Muchas dudas y miedo de publicar en el foro

Alentamos a los nuevos miembros a enviar una breve introducción de sí mismos en esta categoría del foro. Para así llegar a conocerse y compartir los intereses que posean en común.
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Strka
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Muchas dudas y miedo de publicar en el foro

Mensaje por Strka »

Hola a todo el mundo!

Es tan difícil empezar a explicar tu historia cuando no entiendes dónde empieza ...

Bueno, hace poco empecé a sentirme cercana a la comunidad asexual. Actualmente tengo pareja y siento deseo sexual hacia el y el deseo es bastante regular. Lo que me pasa es que, a pesar de que tenemos una relación abierta, no siento deseo sexual por otra gente. Siento deseo intelectual, deseo de caricias, etc. (Y de estos tipos lo siento mucho y constantemente). Pero no sexual.
Y entonces aquí empecé a preguntarme: cuánto tiempo hace que me siento así?
Y la respuesta es que, creo, que siempre he forzado mis relaciones sexuales porque "era el siguiente paso". Pero yo podía seguir estando con esa persona sin la necesidad de tener ese contacto físico/sexual. De hecho, me ponía muy nerviosa pensar que va a querer acostarse conmigo y es algo que puede ocuparme la cabeza todo el rato que comparta con esa persona. A veces he querido hacerlo rápido para hacer el "check" y poder disfrutar después como a mi me gusta.
También me ha pasado que ça gente me ha sexualizado muy rápido, sin apenas conocerme, y yo tenia que responder porque quería seguir atrayendo a esa persona (qué triste).

A veces creo que he sentido deseo sexual esporádico, pero ha pasado tanto tiempo que ya no recuerdo si también me forcé.

Por otro lado, he intentado mantener relaciones sexuales esporádicas para probarme y he acabado aburriéndome y dejándolo a medias. "Paso" siempre pienso. No siento satisfacción. Alguna vez sí que he sentido deseo y placer esporádico, pero vaya, nada que sea muy relevante es mi vida.

Sin embargo, cada vez siento más deseo por mi pareja. Y, hablando claro, tengo fantasías sexuales que uso para masturbarme. Pero cuando estas pasan en la realidad, no me excitan. Creo que la cultura sexual me ha metido ese deseo en la cabeza y luego choca con cómo me siento realmente cuando pasa.

No sé si me estoy explicando. No sé si voy a ser capaz de publicar esto en el foro (lo estoy escribiendo en una nota de mi teléfono). Porque no he encontrado todavía a nadie que haya compartido una experiencia similar.

Sé que, de pequeña, por diferentes historias, me daba mucho miedo que la gente se me acercara y me tocara. También era muy tímida y el solo hecho de estar a solas con alguien me mataba por dentro. Entonces me planteo: Puede esto haberse cronificado tanto que haya evadido mis ganas de tener encuentros sexuales?

No encuentro respuestas a todas estas dudas y preguntas.

De momento, he pedido hora con una terapeuta (psicóloga y sexóloga) que quizás pueda ayudarme a saber si es un "trauma" o siempre ha formado parte de mí.

De momento, me he atrevido a compartir esto con vosotres.

Gracias.
Helli
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Re: Muchas dudas y miedo de publicar en el foro

Mensaje por Helli »

¡Hola Strka!

Antes que nada, bienvenida al foro y muchas gracias por compartir tu experiencia.
Te felicito por haber encontrado el valor de publicar tu historia.

La verdad es que, desde fuera es un poco difícil poder aconsejarte. Es posible que te encuentres en algún punto del espectro. Tal vez seas demisexual.

Me siento un poco identificada con tu historia. Yo siempre me he precipitado a lo hora de mantener relaciones sexuales porque pensaba que es lo que se esperaba de mi y a veces las tenía cuanto antes, para “quitarme eso de encima”. Creo que en mi caso eso ha sucedido así desde siempre.

Recientemente me he divorciado y también he consultado a una psicosexóloga que me ha ayudado mucho.

Posiblemente lo que comentas de tu infancia, tenga una gran influencia en tu sexualidad actualmente. Pero esto seguramente tu terapeuta lo pueda evaluar muchísimo mejor que yo.

Está claro que estas dudas te hacen sufrir y deseo que pronto salgas de dudas y te comprendas mucho mejor. Me encantaría que pudieras compartir tu proceso, tal vez pueda ayudar a alguna persona que se encuentre en un lugar parecido al tuyo. Por supuesto, solo si te encuentras cómoda haciéndolo.

Te deseo mucho éxito y te mando fuerza y un gran abrazo.

Un saludo

Helena
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Elvirita
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Re: Muchas dudas y miedo de publicar en el foro

Mensaje por Elvirita »

Es hoy, es hoy, ¡Es Hoy!...

Después de leerte Strka, sólo decir que gracias, mil gracias por compartir tu historia, tus dudas, tus miedos y toda esa vulnerabilidad. Es muy bonito encontrar a alguien que a pesar de sus luchas internas esté dispuesta a enfrentarlas para encontrar respuestas. Gracias por atreverte e ir poco a poco, ya sea aquí, en tu entorno inmediato, o con tu terapeuta, empezar a cuestionar y entender tu vida a la luz de todas estas experiencias junto con lo que aquí has aprendido.

Bienvenida, y confío este sea un espacio que te permita expresar y verbalizar todo lo que tienes contenido. Aprovecha a Helli para dialogar con ella.

Helena, sos bien especial. Me encantó hablar e interactuar contigo. Tus respuestas siempre son bufff tan cálidas y bellas. Le aportas una energía y vibra al foro espectacular. Gracias por siempre aquí aportar tu granito de arena y deseo lo mejor en tu vida y en todo el proceso que estás atravesando. Vamos pa´lante…. Te envío un abrazote!!! 🤗❤️

...Y sip, es hoy. Esta es mi última participación en la sección de bienvenidas del foro 😲
Elvirita is offline
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JoseMGB
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Re: Muchas dudas y miedo de publicar en el foro

Mensaje por JoseMGB »

Buenas Strka, aquí en el foro abres la posibilidad de dar con vivencias desde las que verte reconocida y que supongan quizás una referencia... es cierto que dada la diversidad en la que nos movemos, seguramente no todo coincidirá al 100% pero lo que es seguro es que ya en la manera en la que has tratado tu proceso, con curiosidad, poniéndo en prioridad tus necesidades sexoafectivas, y reconociendo lo que valoras en tu relación de pareja, creo que has abierto un hueco de apoyo, de conciliar todo lo que en ti busca respuestas como bien ha comentado Elvirita. A mi, además, me resulta inspirador.

Esperando que te ayude, te comparto una vivencia... hará unos tres años que empecé a verme definido en la asexualidad y coincidió en un momento en el que acudía a terapia psicológica. Básicamente, me di cuenta de que no contaba con esa atracción sexual inicial que movería a alguien a buscar pareja... (en lo heteronormativo). También vivía situaciones en las que de primeras quizás se me sexualizaba y me resultaba hasta violento, no estaba dispuesto y no era nada personal, simplemente no había un deseo desde esa atracción. Además, considero que el hecho de que alguien cruce una barrera tan personal como la física sin un consentimiento, hasta se puede convertir en un acoso, con lo cual, merece la pena poner límites, lo que eliges ahí es válido. Por otra parte, mi psicólogo, me invitó a que más que anticiparme con la información que leía sobre asexualidad, me animara a contrastar o a dudar incluso, y así hice. Sirvió, porque en el momento en que comencé mi relación de pareja, comprendí que podía desear encuentro sexual en caso de darse unas condiciones emocionales muy concretas, eso me hizo habitar de manera muy personal otra etiqueta que hasta entonces desconocía, la demisexualidad. Con todo, tenía fantasías con mi pareja, no todas suponían necesariamente excitación porque al fin y al cabo, la fantasía se queda más en el terreno de la ensoñación, no tiene porque suponer una realidad tajante. A lo que quiero llegar también transmitiéndote todo esto, es que el problema que atribuyes, no tiene porque ir necesariamente en causas internas, tu identidad sexoafectiva no es un problema, no es patológica, es algo muy genuino en lo que descubrirte, es algo muy humano.

Añado que por ejemplo, mi pareja y yo, teníamos nuestros acuerdos, había prácticas sexuales que nos gustaban más o menos, y llevandolo a ti, te invito a decidir lo que puede aportarte en tu relación, elegir lo que disfrutas, y lo que igual resulta aburrido, desecharlo o adaptarlo... comunicandolo en tu relación.

Saludos y mucho ánimo
José Manuel
En búsqueda, curiosidad y apertura a la diversidad del descubrimiento humano. Conociendo(me), asomando(me) y cerciorando(me) en la experiencia demisexual como una realidad que habito. Deseando conoceros y situarme.
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