He leído uno tras otro de los testimonios y comentarios y me digo: "no estoy mal, hay mas así". Me causa hasta risa que cuando te identificas con alguien es que comienzas a saber quien eres. Me he reído y sentido una paz tremenda en saber que hay mas como yo, también he llorado como tonta cuando veo que hay mas gente que siente exactamente lo mismo que yo.
Bien...
Soy Colombiana (veo que hay muchos chic@s de España y hasta comienzo a leer con acento
)Tengo 21 años y Estudio filosofía, esto es muy importante para lo que les quiero contar.
Tengo una familia "perfecta": mamá, papá y hermana, que me quieren y me apoyan en todo.
Como dicen, empecemos por el principio: El jodido colegio... hormonas alborotadas, adolescentes embarazadas, chicos que quieren ligar o cuadrarse con uno. Siempre que sabia que le gustaba a alguien me causaba fastidio, (así ni siquiera el chico intentara algo, simplemente lo aborrecía) mientras estaba en el cole me parecía normal, pensaba que después se me pasaría, ademas pensaba que mas adelante me gustaría alguien como toda la gente "normal".
El problema fue en la universidad, ¿porqué? Como dije estudio filosofía, por tanto muchas veces soy la única chica en el salón. Eso a mi ni me iba ni me venia, aparento ser una chica supe amiguera y abierta, pero a la hora de verdad solo dejo que sepan mi nombre.
Los hombres después de que ven que pueden decir todas sus guarradas frente a una chica, creen que pueden practicar con ella :blink: no lo digo por todos, mi mejor amigo es un amor
sabe que soy asexual y después de hacer casi una disección conmigo durante dos semestres, por fin entendió lo que soy y no me molesta con eso, incluso es el único con el que me siento bien cuando hacemos chistes morbosos.El problema son los otros con sus hormonas alborotadas y esos "sabelotodo" que creen saber mas que yo lo que siento, frases irritantes, groseras y hasta humillantes como: "Yo le quito la bobada", "usted lo que necesita es puro p..." "Cuando te den ganas me llamas" y otras tantas que de me ponen verde de la rabia :sick:
Para ahorrarme problemas llegue a un punto radical en el que dije que no me gustaba que me tocarán, efectivamente es así, pero no al punto que lo lleve, nadie podía hacerlo, todo con el fin de que no hubiera ningún tipo de acercamiento, pero sobre todo para que no me hicieran preguntas.
Lo vi como la formula mas efectiva para alejar a la gente y lo logré.
Mi burbuja estaba hecha y me encantaba, solo mi mejor amigo pasaba y muchos creían que salíamos, eso me ayudo a que dejaran de molestar con "ayudarme" en mi problema. La vida es bastante fácil si ignoras a la gente, si no prestas atención por las estupideces que lloran, ni tampoco a las cosas vacías que necesitan. Es bastante fácil si intentas alejarte de todo, si nada te toca, si tú mundo eres tú y las personas que puedes tolerar más de 10 minutos, una vida en ese mundo es genial, ayuda a tolerar estar aquí.
Como me gusta escribir cada cosa que me pasa, para así conocerme a mi misma y darme cuenta lo rara que soy, tengo algo asi como un "Diario de cuentos", resulta que en una ocasión una chica casi lo lee, no sé si lo hizo o no, el caso es que sentí que una completa desconocida iba a saber todo sobre mi, mi burbuja se había roto, había logrado todo este tiempo fingir que me importa la gente y que mi sonrisa es por las cosas súper graciosas que dicen, ese día recuerdo que de la frustración por haberle dado más confianza al mundo de que debía, lloré como una idiota como si acabaran de leer mi sentencia de muerte, ese diario es lo único que me ha ayudado a que no explote antes.
Por culpa de ese incidente, por culpa de ver que mi burbuja de jabón anti-personas-que-quieren-conocerme- para-después-fastidiar-por-qué- no-soy-tan-cool-como-ellos rota. Me di cuenta que por más que intente adaptarme al mundo que me obligaron a tener, mi burbuja estalla y el mundo intenta arrastrarme. Desde ese incidente, no se porque y aun sigo sin entenderlo, cai en un depresión tremenda, deje teatro, deje de escribir (grave error para una filosofa) hasta deje de quererme a mi misma, mi autoestima bajo y la esperanza que podía sobrevivir en este mundo estaba completamente muerta.
Llevo alejada de todos mas de un año, hasta de mi mamá que no tengo idea si se ha dado cuenta, mi papá creo que si, a mi hermana creo que no le importa, como siempre cada cinco segundos estoy llorando.
Pero en fin,
me siento algo esperanzada y feliz porque no soy la única y porque todo el fastidio que me hicieron dar mis compañeros hacia el sexo intente mermarlo y tolerarlo. Tengo que asumir como son los otros y sobre todo aceptar como soy yo.
Perdon por lo largo :whistle: Gracias.
