Mi juventud, adolescencia y demás, fue sexualmente inactiva con otras personas. Exploraba conmigo mismo, con fantasías salvajes; no podía hacerlas realidad excepto en un mundo de fantasía con elfos, orcos y demás
. El sexo real no me interesaba en absoluto, y mucho menos experimentarlo con alguien. Me parecía raro, no era lo mío. Además, era muy antisocial: no tenía amigos ni nada.A los 19 años, empecé una extraña relación a distancia por internet con un chico de El Salvador, algo "romántico"... poco realista. Había tanta toxicidad que mi primera experiencia sexual fue con un hombre que busqué por internet con la única intención de tomarme fotos con él para fastidiar a mi cibernovio. Cosas del karma, contraje gonorrea
. Después de eso, me olvidé del sexo... hasta los 25.A los 25... Empecé a tener sexo. Con chicos que conocía por internet, apps, etc. Tuve bastantes y variados, buenos y malos... Aunque me presionaba mucho para hacer esas cosas porque, siendo sincero, no me apetecía de verdad. Era porque... se suponía que era "lo normal". Dejé de hacerlo en 2022. Y terminé bastante mal con todos...
Para colmo, no me sentía bien. Tenía herpes zóster. En 2023, me llevaron de urgencia al hospital con una neumonía grave y me diagnosticaron varias ETS, incluyendo VIH en estado de SIDA. 5 linfocitos CD4, y más de 10 millones de copias del virus. No me sorprendió. Fui muy irresponsable. No quiero extenderme en esto porque fue duro pero al final aquí estoy.
Hoy soy indetectable=intransmisible (si no ha cambiado nada), y con las defensas dentro de los límites normales, aunque con dos medicamentos que creo que me están afectando mucho en relación con las relaciones sexuales.
Sexo que no me apetece tener, pero que, desde hace un mes, me obligo a tener, con la consiguiente insatisfacción, confusión, decepción y conflicto con los tíos. Los conozco por apps. Ahora mismo mi libido está a cero; me pueden hacer lo que sea y sigo igual. Las erecciones van y vienen, ni siquiera las contemplo en un momento sexual, así que digo que solo soy pasivo y que no me gusta que me hagan nada en el pene (lo cual es cierto, nunca me ha gustado).
Incluso siento rechazo, o indiferencia hacia el sexo. Pero al mismo tiempo tengo la obsesión de que "tengo que hacerlo". Sé que es absurdo, pero me pasa. No me apetece, pero estoy pensando en probar el cruising, aunque es impensable porque no voy a buscar algo que no me apetece... ¿Pero cómo puedo quedarme sin hacerlo? Es confuso, lo sé. También he vuelto a tener relaciones de riesgo.
Así que no sé qué me pasa. En mi época sexual lo probé casi todo: tríos, cuartetos, fui a una orgía y otras cosas que... quizá me "divirtieron", pero nunca me dieron ningún placer especial. Y luego, mucho rechazo, muchas reflexiones, muchos golpes en la cabeza por mi desempeño como pasivo, mucha autoexigencia absurda... Ahora me pasa algo parecido. El otro día estuve con un tío con el que en el último mes quedé unas siete veces y todo bien, pero esta última vez no consiguió correrse a pesar de tener una erección. Así que llevo días frustrado por eso. Mal humor, decepción, sin saber si volver a verlo o miedo de que le vuelva a pasar. No hice nada malo, fue su culpa, él mismo dijo 'conozco mi cuerpo, y hoy no m va a salir'... pero estas cosas me desmoralizan porque si todo no es "perfecto", me hundo. Y tampoco quiero terminar mal con él, porque no es mala persona, pero yo soy una persona bastante... complicada. Y con mi historial de terminar mal con los tíos... soltándoles todo en un último arrebato de reproches... tengo miedo.
De todas formas, estoy hecho un lío...
Por cierto, rechazo totalmente la idea de tener relaciones serias o románticas porque no me atrae. Puedo estar obsesionado con alguien, pero no sentir amor; suena mal, pero me conozco. Y tampoco soportaría la dinámica de pareja (ninguna pareja); me abrumaría el simple hecho de tener que estar pendiente de alguien o de que esté pendiente de mí a esos niveles, y no poder estar solo la mayor parte del tiempo como me gusta.
Si alguien ha leído todo esto me gustaría tener opiniones y hablar de ello
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