Límites

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Elvirita
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Límites

Mensaje por Elvirita »

Empecé a leer libro esta semana mi gente que bufff sé que podría ser útil aquí.

Más no sé cómo discutirlo con ustedes porque andaaaaaaa... Sé que mis preguntas, temas o creencias más profundas quizás no agradan ni un tris. Además de reglas y todo el sirilí con que nació prácticamente este foro.

Digo esto porque libro tiene un enfoque cristiano y bíblico. Pero para que no les cause escozor, al menos lo que alcance a compartirles, se los voy a filtrar con sabrosura.

Entonces, para iniciar voy a citar o hacer un mini resumen de los primeros dos capítulos que recién terminé y estuvieron interesantes.... mmm...Ahora que lo pienso, hoy mejor solo lo hago de primer capítulo porque el segundo, aunque es corto, es denso y es el que me pareció muy bueno. No lo quiero hacer de afán ahorita porque ya es tarde, entonces en el transcurso de la semana si tengo tiempo se los resumo. Si no, tocó hasta después del 20 de junio.

No sé qué tanto alcance a compartir del libro en general porque es difícil para mí corazón leerlo, está removiendo fibras de mi ser que me ponen el ojo aguado y muy meditativa. Por lo mismo, lo leeré con mucha lentitud y pues ya se me está acabando el tiempo o mi paso por estos lares.

Mientras, si quieren, hablemos de Límites hasta mi despedida...

Espero les ayude o sirva en algo.

Libro: Límites. Cuando decir Sí, cuando decir No. Tome el control de su vida.
Autor: Henry Cloud y John Townsend
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Re: Límites

Mensaje por Elvirita »

Primera parte: ¿Qué son los límites?

Capítulo 1: Una vida sin límites


En principio, ponen ejemplo detallado de cómo es un día normal de una persona que no pone límites y pues si una se sintió totalmente identificada.

El problema radicaba en un intento casi desesperado por vivir una vida “correcta”, por esforzarse de más para cumplir con quienes le rodean, tareas, relaciones o trabajo. Y buscar una perfección que no existe.

Lo que revela ese caso, es que muchas veces se gasta energías innecesariamente, se busca agradar y complacer a los demás por temor.

Que no se acepta la responsabilidad que le corresponde a los demás, ni las propias. Mejor dicho, que uno muchas veces no sabe cómo hacerse cargo de su propia vida por estar pendiente de otras cosas.

Entonces, primer llamado de atención por parte de los autores es a despabilarse. A asumir y discernir cuáles son nuestras responsabilidades y cuáles no.

Un tema que tocan así que me parece que dan en el blanco, es que muchas veces no queremos hacer la tarea de discernir a conciencia, es por un afán de evitar el conflicto con otros.

¡Yo, Elvirita, lo acepto! ¡Soy una persona que evita conflictos! Pero bueno estoy trabajando en eso desde hace unos años.

Esto, nos lleva otra vez a ese anhelo desesperado por agradar a todo el mundo. Al punto que no sabemos o somos incapaces de decir NO, y ya de ahí pa'lante estamos ya perdidos.

“Cualquier confusión que tengamos en nuestras vidas con respecto a nuestra responsabilidad y nuestro dominio es un problema de límites”

“La incapacidad de poner límites adecuados en el momento oportuno y a la persona apropiada, puede resultar muy destructiva”

Comparten algunas preguntas que suelen hacerse aquellos quienes tienen carencia de límites y pues están chéveres.

1 ¿Puedo poner límites y seguir siendo una buena persona que ama?
2 ¿Cuáles límites son legítimos?
3 ¿Qué sucede si mis límites provocan angustia o dolor en alguien?
4 ¿Qué le contesto a una persona que demanda mi tiempo, mi amor, mi energía o mi dinero?
5 ¿Por qué me siento culpable o con temor cuando considero la puesta de límites?
6 ¿Cómo se relacionan los límites con la sumisión?
7. ¿No es ser egoísta poner límites?


Finalizan diciendo que hay mucha confusión en este mundo porque como todo está patas arriba, todo está tan relativo que ya ni se sabe qué límites son sanos o cuáles no.

Tan desinformados que “muchos síntomas psicológicos y clínicos tales como la depresión, trastornos de la ansiedad, trastornos de la alimentación, adicciones, trastornos impulsivos, problemas de culpa, vergüenza excesiva, trastornos de pánico, problemas matrimoniales y relacionales, se originan en un conflicto de límites”.... Toca analizar más adelante si es tan así como lo describen porque me parece muy dramática la afirmación, pero bueno igual la cité por si acaso.

Lo que el libro va a desarrollar en siguientes capítulos con respecto a límites es: lo que son, lo que protegen, cómo se desarrollan, cómo se lesionan, cómo se reparan y cómo se utilizan...
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Re: Límites

Mensaje por Elvirita »

Capítulo 2: ¿Cómo son los límites?

Básico y para iniciar. tener claro es que los límites definen a la persona. Es decir, los límites definen lo que uno es y lo que uno no es. Por lo tanto, tenemos que tratar siempre y, antes que nada, con definir quienes somos, que nos corresponde y de que somos responsables. Con este dominio propio sabremos qué y cómo cuidar, lo que debemos proteger.

Obviamente, se entiende que tenemos responsabilidades propias, pero también se nos llama a apoyar o cuidar de los demás, porque muchas veces cargas son tan pesadas en otros que necesitan de nuestra ayuda... jmmm... Entonces ya con esto van a apareciendo líos si no se tiene claro que le corresponde a quien, o dónde comienzan límites propios y ajenos.

Lo peor es que empezamos a distorsionar tanto concepto de límites que lo llevamos a los extremos, cargando lo que no se debe o cerrándose tanto que rechazamos ayuda cuando realmente lo necesitamos, creando murallas. Y mi gente linda y bella, los límites no son murallas o muros de contención... Perdón que lo vuelva a recalcar, pero precisamente esta fue mi percepción del foro hace un año, un espacio impenetrable y por ahí lo escribí en algún hilo.

“Es importante que los linderos sean lo bastante permeables para permitir el flujo y o bastante resistente para dejar fuera el peligro”

Exponen un caso de una chica que sufrió abusos por parte del padre en su infancia y pues se le invirtieron los conceptos de límites buenos, lo que conllevó a que “se encerraba en sí misma, reprimiendo todo el dolor que llevaba dentro; no expresaba abiertamente su dolor ni aliviaba su alma. Tampoco permitía la entrada de ayuda externa que la sanaría. Además, constantemente permitía que otros <<derramaran basura>> en su alma provocando más dolor. Como consecuencia, cuando por fin vino en busca de ayuda, estaba cargando mucho dolor, todavía la maltrataban y estaba amurallada contra cualquier ayuda externa.”

Es fundamental desarrollar los límites como son, poner todo en su respectivo lugar.

Ahora los autores van a describir ejemplos de límites. A que no adivinan cual es el primero que ponen... sonido tambores de suspenso... jajajaja

-> “La piel es el límite principal que nos define” El cuerpo físico es lo primero que aprendemos a diferenciar de los demás, y detallan porque es el límite por excelencia, pero a mi si me da pereza digitalizar.

Lo que sí voy a citar es esto: “Las víctimas de abuso físico o sexual suelen tener el sentido de los límites empobrecido. en los primeros años de vida aprendieron que su propiedad no comenzaba con la piel. Otras personas podían invadir su propiedad y hacer lo que se les antojara. como resultado tienen dificultad para establecer límites cuando llegan a la edad adulta.”.... Que fuerte, me imagino situación y me rompe el corazón.

-> Otro ejemplo son las palabras y la “más demarcadora de un límite es no. Permite que otros entiendan que usted es una persona independiente y que tiene control sobre su ser... Las personas con límites débiles tienen mucha dificultad para rechazar el control, la presión, las exigencias y a veces las verdaderas necesidades de otros. Sienten que si dicen que no a alguien pondrán en peligro la relación con esa persona; por lo que sumisamente acceden a sus peticiones, aunque en su fuero interno lo resisten.”

Tenemos que después de reconocernos se firmes con las palabras. Manifestar y hablar todito, todo. No dejar nada a la suposición o mal interpretación. Expresar nuestro sentir, pensamientos o gustos porque de lo contrario, paila. Si ustedes no hablan es complicado que los demás conozcan su posición o postura. Definir su propiedad verbalmente es el llamado de los autores del libro.

-> Distancia Física, alejarse físicamente de una situación es otro buen límite. “Muchas veces, en una relación abusiva, la única manera para que alguien entienda que nuestros límites son reales es crear una brecha entre ambos hasta que la otra parte se decida a enfrentar el problema.”

-> El tiempo. Tomarse un tiempo de personas o proyectos puede ayudar a que uno tome posesión o control de la vida que no supimos manejar, al no establecer límites correctamente.

-> Distancia emocional, para dar un respiro al corazón, un espacio seguro para estar a salvo. No es que el distanciamiento emocional sea permanente y para siempre, es como buscar un rinconcito para descongelarse emocionalmente después de una relación abusiva.

“Quien haya vivido una relación abusiva no debería regresar hasta que haya pasado el peligro y hasta que una verdadera conducta de cambio se haga patente. Muchas personas se apresuran a confiar en una persona en nombre de perdón sin cerciorarse de que la persona esté produciendo frutos que demuestren arrepentimiento. Continuar confiando emocionalmente en una persona abusadora o adicta sin notar un verdadero cambio es una tontería. Perdone, pero proteja su corazón hasta ver un cambio permanente y prolongado.”

-> Otro ejemplo que exponen de límites y que me parece bello, porque es tal cual, lo he vivido. Sé lo sanador y refrescante que puede ser. Por lo mismo me aterra la falta de comunidad o comunión en el foro... en fin, yo y mi cantaleta jajaja

“Otras personas. Es necesario depender de otros para poner y mantener los límites... el sistema de apoyo les da la fuerza por primera vez en la vida para decir no al abuso y al control”

Mi gente, necesitamos de la ayuda de los demás, es una necesidad básica del ser humano.

“Las personas sufren mucho por mantener relaciones, y muchas toleran el abuso por temor a quedarse solas y al abandono de su pareja. Tienen miedo porque piensan que si ponen límites no habrá amor en sus vidas. Cuando aceptan el apoyo de los demás sin embargo encuentran que la persona abusadora no es la única fuente de amor en el mundo y que el sistema de apoyo les permite encontrar la fuerza para poner los límites que necesitan establecer. Y no están solos.”

Por si fuera poco, necesitamos de los otros porque nos van a dar luz, enseñar o aportar lo que sí está bien en relaciones, a derribar esos esquemas mentales equivocados en los que creímos o crecimos. Mejor dicho, los otros nos muestran la mentira o engaño en que vivíamos por no saber de límites o no saber quiénes somos y esto poco a poco nos va a llevar a un cambio positivo en nuestras vidas.

“Por el momento, queremos precisar que los límites no se crean en un vacío; crear límites siempre involucra una red de apoyo.”

-> El último ejemplo que ponen son las consecuencias. Tenemos que establecer consecuencias para respaldar nuestros límites. Que el otro entienda la gravedad de faltar o meterse con mi propiedad, es decir conmigo, cuando no nos respetan. Establecer consecuencias enseña a los demás. “Les enseña que valoramos nuestro compromiso de vivir acorde con principios beneficiosos y que lucharemos para cuidarlos y protegerlos."


Otra vez me cansé y lo dejo así por hoy, porque falta la otra mitad de este capítulo. Que no se note que no sé sintetizar jajajaja pero es que todo me parece muy bueno y a alguien le puede ayudar...
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Re: Límites

Mensaje por Elvirita »

Capítulo 2: ¿Cómo son los límites?

En esta segunda parte del capítulo se va a exponer que incluyen nuestros límites. Mencionan full biblia para ilustrar lo siguiente: “Por compasión, alguna vez ayudamos a una persona necesitada, pero luego esa persona nos manipuló hasta obtener más de lo que estábamos dispuestos a dar. Acabamos resentidos y enfadados por haber perdido algo que necesitábamos en nuestra propia vida. O por querer más de otra persona la presionamos hasta que accedió. Nos hizo el favor, más por quedar bien que de corazón o por libre voluntad, y luego estaban resentidos con nosotros por lo que habían hecho. Así nadie puede progresar”

Para evitarnos estos líos, necesitamos saber que está comprendido dentro de nuestros límites, hasta dónde llega nuestra responsabilidad. Y autores hacen un listado de todo lo que debemos dominar y apropiarnos.

1- Los sentimientos. Éstos no deben controlar nuestra vida, debemos ser conscientes de ellos. Son nuestra responsabilidad y otros no tienen por qué hacerse cargo de lo que está en nuestro corazón o culparlos por lo que sentimos. Nuestro sentir es nuestro problema y toca encararlos.

2-Las actitudes y creencias. Actitudes entendidas como nuestra postura o reacción hacia algo ante los demás. Creencias son todo lo que aceptamos como verdad. Tenemos que adueñarnos de nuestras actitudes y convicciones, somos los que sentimos sus efectos y somos los únicos que podemos cambiarlas. No culpar al resto del planeta.

3-Conductas. “Cada uno cosecha lo que siembra”. Las conductas tienen consecuencias. El problema se da cuando alguien se mete o interfiere en las consecuencias de otra persona. “Rescatar a las personas de las consecuencias naturales de sus acciones los vuelve impotentes”

“Criar hijos con amor y límites con ternura y consecuencias, produce niños seguros de sí mismos con un sentido de control sobre sus vidas”... Por lo menos a mí me pone a pensar bastante esto porque a mí no me criaron muy sobreprotegida, poco sé de consecuencias de mis actos.

4-Las elecciones. Un problema de límites muy común es no reconocer nuestras propias elecciones e intentar atribuir la responsabilidad a otro.... Nada de “me obligaron” o “Tuve que hacerlo” noooooo. Creemos que otro tiene el control, librándonos así de nuestra responsabilidad.

Tenemos que ejercer control de nuestras elecciones, independientemente de cómo nos sintamos. Y dan pura biblia para explicar con mayor profundidad esto de las elecciones... “Tomar decisiones basadas en la aprobación de los demás o en sentimientos de culpa origina resentimiento... tanto nos identificaron con lo que deberíamos hacer que pensamos que manifestamos nuestro amor aun cuando hacemos algo solo por obligación.

Es inevitable, pero esto implica que cuando ponemos límites asumimos la responsabilidad de las elecciones. Usted elige. Usted es el que tiene que vivir con las consecuencias. Usted puede ser el que impida hacer las elecciones que pueden hacerlo feliz.”


5- Los valores. Éstos son las cosas que amamos y consideramos importantes, y habitualmente se elude la responsabilidad de lo que valoramos. Muchas veces valoramos o asignamos un valor a cosas intrascendentes pensando que éstas nos darán o suplirá nuestras necesidades más profundas y no llenan nada, nos desvían de lo verdaderamente significativo.

“Los límites no son para obligarnos a negar nuestros valores, sino que nos adueñarnos de los viejos valores perjudiciales”

6-Los límites. Esto también lo explican con full biblia y me siento tan rara sacando o compartiendo esto sin Dios o teología. Pero bueno lo hago sólo porque me comprometí conmigo misma a publicar al menos los dos primeros capítulos.

Expresan que poner límites a los demás es un término equivocado. Es imposible. “Lo que sí podemos hacer es limitar nuestra exposición a quienes no se comportan correctamente; no podemos cambiar a los demás ni hacer que se comporten bien... Al alejarnos protegemos el amor, porque enfrentamos así con firmeza todo lo que destruye el amor”

Y con respecto a ponernos límites interiores propios, llaman a “Tener dominio propio sin represión. Necesitamos aprender a decirnos que no”

7-Los talentos. “Nuestros talentos están claramente comprendidos dentro de nuestros límites y son nuestra responsabilidad. Ahora bien, hacernos cargo de los talentos quizás nos atemoriza y siempre es un riesgo”

8-Los pensamientos. Tenemos que ser dueños de nuestros propios pensamientos y procesos mentales. No ser seres autómatas que reciben cualquier cosa que les digan, ni tampoco entregar nuestros pensamientos a cualquiera. Ósea, buscar un equilibrio sano: ni muy, muy ni tan, tan.

Igualmente crecer en conocimiento y ampliar nuestras mentes es sabroso y positivo. Si no aprendemos de todo un poco o lo que nos rodea no podremos dominarlo.

Y siempre buscar rectificar cualquier pensamiento tergiversado. No seamos tercos y obstinados. En algún punto estamos sujetos a equivocarnos o no ver todo en su verdadera magnitud, llevándonos a desviar de manera negativa nuestros pensamientos y percepciones. Introspectivamente y con humildad revisar en que podríamos estar equivocados.

Importante que aprendamos a comunicar bien nuestros pensamientos porque o sino de nada sirve tener todo muy claro por adentro y pa fuera nadie te comprenda ni un tris. Es más que ni sepan o conozcan tu postura de la vida. Los otros no tienen súper poderes para leer nuestros pensamientos. Entonces a expresar y hablar asertivamente.

9- Los deseos. “Nos cuesta definir quién es el auténtico yo y lo que verdaderamente deseamos” Esto es tener una personalidad sin estructura de límites... Esto es también full teología y no sé cómo expresarlo sin ella... “Necesitamos ser dueños de nuestros deseos y procurar satisfacerlos para sentirnos satisfechos en la vida”

10- El amor. Un cierre de capítulo muy hermoso. Tenemos que ser capaces de abrir puertas y ventanas para acepta amor y dar amor. Nada de ser herméticos. Nada de cerrarnos. Nada de temor. Fluyamos mi gente, no pongamos resistencia, no limitemos este don tan bello. “El amor oculto, como el amor rechazado nos puede matar”

“Muchas personas no reconocen su resistencia al amor. Están rodeados de amor, pero no se dan cuenta que su soledad se debe a la insensibilidad”

“Necesitamos reclamar la propiedad de nuestros corazones como nuestros y trabajar en nuestras debilidades en este ámbito. La vida se nos abrirá de par en par.”

Se concluye al final que debemos cuidar todos estos factores para bien de nuestras almas... “No es fácil cuidar de ellos; tampoco es fácil dejar que los demás se encarguen de lo que está dentro de sus límites. Poner límites y mantenerlos es tarea ardua”


Bueno yo voy a desaparecer por un buen rato, porque le he dedicado mucho a avenes estos días y me urge hacer lo que deje a un lado por estar con estas y otras cosas.

Empiezo a leer martes el tercer capítulo que ya hablan de problemas de límites y si vale la pena regresar, si no, dejo el tema hasta aquí.

PD. Perdón si faltan eles u otras letras y signos de puntuación, pero mi teclado es un desastre...
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Re: Límites

Mensaje por Elvirita »

Cuando retomé el libro lo que siguió fue ¡Boom! Entendí más de mi ser, aunque ya todo esto lo sabía y conocía. Fue un boom por la perspectiva con que me presentan información los autores, que puedo conectar cosas que antes estaban sueltas.

Ya voy muy adelante con libro y para no hacer los cosos estos tan extensos, voy a publicar semanal las categorías de los principales problemas de límites ítem por ítem de este tercer capítulo.

Y después, daré por finalizada mi pequeña contribución sobre este tema porque lo que sigue, aunque maneja todavía aspectos desde la psicología ya se va por otro lado y un enfoque más religioso.

Entonces el que corresponde a esta semana es:

Capítulo 3: Problema de límites

Complacientes: Dicen sí a lo malo.

Tenemos que estar claros o conscientes que el mundo o sociedad en el que vivimos es malo. Que la maldad la topamos con personas controladoras y manipuladoras, entre muchos otros calificativos o similares. Y nuestros padres por distintas razones a algunos no nos enseñaron a fijar límites, lo que conlleva a que estamos expuestos e indefensos a que otros hagan lo que se les antoje con uno.

Si desde niños no nos sentimos seguros en este caos, ni idea que es un límite, pues, peor aún no sabremos o no tendremos la fuerza para decir:

“No.
No estoy de acuerdo.
No lo haré.
Porque no quiero.
Deja de hacer eso.
Me duele.
Está mal.
Es malo.
No me gusta cuando me acaricias ahí.

Si se bloquea la facultad de los niños para decir no, se los discapacita de por vida... Esta clase de conflicto de límites se conoce como complacencia. Las personas complacientes no tienen límites bien definidos y precisos; se <<funden>> con las exigencias y necesidades de los demás. No son independientes, distintos de las personas que desean algo de ellos... minimizan las diferencias con los demás para no causar ningún problema. Las personas complacientes son camaleones”


Tan tenaz es esto, que hasta perdemos toda habilidad de reconocer la maldad de los otros... buuufff... Que si llegan a tu vida seres malvados tu ni por enterado y ya se darán cuenta demasiado tarde de la relación peligrosa o abusiva en la que están inmersos. Fuerte mi gente y ya entiendo mucho de lo que aquí varios de ustedes han expresado al respecto.

Es una parálisis o algo que te impide decir NO. Y me encanta lo que sigue porque señalan algunos de los motivos del corazón por el cual tu complaces al resto del planeta, perdiendo así tu identidad. Hasta cree un hilo al respecto, para hablar y desahogarnos sobre los miedos

+ Temor a herir los sentimientos de los demás
+ Temor al abandono o la separación
+ Deseo de ser plenamente dependiente de otro
+ Temor a la ira del otro
+ Temor al castigo
+ Temor a pasar vergüenza
+ Temor a ser considerado malo o egoísta
+ Temor a no ser espiritual
+ Temor a una conciencia demasiado estricta o crítica. Esto último temor se expresa como culpa”

Mea culpa, mea culpa, mea culpa. Como pesa y condena una culpa que nosotros mismos nos imponemos o cargamos sin necesidad. Ósea, que nivel de moralidad, perfección o estrictos somos con nosotros mismos para llevarlo a un punto que puedan abusar de uno. O que en todas las opciones anteriores no tengamos la fuerza de decir no para defendernos.

“rendirse a los sentimientos de culpa es obrar de acuerdo con una conciencia severa. Por temor a desobedecer a una conciencia severa son incapaces de enfrentarse con otros; dicen sí a lo que es malo, porque si lo enfrentan, su sentimiento de culpa aumentaría”

Luego los autores explican la diferencia entre una complacencia bíblica y está rara que nos lleva a ser resentidos y a aceptar todo lo malo. Sumisos y sacrificados incorrectamente.

finalmente concluyen, “Las personas complacientes asumen demasiadas responsabilidades y fijan demasiados pocos limites; no por libre elección, sino por temor.”
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Re: Límites

Mensaje por Elvirita »

Capítulo 3: Problema de límites

Evasores: Dicen no a lo bueno.

“Es la incapacidad para solicitar ayuda para reconocer las propias limitaciones, para recibir ayuda. Las personas evasoras se retraen cuando más necesitan algo; no solicitan el apoyo de los demás”

Es lo que antes había mencionado de poner muros y más muros hasta el infinito y más allá. Sin un huequito (vano) para que les entre aire sabroso, ni para poder ver pa’ afuera y ver los hermosos paisajes y mundos que existen fuera de sí mismos. Y tan estrecho es adentro que ni espacio tienen para ser quienes realmente son. Son aquellas personas que ni puerta tienen para uno ir a tocar y conocerlas un tris, para darles todo lo bonito o bueno.

Los límites están y son necesarios, pero también urge que haya puertas, para que seamos “libres para disfrutar relaciones sanas y evitar las destructivas.”

Todo esto produce rigidez y una distorsión de sí mismos terrible. Al no permitir, recibir o no querer ayuda de los demás se cierran tanto que creen que sus problemas y necesidades son algo malo o vergonzoso. Y así poco a poco se van aislando más y más de la sociedad.

Por lo general, o más bien, suele darse que los que son complacientes también son evasores. Dan de manera desmedida y excesiva pero poco les gusta recibir o no reciben de la misma manera que dieron y por supuesto nace el resentimiento u odio hacia los demás. Todo esto ya lo habían expuesto los autores en los primeros capítulos.

Entonces no saben rechazar el mal y son incapaces de aceptar el apoyo o lo bueno que ofrecen otros.

“Están metidas en un ciclo que las agota, pero no tienen con qué reemplazar la energía perdida. Los evasores complacientes sufren de límites invertidos. No tienen límites donde los necesitan y tienen límites donde no deberían tenerlos”
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Re: Límites

Mensaje por Elvirita »

Capítulo 3: Problema de límites

Controladores: No respetan los límites ajenos.

Aquí nos referimos a las personas que poco o nada quieren asumir sus propias responsabilidades o sus propias vidas, pero andaaaaaa si les urge controlar a los demás. Todo según su conveniencia y por eso los controladores son también llamados abusadores, manipuladores y agresivos.

Existen dos tipos de personas controladoras.

Unos son los que hacen caso omiso a los límites ajenos, pasan por encima de éstos, ni se percatan que los demás tienen límites. Pueden ser abusadores verbales o abusadores físicos. “Procuran cambiar a los demás, modificar al mundo para que se adapte a su idea de cómo debería ser la vida. Descuidan su propia responsabilidad de aceptar a los demás como son”

Los otros son los controladores manipuladores “Menos sinceros que los controladores agresivos, los manipuladores buscan persuadir a las personas para que traspasen sus límites. Les porfían hasta que acceden. Con insinuaciones, manipulan las circunstancias para salirse con la suya. Seducen a otros para que lleven sus cargas. Utilizan mensajes cargados de culpa... Los manipuladores niegan su afán por controlar a los demás; rechazan su egocentrismo”

Después los autores en unos cuantos párrafos expusieron o resumieron lo que me tomó sus buenos años entender y aceptar. Cuando lo leí fue como asshhhh lo hacen parecer tan sencillo y a mí me costó tantas lágrimas de dolor y arrepentimiento. Es más, tengo apuntada preguntas que me surgieron y espero algún día sean contestadas. Es tan complejo el tema y capítulos más adelante ya hubo un punto en que me quebré en llanto de agradecimiento y una mezcla de sentimientos que bufff después veré cómo les comparto esas meditaciones que surgieron sin entrar ya en texto.

Entonces, puede surgir un conjunto nada bonito de problemas de límites en una misma persona: complacientes, evasoras y controladoras (manipuladoras). He aquí levanto mi mano, yo estoy descrita en estos tres ítems, aunque tiendo más a primera dupla... Ponen un ejemplo que ahí estoy yo estaba pintada. Hablemos ya en pasado porque gracias a Dios ya he ido saliendo de eso como bien dije, a puro esfuerzo de confrontadas, totazos y dolor.

“Una persona complaciente y evasora necesita apoyo emocional, puede hacerle un favor a un amigo. Y luego espera, previendo que el favor será retribuido. A veces espera durante años. Especialmente si hizo el favor a alguien que no sabe leer las mentes. ¿Qué está mal en este cuadro? No es un cuadro de amor. Cuidar de otro para que luego nos cuiden a nosotros es simplemente un medio indirecto de controlar a los demás” Es egoísmo al 100%, es tener relaciones condicionadas y eso es muy feo.

Controladores están mal de límites también, si ni saben quiénes son ellos mismos, triste la vaina. No tienen disciplina, no saben poner freno a sus deseos o impulsos, son esclavos de ellos mismos. Es que tienen escasa capacidad para ser responsables de sus vidas, no pueden arreglárselas por sí mismos en este mundo.

“El único antídoto para los controladores es dejarlos vivir en carne propia las consecuencias de su irresponsabilidad.”

“Por último, los controladores están aislados. Las personas permanecen a su lado por temor, por culpa o por dependencia. Si son sinceros, los controladores rara vez se sienten amados. ¿Por qué? porque, en lo más hondo de su corazón, saben que las personas les dedican tiempo debido a su influencia. Si dejaran de amenazar o manipular, serían abandonados. En lo más hondo de su corazón, saben que están solos. <En el amor no hay temor, sino que el amor perfecto echa fuera el temor> (1 Juan 4:17,18). No podemos atemorizar a la gente o hacerla sentir culpable y luego pretender que nos sigan amando”
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Re: Límites

Mensaje por Elvirita »

Capítulo 3: Problema de límites

Indolentes: Sordos a las necesidades ajenas.


“Si bien no deberíamos aceptar la responsabilidad de los sentimientos, actitudes y conductas de los demás sí tenemos determinadas responsabilidades hacia los demás. Son indolentes debido a su falta de atención a la responsabilidad de amar... Nuestra responsabilidad es cuidar y ayudar, dentro de ciertos límites, a las personas que Dios ha colocado en nuestras vidas”

Se exponen dos grupos de indolentes: unos son los que tienen un espíritu muy crítico hacia las necesidades ajenas (una proyección en otros del disgusto por sus propias necesidades).

Los otros indolentes son aquellos que están tan absortas y entretenidas en sus propios deseos y necesidades que se olvidan que el resto existe. Los excluyen y sacan de sus vidas (Esto es una forma de narcisismo).

Si aprendemos a cuidar de nosotros, siendo responsables de nuestras vidas, con los límites correctos, no sólo nos estamos cuidando y protegiendo, sino que podremos ahí sí, ayudar a otros sin precipitarnos nosotros mismo a una crisis.

Si antes había una dupla perfecta de complaciente y evasor, aquí surge otra mezcla no muy bella: controladores e indolentes. El problema es que da como resultado una persona muy egoísta, concentrada en extremo en ella misma.

“considera que sus conflictos son responsabilidad de otros y está a la búsqueda de alguien que se encargue de ellos. Siente atracción hacía las personas con límites difusos que con toda naturalidad tomarán demasiada responsabilidad en la relación y nunca se quejarán”

Leyendo esto dije, ya todo tiene sentido. Obviamente eso explica porque unos buscan a los otros, y de la forma más bizarra y enfermiza se complementan, ni siquiera eso, se encuentran en este mundo lleno de tanta diversidad de gente para continuar haciéndose daño.

“La persona evasora y complacientes busca una persona para reparar. Así puede continuar diciendo que sí y permanecer ajena a sus propias necesidades. ¿Qué mejor que una persona controladora e indolente? Y por su parte la persona controladora e indolente busca a alguien que la aleje de cualquier responsabilidad. ¿Qué mejor que una persona evasora y complaciente?"

Esto es para meditar bastante. Me parece full interesante porque determina la manera como nos relacionamos estando estropeados y que así mismo con ese filtro incorrecto muchos buscan pareja o amistades para empeorar la situación aún más. Disculparán, pero es mucho de lo que leo aquí de algunas experiencias de ciertos usuarios. Ni que decir de mi propio pasado de relaciones fallidas... Menos mal salí de ese hueco y me pusieron el filtro correcto para ver con claridad lo que tenía y tiene que ser transformado en mi vida... Aun ando en proceso...

Límites funcionales y relacionales.

Para rematar este capítulo y antes de entrar a entender cómo es que se desarrollan y fomentan los límites en los seres humanos, en tres cortos párrafos hablan de la diferencia de los límites funcionales: que son aquellos los que “se refieren a la capacidad de una persona para terminar una tarea, proyecto o trabajo. tiene que ver con el desempeño, la disciplina, la iniciativa y la planificación.”

Ya los límites relacionales son la “capacidad de decir la verdad a las personas con quienes entablamos una relación” Dan cátedra de esto con biblia, pero al final ponen este ejemplo: puede ser una persona muy competente con alguna tarea, pero es incapaz de decirle a un amigo cómo le molesta su impuntualidad crónica. Otros son muy francos con los demás, pero son incapaces de levantarse temprano para ir a trabajar.

++++++++++++++++++

Aquí cerramos este hilo porque ya me quedan muy pocos mensajes antes de llegar al número 200, entonces quiero aprovecharlos interactuando con personas, así sea solo para dar la bienvenida.

Ojalá para alguien haya sido de provecho este montón de texto y si les intriga lo que sigue pues compren el libro. Nada se pierde y mucho se aprende.
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