+30, las relaciones antes de la asexualidad

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recalculado
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+30, las relaciones antes de la asexualidad

Mensaje por recalculado »

Hay mucha gente joven dentro de la comunidad que más o menos, por decirlo de una forma, ha encontrado relativamente pronto a otras personas en su misma situación.
¿Pero qué pasa con los mayores de 30? Porque muchos han vivido en una realidad durante buena parte de sus vidas en la que la asexualidad ni existía para ellos. La situación me recuerda y mucho al testimonio de amigos gays mayores de 30 que hablan de cómo negaban su naturaleza, teniendo pareja hetero, incluso casados y con hijos. Sobre todo por condicionantes sociales.
Porque la asexualidad no es nueva, puede que lo sea relativamente la expresión del colectivo, pero se ha vivido durante mucho tiempo en la sombra.
Así que creo que no estaría mal, que aquellos asexuales mayores de 30 se animen a compartir sus experiencias con los más jóvenes para que conozcan como fue vivir la asexualidad sin saber que realmente existía.
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Y claro, hay que dar ejemplo, así que comienzo yo.
Recuerdo mi primera relación. Una chica a la que conocí con 14 años (1984). Salía en pandilla y ella estaba allí. Ya os sonará la historia: tus amigos y amigas empezaban con eso de " a Silvia le gustas tú", y bueno, a ver, todos los demás se echaban novia. Te animaban a salir por parejas al cine, y Silvia me caía estupendamente además de ser muy guapa. Así, que me armé de valor y le pedí "que fuera mi novia". Ahora la pandilla estaba más equilibrada, las parejas salíamos juntas, todo normal. El problema vino cuando Silvia se quejó a las demás chicas de que si bien era considerado con ella y la cogía de la mano o la cintura, nunca la había besado (ya no digamos meterle mano). Me encontraba a gusto con ella y me encantaba cómo olía. Es entonces cuando comienza la presión. Tus amigos te preguntan en tono de burla si eres gay, en aquella época solo se utilizaba el término marica, las chicas no entienden porqué no atiendes a las necesidades de tu novia y tú empiezas a agobiarte por el tema.
A los que sois más jóvenes ya os digo que debéis ver esta historia dentro de su contexto temporal, no, no era entonces como ahora ni de lejos.
Terminó mi relación con Silvia sin que le diera un beso, se mudó a otra ciudad por el trabajo de su padre.

Mis amigos hacían lo posible ( en aquella época comenzaron a aparecer los primeros vídeos Beta y VHS en las casas) por pillar alguna porno y reunirnos en casa de alguno a verla a escondidas. Ahí no hacen sino empezar los problemas, empiezas primero a intuir y luego a comprobar que ni te llama tanto la atención, ni va más allá de una simple curiosidad por un tema tabú.
Lo de las novias, pues no es tan importante, pero las preguntas y desconfianzas de los amigos se hacen cada vez más manifiestas, y llega un día en el que mi padre estando en casa con mi mejor amigo, ni corto ni perezoso nos pregunta, mirándome a mí si soy marica. Que a mis 15 años ( o 16 no recuerdo) no tenía novia. A mi amigo y a mí se nos puso cara de espanto. Eso fue para unos chavales como nosotros un toque de atención muy fuerte.

Pero yo no me consideraba homosexual, a mi las chicas me parecían muy agradables físicamente y me gustaba su compañía.
Sí, entras en una fase de auto-afirmación, "soy un tío" y empiezas a buscar novia. Y tienes que desear lo que tienes que desear, y además hacerlo.
Y bueno, físicamente nunca he tenido problemas para gustarle a las chicas, de hecho poco, por no decir ningún esfuerzo tenía que hacer.
Es cuando comienzas con tus primeras experiencias sentimentales-sexuales. Pero no todo es fácil, y los problemas de adaptación empiezan a tomar forma poco a poco. En un principio no te das tanta cuenta, porque son contactos bastante inocentes, exploratorios y bastante íntimos.
Pero por decirlo de alguna manera se te sigue olvidando que debes cumplir con tu pareja. De hecho llego a tener dos o tres relaciones más en las que no paso de algún beso y achuchón.

¿Has follado ya? Te preguntan un día sí y otro no tus amigos. Y sí, es una época bastante poco comprensiva con todo lo que no sea un comportamiento heterosexual. Y yo soy heterosexual.
Pego en mi carpeta del instituto fotos de chicas, y me propongo terminar con mi virginidad. Lo cual no sucede hasta haber entablado una relación de un año con una chica. Bueno, la experiencia no es como me la había imaginado. Sobre todo es un tanto impersonal en el aspecto de que tiene mucho de mecánico, andas más centrado en la parte técnica, para hacerlo bien, que en otros aspectos emocionales.

Pero mira, ya eres todo un tío. Y la presión de tu alrededor se suaviza mucho. Pero no va a ser cuestión de haber cumplido con el requisito y se acabó. Entablo amistad con las chicas fácilmente, no me cuesta trabajo, y me resulta agradable. Tus amigos, los antiguos y los nuevos te consideran un ligón porque tienes éxito con las chicas. Algunos de ellos "no pillan cacho" por mucha voluntad que le pongan y tú casi no tienes que hacer nada. Y es como es, el éxito llama al éxito, cada vez es más fácil y hay momentos en los que ya no sabes ni dónde meterte. Pero mira, te conviertes en un modelo a imitar. No se si os ha pasado en algún aspecto de vuestra vida pero ejerce un extraño efecto en tu vida.
Y bueno, estaría bien si no fuera porque no corresponde con tu naturaleza. Y tu vida se llena de encuentros sentimentales y sexuales de lo más frustrantes.

Si habéis leído Reflexiones sobre el significado de ser asexual allí lo explico claramente.
No soy una persona completamente asexual en el sentido de que no disfruto de ningún tipo de contacto. Si lo preferís podéis definirme como un arromántico Demisexual-sensorial. Bueno, eso ya lo explico en el doc.


El caso y para ir resumiendo, no voy a contar toda mi vida, lo que sigue es un conflicto continuo. Te frustra cada día más que no eres capaz de conectar con el aspecto romántico emocional de tus parejas. Te acusan de ser frío, de guardarte tus sentimientos y tú te sientes fatal porque cuando tu pareja te dice "te amo" tú le respondes de igual manera y sabes que le estás mintiendo. Lo sientes dentro de ti, en lo más profundo de tu ser. La aprecias, se puede decir que la quieres, pero de la misma forma que quieres a tu mejor amiga. Hay algo que no funciona bien dentro de ti que te impide llegar a ese punto, y lo buscas como quien busca una pieza que hayas perdido. No son pocas las veces en las que te sientes como si estuvieras engañando a todos.

Sexualmente no funcionas bien, no conectas emocionalmente con las necesidades de tus parejas. De hecho te hace sentir incómodo las expectativas que ellas tienen. Lo que intentas compensar más mecánicamente y aprendiendo a crear lo que ellas necesitan, fingiendo que lo compartes cuando en realidad para ti es tan superficial que bien se podría comparar con una actividad profesional. Y hasta se te da bien.
Sólo en pocos momentos puedes sentir que conectas físicamente, son encuentros en los que hay poco contenido sexual en cuanto a roles, posturas raras, movimientos mecánicos y fantasías. Centrados en sensaciones sensoriales, en el tacto, el olor, en caricias, en la suavidad. Todo aquello estrictamente físico que te calman y dejan que tu cuerpo se alimente de impulsos sensoriales.
Pero son las menos veces. De hecho tus parejas lo que te demandan son fantasías, cosas que han visto en películas porno, que asumas el papel de "machote", de dominador, en fin... Y todo esto crea tensión, frustración. Porque no desaparece. Una chica guapa se te arrima, empieza a montar su mejor numerito sexy y a ti te parece tan erótico como ver danzar a una gallina. Pareces sacado de una de esas pelis en la que una prostituta cómicamente, con la mirada aburrida le dice a su cliente: "oh, si, si, oh cariño sí, si" mientras comprueba su móvil o se mira las uñas pensando en si debería volver a hacerse la manicura.

Y sí. Llega un día en que no compensa ni de lejos. En que el hecho de que se te insinúen te resulta violento. Y no es que te guste estar solo, no te siente asocial, te gusta compartir con otra persona. Pero sólo en pensar en pasar por todo otra vez te quitan las ganas de intentarlo de nuevo. Así que un día, te dices que es que ahora mismo no me apetece. Hay días en las que tu libido está un poco más alta de lo normal y tu cuerpo te demanda algo de contacto físico. Pero tu corazón y tu cabeza parecen no estar de acuerdo y se te pasan las ganas.
Y lo aceptas, pero aceptas que algo en ti no está bien. Y pasan los años sin relaciones. Algunas veces conoces a alguien con quien empatizas emocionalmente, pero sabes que no la puedes querer románticamente, cosa que sin duda ella esperará, ni tampoco encajarás en su forma de ver la sexualidad. Nuevamente sólo de imaginarte teniendo que volver a lo mismo, tu libido se desploma y vuelves a pasar.
Tu cuerpo funciona como funciona, es tu biología, te demanda una calma, pero es algo que se termina convirtiendo en un proceso puramente fisiológico, del estilo "cachis, ya hace como dos semanas que no me calmo" creo que toca, mejor mañana...

Y un buen día escuchas hablar de la asexualidad. Pero claro, lees la definición y te dices ya de entrada: bueno, no creo que tenga que ver conmigo, a ver, que no soy una ameba, que mi cuerpo tiene sensaciones y necesidades biológicas en mayor o menor grado. Aunque sean pocas. Porque la definición es un tanto ambigua y quizás mal expresada.
Pero mira, por curiosidad empieza a leer testimonios, dudas y descubres que la definición que leíste no es vinculante. Hay más gente como tú que comparte buena parte si no todas tus particularidades. Así que si. Uno se siente liberado. Como esos amigos gays, ya mayores, que te cuentan como cambió sus vidas cuando comenzó, no hace demasiado, a salir todo el mundo del armario y a coger más fuerza como colectivo.
Y me pasa como a ellos, que digo que ya bastante tiempo permanecí entre las sombras como para tardar en salir del armario. Que sin problemas ( en mi perfil de las comunidades ya tengo ondeando la bandera) Quizás lo que si me faltaba era un poco de orden en cuanto a cómo se explicas que es un asexual, motivo porque me enfrasqué en el documento que antes mencionaba. Ya que si mañana alguien me pregunta qué es eso de la asexualidad lo tengo más que claro y definido para dar una respuesta sin medias tintas.

Sí, me hubiese encantado contar con esta comunidad cuando tenía la edad de muchos integrantes del foro. La de malos momentos que me habría ahorrado. :)
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salva35
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+30, las relaciones antes de la asexualidad

Mensaje por salva35 »

Muchas gracias recalculado por contarnos de forma muy agradable tu experiencia vivida... que seguro habrán sido momentos de nerviosismo, de vergüenza, de terror, de alegrías,... son experiencias vividas buenas y no tan buenas, y son parte de nuestra vida. Ahora después de muchos años y de tener otra visión más prudente, más madura, o mirándolo desde otro punto de vista, te das cuenta de algunas de las barbaridades que uno ha hecho o de los errores cometidos, y allí están, no para volver atrás pero sí para tener y dejar las cosas claras, y de alguna manera poderlo mostrar a otras personas para que puedan conocerlo, reflexionar, aprender si es el caso, para no tener que pasar por un camino similar que a veces puede ser desagradable.
Muchas gracias por tu aportación!
Ele
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+30, las relaciones antes de la asexualidad

Mensaje por Ele »

Gracias por compartir tu experiencia!, con 30 primaveras me veo muy reflejado en tu historia!
Llanero
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+30, las relaciones antes de la asexualidad

Mensaje por Llanero »

Me siento bastante identificado con el tema. Sin tener conciencia de mi condición asexual, experimenté las relaciones sexuales de manera muy activa pero siempre había "algo" que no encajaba, además de sentirme mal la mayoría de las veces aunque en el momento creía disfrutar. Ni hablar cuando intentaba tener una relación seria con otro hombre, que nunca duraban mucho más que todo por el tema sexual, ya que no encajaba con lo que el otro quería, sexualmente hablando. Luego de nueve años de estar "sexualmente activo" y dos de pausa y auto-evaluación, por así decirlo, hoy puedo afirmar que descubrí mi asexualidad y soy plenamente conciente de mi condición de asexual homoromántico. En buena medida, ayudó el haber encontrado esta página hace algún tiempo y contar con la información al alcance.

Por cierto, tengo 31 años recién cumplidos.
Falstaff
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+30, las relaciones antes de la asexualidad

Mensaje por Falstaff »

Me identifico en bastantes aspectos con el tipo de experiencias que describes. Yo tampoco he tenido problemas a la hora de entablar relaciones sentimentales con personas del otro sexo, de hecho siempre he tenido bastante éxito sin pretenderlo, quizá porque el sexo contrario no se ve presionado sexualmente y esto les produce una sensación de relax y tranquilidad que no encuentran normalmente en las personas sexuales. En mi caso, aún y haber vivido relaciones sexuales agradables, la mayoría de las veces no han sido precisamente satisfactorias, debido supongo a la apatía respecto al sexo que provoca la falta de atracción sexual. Esto a la larga va ocasionando que dejes de buscar tener una relación sentimental-afectiva-sexual con nadie y que te adaptes a vivir cómodamente sin pareja.

Estoy completamente de acuerdo contigo en que si en mi juventud hubiera tenido la información que esta comunidad proporciona mis relaciones sentimentales hubieran resultado bastante más fáciles de entender y de gestionar emocionalmente. Por eso creo que es muy importante visualizar al máximo nuestro colectivo y que se conozca nuestra orientación sexual, ya que de esta manera evitaremos a mucha gente el sufrimiento que, por no ser capaces de comprender nuestra condición sexual, hemos padecido gran parte de nosotres en el pasado.
Alex.andra
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+30, las relaciones antes de la asexualidad

Mensaje por Alex.andra »

[quote="Falstaff" post=9235]Estoy completamente de acuerdo contigo en que si en mi juventud hubiera tenido la información que esta comunidad proporciona mis relaciones sentimentales hubieran resultado bastante más fáciles de entender y de gestionar emocionalmente. Por eso creo que es muy importante visualizar al máximo nuestro colectivo y que se conozca nuestra orientación sexual, ya que de esta manera evitaremos a mucha gente el sufrimiento que, por no ser capaces de comprender nuestra condición sexual, hemos padecido gran parte de nosotres en el pasado.[/quote]
Amen a esto. A veces siento que "me han robado" la posibilidad de crecer sabiendo lo que soy y poder aprender a gestionar correctamente lo que siento. No le echo la culpa a nadie, las cosas pasan como pasan y tampoco nadie lo hizo a propósito. Pero lo cierto es que siento que no he tenido la oportunidad de crecer sabiendo quien soy y entendiendo todos mis sentimientos. Parte de hacerse adulto es aprender a gestionar y vivir con tus sentimientos y a relacionarte con otros dentro de ese marco tuyo. Pero al no ver claramente quien soy, por desconocimiento, la cosa se hace difícil. Acabas generando anticuerpos o manía a cosas como escudo para evitar problemas cuando igual en verdad te daría igual. Yo por ejemplo me negué siempre a mi misma que me gustase nadie "de verdad" solo porque no quería sexo. Así que nunca tuve la oportunidad de explorar si podría llegar a tener pareja o no. XDDD Y ahora la verdad que ya me da una pereza absoluta. Ya me he montado mi vida para estar por mi cuenta... Pero creo que hay que hacer todo lo que cada uno pueda (aunque eso sea solo compartir experiencias aqui o en otro sitios) para hacer que la gente deje de crecer sin entender qué les pasa.
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