Hola desde Gran Canaria

[Helli]

¡Hola Elvirita!

Muchas gracias por haberte tomado tiempo para buscar el vídeo de Facebook. En algunas cosas tal vez se parezca un poco a mi situación, pero en otras difiere completamente. Sin embargo me ha resultado muy interesante en general. Al final los hombres y las mujeres somos realmente diferentes.

Actualmente mi situación también ha tomado un giro enorme. Parece que ahora es mi exmarido quien de repente da pasos de gigante y ya busca contactos con otras mujeres, cuando aún estamos conviviendo. Debo añadir que seguimos conviviendo porque él no estaba muy seguro de quedarse a vivir en nuestra isla actual o mudarse a otra, así que estábamos esperando a que él tomara su decisión y busara un nuevo piso, pero ahora prefiere quedarse en el piso que commpartimos actualmente y que me mude yo. A mí en general no me molesta mudarme, así que eso no es un problema, pero también habría preferido saberlo desde un principio.

Bueno, es todo un poco confuso y bastante estresante. Pero ahora que sé, que él parece tenerlo todo superado y que tengo que mudarme yo, espero poder darle un empujón a la situación y que la separación ya sea solo cuestión de poco tiempo.

Espero que estés teniendo un buen fin de semana y te mando un saludo.

[Elvirita]

Ashhh que lio, Helena. De por sí toda la situación es un enredijo muy estresante.

La verdad, me parece mejor como se están dando las cosas ahora, que el acuerdo o la espera anterior. Es más, hasta se sentía una carga que el hombre estuviera en otro proceso más lento cuando tú ya estabas en otro camino.

En cuanto puedas mudarte ¡Hazlooooooo! Se ve que tienen perspectivas distintas y conviviendo juntos se pueden hacer daño innecesariamente.

Se perdió tiempo quizás por lo mismo confuso que estaba todo, pero si él ya siguió adelante, vos dale y con toda la actitud para cerrar capítulo.

¡Gracias! Lista para retomar labores de la semana con todo el power, aunque ando con un sueño en estos momentos que estoy a nada de recostarme en la cama y eso que aquí está aún muy temprano (4:30pm) ​​​

Linda semana para ti

[salva35]

Siento mucho Helena lo sucedido, a veces no se sabe que hacer y puede ser un "dolor de cabeza".
Te deseo mucho ánimo!
Por favor no pienses que es por tu asexualidad. Esta es tu manera de ser y pensar, y en la relación que tenías con tu exmarido había algo que no funcionaba por parte de ambos. Puedo preguntar (No respondas si molesto) qué estrategias probasteis y cuales fueron los comentarios al respecto?

Esto es una nueva etapa para ti y quizás puedas conocerte un poco más a ti misma, tus gustos, deseos y sentimientos. Será un cambio, una nueva experiencia en tu vida.
No tengas miedo, por favor siempre adelante! Es nuestra decisión, vayamos errados o no.

Tienes mucha razón, la vida es un viaje, un aprender día a día, pasar metas y etapas nuevas.
Vívelo como si fuera un nuevo reto.
Gracias por leer y por tu atención.

[Helli]

¡Hola Salva35!

Muchas gracias por tus palabras de ánimo.

Tu pregunta no me molesta para nada. De hecho, seguro que es muy interesante leer qué estrategias siguen diferentes parejas, por si hay alguna cosa que pueda funcionar y aún no se haya probado.

Antes que nada, intentamos llegar a un acuerdo de "frecuencia". Esto lo intentamos varias veces. Una vez marcamos, por ejemplo, un mínimo de 2 días a la semana en los que tener sexo y en una ocasión incluso llegamos a acordar tener relaciones en días alternos (es decir, un día sí y un día no). El problema en este caso (exceptuando que era mucho para mí), era también la "calidad" del sexo. Mi exmarido lo encontraba muy predecible y sin sopresas, ni cosas nuevas o juegos o en general, entusiasmo por mi parte.

Probamos también a abrir la pareja. Es algo que a mi me costó muchísimo por miedo a que él encuentre "sin querer" a otra persona mucho más afin que yo, pero haciendo un gran acto de fe, estuve dispuesta, pero con algunas condiciones. En mi caso era que yo no quería saber con quién quedaba, ni qué se hace, ni nada de nada, cuanta menos información mejor; y también con la condición de que él solo quedara para tener sexo y no para realizar actividades de ocio en común. Esto tampoco tuvo éxito. Mi exmarido quedó solo una vez con una mujer, pero más que nada para tomer café y después nunca más quedó con nadie porque él tampoco podía garantizarme no desarrollar sentimientos por otra mujer. Y yo puedo entender y aceptar que él tenga sexo, pero no que tenga sentimientos por otra mujer.

A parte de esto tuvimos una vez una sesión con una sexóloga, pero esto fue antes de que yo estuviera segura de ser asexual y fue muy perjudicial dado que la sexóloga afirmó categóricamente que la asexualidad no existe y yo salí de la consulta muy, muy confusa. Le propuse a mi exmarido hace unos meses probar con otro terapueta diferente, que de hecho me fue recomendado en este foro, pero yo creo que ya era tarde para nosotros y además mi exmarido "no cree" en los psicólogos y no veía la utilidad de consultar a uno.

A parte de todo esto, por supuesto, hemos hablado mucho y tratado de entender muy bien qué es lo que quiere el otro y cómo se siente, pero al final del día, nada de esto ha sido suficiente. Él tiene un deseo sexual muy alto y yo, pues no tengo. Estamos en lados opuestos de la escala. Es irreconciliable.

Espero que mi experiencia pueda resultarte útil y te mando un saludo.

[salva35]

Muchas gracias Helena por tu sinceridad y atención.
El poder leer comentarios y vivencias reales de personas asexuales y sus experiencias personales creo que es positivo ya que, además de dar a conocer que no siempre es un camino de "rosas" puede servir a otras personas u otras parejas asexuales a tener presente algunos conceptos y en general una ayuda!
Ahora es momento de mirar hacia adelante, tener un buen recuerdo de las cosas más bonitas que os sucedieron, y luchar para tener un nuevo futuro ya sea en pareja o no.

[Elvirita]

No deja de ser fuerte leer que el amor y compromiso murieron en algún punto.

O bueno, que ese aprecio que se tienen ambos se transformó en una relación tan distinta a lo que ambos soñaron y desearon en un principio.

Es duro leer, al menos para mí, que no se salvó matrimonio por sentimientos tan diferentes y que no hubo un punto de encuentro o sentir que los uniese a pesar de...

Desde mi perspectiva no comparto o me choca algunas estrategias utilizadas porque evidentemente son todo menos algo que ayude a mejorar una relación de pareja. Son todo lo contrario, lo opuesto. Pero es un pensamiento muy personal, elviristico y mío. Aunque entiendo perfectamente por qué llegaron o hicieron estos intentos para salvar lo que tu misma expresas irreconciliable.

Muy fuerte.

[Helli]

Elivirta, muchas gracias por tu respuesta.

Ahora mi pica la curiosidad, dado que tú puedes ver todo esto desde un punto de vista totalmente imparcial y externo a la pareja. ¿Por qué consideras que adoptamos medidas totalmente contrarias a algo que pueda resultar de ayuda? ¿Qué medidas habrías considerado mejores?
Pregunto totalmente desde la curiosidad y sobre todo, por si pudiera resultarme de utilidad en el futuro.

[Elvirita]

Como dice Salva, el problema no es tu asexualidad, ni tampoco la sexualidad de él.

Nada de eso, en principio ese enfoque o manera de abordar el problema es para mi incorrecto. Sexualidad si es un factor determinante en la relación, sin embargo resulta ser un síntoma de algo más profundo.

A uno le da gripa, y si, hacemos algo para tratar la fiebre, congestión, malestar general y demás. Más es mejor indagar porqué el sistema inmunológico estaba bajo, y determinar las causas - porque pueden ser muchas-, que originan la enfermedad. Es un ejemplo súper bobo, pero se me facilita explicarlo así porque yo metida en cuento de medicina funcional y temas por el estilo.

Entonces... Mi perspectiva es que el asunto iba más allá que el acto sexual en sí mismo.

Pero no sabría decir qué o cuál es el meollo del asunto porque no los conozco, ni sé cómo es su relación, ni nada de nada.

Sumarle a eso que cada historia, testimonio y matrimonio es tan único, que estupideces podrían salir de mi boca cuando no conozco todo el panorama.

Aparte, no estoy casada ni he estado en una relación de tal magnitud o de compromiso significativo, que me siento la menos indicada y con nada de autoridad para opinar.

Pero ya me debes conocer un poco y si me preguntas pues yo voy a meter la cucharada, eso sí con cierto temor porque no sé en qué me estoy metiendo...

Determinar frecuencia o calidad quizás si estuvo bien pero es para mí pañitos de agua fría. Fue una solución quizás forzada para ambos (y tú misma lo relatas) porque había algo más profundo que analizar o ver.

Es que sexualidad o "tener sexo" es muchísimo más.

Tan es así, que ya abrir pareja para mí es la peor de las peores soluciones, porque es involucrar a un tercero en un problema que es única y exclusivamente de dos. Y tú misma das las razones del porqué es un error... Sexualidad es más que sexo y ninguno de los dos lo vio... Entonces obvio, se fractura la relación mucho más de lo que ya estaba.

No te engañes Helena, por favor, no. Decir que puedes entender y aceptar que él tenga sexo con otra mujer es absurdo y un auto engaño porque repito sexualidad o tener sexo es muchísimo más.

Por supuesto involucra sentimientos y una cantidad de emociones que mejor dicho, tú misma lo reconoces pero no aceptabas o aceptas. Tú misma tienes las respuestas de tus inquietudes... Perdón si algunas veces hablo en presente y otras en pasado, me enredo con tiempos pero sé que me entiendes...

Aquí en el foro muchas veces se crítica la visión de los alosexuales o lo hipersexualizada que está la sociedad, que es totalmente cierto en muchos casos, pero no caen en cuenta que siguen el mismo patrón o distorsión de la sexualidad que éstos, sólo que desde otra mirada.

En fin, así tu seas asexual y él alosexual, si yo hubiese estado ahí con ustedes, les daba una cachetada en sus bellas mejillas a los dos por si quiera pensar esta estrategia porque que en realidad es muy dañina.

Lamento muchísimo la experiencia que tuviste con sexóloga porque no te acompañó a vos en tu sentir, ni los ayudó a ambos... Y si tu ex, ni cree o considera la ayuda de otra persona pues tenaz, sin palabras.

¿Qué medidas consideraría yo? Le preguntas a la persona menos indicada pero creo que ya he expuesto algo de mi posición.

Sin embargo, añado lo siguiente y que he aprendido en los últimos años: yo hubiese mirado y profundizado mucho más atrás en la relación, no analizarlo meramente desde lo sexual o asexual, o desde la diferencia. También buscaría un nuevo significado de sexualidad que funcione para ambos, y esto es de una complejidad que buffff si no se hizo antes la tarea desde la individualidad pues en pareja, imaginate. Sería algo de mucha paciencia y sacrificio por todo lo que va a revelar y exponer si se hace desde la sinceridad y con amor. Es que se involucra un montón de cosas, pensamientos, creencias, sentir, heridas y bla, bla bla que wow ni yo sé, soy arquitecta no psicóloga jajajaj

Lo bello, y por eso todo proceso o crisis por muy doloroso que sea, trae un propósito. Es que al menos tú (porque tu ex está en otro cuento o quizás también ande en las mismas pero desde otra perspectiva) si te estás cuestionando cosas que no te cuadraban o te hacían ruido.

Te llegó la hora, en el momento perfecto, con las condiciones e historia precisa, para resignificar de manera sana y correcta tu sexualidad. Para que a futuro si puedas conectar íntimamente con alguien como sí es y recíprocamente. Aunque igual va a ser difícil y complejo, como lo son todas las relaciones.

Y sí, siempre se necesita la ayuda de un profesional o externo cuándo ya llega un punto que la relación se sale de las manos.

[Helli]

Wow Elvirita, no me esperaba una respuesta tan meditada y detallada. De modo que, antes que nada y de corazón, ¡te doy las gracias!
Es increíblemente enriquecedor estar en contacto contigo.
Sin duda releeré tu texto a menudo y reflexionaré sobre él. Tu punto de vista ya no es solo externo a la pareja, sino desde un ángulo completamente diferente al mío.
Tienes toda la razón al indicar que la sexualidad no consiste solamente en mantener relaciones sexuales. Seguramente llevábamos ya tanto tiempo enfocados en eso, que estábamos totalmente cegados y hemos perdido la perspectiva del todo.

Como bien indicas, esta experiencia me ayudará en el futuro. Me ayudará tanto para mí como individuo, como también para el caso de una nueva relación en el futuro (si bien, ahora mismo no quiero saber nada de las relaciones ).

Es una auténtica maravilla tenerte por aquí y agradezco de nuevo que te hayas tomado el tiempo de escribirme con tanto detalle.

Te mando un abrazo

[Elvirita]

uishhh que larguero escribí jajajaj siempre vengo al foro desde mi computador y por las tardes. Ese día te leí recién levantada y respondí desde mi celular porque era necesario para mí hacerlo de una. No pensé que fuera tanto...

No niña, si entraras en una relación ahora o en un futuro cercano, yo te jalo las orejas y las pellizco con unas pinzas para que entres en razón ​

Dale lee o analiza lo que tengas que meditar.

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