestamente atractivos a mi alrededor.

Además, yo siempre tuve claras inclinaciones románticas. Me enamoré muchas veces, tuve novios y relaciones, casi siempre largas. En todas ellas se dio el mismo patrón: era capaz de sentir atracción sexual durante la fase de conocimiento, como parte del tsunami de emociones que supone enamorarse, pero no antes ni después. No sentía atracción por alguien a quien no quería, y no sentía atracción después de esta primera etapa. Así me ocurrió con mi primer novio, con el que salí dos años, con el segundo, con el que salí cuatro, con algunas relaciones intermedias y con mi exmarido, con el que estuve 7 años.

Nunca pensé que formase parte del espectro asexual, porque había tenido momentos en mi vida en los que había deseado, buscado y practicado el sexo, y nunca pude hablar con mis parejas de mi orientación porque no la había identificado.

Después de esa primera fase, venía lo más duro. Yo perdía cualquier sentimiento de atracción sexual y empezaba a sentir una enorme culpa. ¿Era posible mantener una relación sin sexo? ¿Qué podía hacer para sentir atracción? ¿Me ocurría algo? ¿Un problema hormonal? ¿Hasta qué punto debía forzarme a mi misma a mantener relaciones sexuales por el bien de mi relación sentimental? No encontraba salidas. No tener relaciones sexuales me causaba miedo, pero cuando las mantenía a menudo me invadía un sentimiento terrible. Sentía que me había forzado a mí misma, incluso sentía que me había violado a mí misma. Sentía que estaba viviendo en un teatro, que no era suficiente.

A menudo intentaba hablarlo con mi pareja. Le decía: “para mí el sexo no es una parte importante de las relaciones pero, ¿cómo estás tú? ¿estamos bien? Yo te quiero más que a nada en el mundo.” Me daba pavor que él sintiese que nuestra relación no era una relación real sólo por la ausencia de las relaciones sexuales.

Me planteé muchas veces si era un problema hormonal, sin embargo, yo podía sentir libido, pero no el deseo de compartirlo con nadie. Entonces pensaba que seguramente se debía a un problema psicológico.

Un día mi pareja me dijo que llevaba tiempo sintiéndose como si viviera con su compañera de piso y confirmó el mayor de mis miedos. Yo nunca había considerado nuestra relación como una relación de amistad. Jamás. Era una relación plenamente romántica y de pareja, pero para él esa línea se fue difuminando. No es una persona a la que le resulte fácil hablar de emociones, así que nunca he sabido hasta qué punto la ausencia de relaciones sexuales tiene que ver con este proceso, pero me entró pánico.

En ese momento decidí que necesitaba entenderme y pedí ayuda. Hace dos semanas empecé a ir a terapia con una sexóloga en busca de respuestas. Cuando empezó a hacerme preguntas me di cuenta de algo que me resultó muy perturbador: no soy capaz de recordar las relaciones sexuales con mi exmarido. Me preguntó cuándo teníamos, cuándo no, con qué frecuencia, cuándo desaparecieron por completo. A mi cabeza no vino nada. No tengo prácticamente imágenes, no me acuerdo, no sé situar nada en el tiempo. ¿Tengo un trauma? ¿Era tal el estrés que me provocaba que lo he borrado? Todavía no tengo muy claro cuál es la respuesta. Ayer una amiga me dijo: quizá es tan poco relevante para ti, que simplemente no te acuerdas, como no te acuerdas de las veces que te ataste los cordones. Quizá sea eso.

Cuando volví a casa sentí un impulso enorme por saber más sobre la asexualidad. Encontré el término grisexual y me sentí genial. ¿Será este mi sitio? ¿Hay más gente con experiencias similares a la mía? Y a la vez sentí algo de miedo. ¿Y si tampoco encajo aquí? Escuchar testimonios, charlas, leer historias personales y saber más ha sido para mi una fuente de alivio.

Soy consciente de que somos nosotros quienes elegimos con qué etiquetas nos sentimos identificados, y hay quien dice que no necesita etiquetas. Pero yo sí. Necesito poder nombrarme, explicarme, necesito sentirme parte, hablar, tener comunidad y aprender a entenderme y aceptarme. Y no siento que pueda hacerlo en solitario.

[Elvirita]

Igualitica soy. Si no verbalizo, si no escribo, si no lo hablo, si no quedan registrados mis pensamientos, emociones o sentir, algo valioso se pierde en el camino. O en su defecto me vuelvo loca de tanto almacenarlos en mi cabeza y para mi propio/único conocimiento.

Amé cada una de tus palabras, tu desahogo, tu testimonio. Mil gracias por compartirlo CambiandoVoy, por cierto me parece curioso tu nickname.

En solitario nunca. Por lo mismo opino que este puede ser tu sitio y tu lugar si así te lo propones. Gente con historia de vidas similares hay y por montones. Busca y hallarás ¿por qué crees no encajarías en este espacio o comunidad? Por supuesto que encajas, eres muy valiosa como persona tengas o no tengas, seas o no seas, escribas o no escribas, te etiquetes o no te etiquetes. De cualquier forma siempre serás bienvenida. Eso sí, aquí en el foro somos poquísimos- re contra pocos- los que participamos, más el ambiente es chévere y donde se ejercita la paciencia (al menos así lo siento yo). En todo caso existe red en otras plataformas donde puedes ampliar contactos y aprendizaje, sólo pide información de éstas y te las compartirán.

Sigue escribiendo así de lindo, con esa sinceridad y elocuencia que tanto admiro. En lo que pueda serte de apoyo pues aquí estoy, claro está, que asexualidad no es mi fuerte o tema entonces pues no sé qué tan adecuada sea yo para tu búsqueda personal y el camino que estas transitando.

Explórate, reconócete hasta más no poder. Si es necesario destruir un sinfín de paradigmas para volverte a reconstruir, dale. Aprende de todo el proceso.

Que tengas un lindo resto de día.

[Donatella]

Bienvenidx