Mi caso

[Arya]

Trataré de entrar rápido en cuestión para ir a lo importante: Tengo 33 años y nunca he tenido pareja ni tan siquiera he besado a nadie. El año pasado un amigo importante para mi se marchó con la novia dejando atrás trabajo y amigos, y la cosa es que a mi eso no me cabe en la cabeza. Lo respeto pero no sería capaz de hacerlo. Tuve una relación por Internet y le dije que yo no podría, de alguna manera sentía que podría ser la primera de mis amigos, pero que no les dejaría a todos ellos por ella. Quizás eso sea arromanticismo ¿no? Para mi es solo una amistad más profunda.

Me gusta el concepto de squish, al menos en el sentido de sentir una atracción intensa por alguien a quien quieres conocer mejor y compartir más cosas con dicha persona. Me pasó con un amigo, a pesar de que no me gustan los hombres. Me pasó con una chica que tiene novio, y actualmente me pasa con una chica lesbiana. En principio lo consideré enamoramiento, con lo que era muy inapropiado, pero ahora creo que no había nada sexual, ni tan solo "romántico", pero por esa idea cultural que de ser enamoramiento debía de tener esas otras características, me sentí bastante mal.

El caso actual con esta chica lesbiana es el que más me preocupa. Acaba de dejar una relación con uno de mis mejores amigos, por problemas con él, y temo que si me acerco mucho a ella piense que le dejo a él de lado o algo. También me da miedo por que pocas veces he tenido esta sensación con nadie, y menos aún me he llegado a acercar demasiado en esas circunstancias.

Me gustaría decirle que quiero quedar un día con ella para tomar algo, que me gustó una conversación que tuvimos un día y que me gustaría poder hablar con calma en alguna ocasión. Lo que ocurre es que me suena demasiado a cita y eso no me gusta. No tengo experiencia en este tipo de situaciones y no se como de apropiado o inapropiado es, pero me siento mal con ello.

[Cactucera]

Arrobamiento o squish http://asexuality.org/sp/wiki/index.php ... robamiento toda la información que necesites está en la Asexualpedia. Yo considero que es otra forma de construir un lazo. Al igual que vos, yo siento una amistad o un vinculo muy profundo, pero si observo a los románticos, sé que no lo vivo igual que ellos y tampoco espero del otro lo mismo que ellos. A mi me gusta obsequiar mi tiempo y mi compañía sin pedir etiquetarme como novia, o querer que me corresponda en una unión. Me interesa más lo que doy de lo que recibo. Soy complicada
Tampoco logro identificar muy bien lo que es un squish de una amistad profunda o es lo mismo?? :pinch: Ahhh!!! como me marean las etiquetas xDD
Yo sé lo que siento, ganas de hablar, cuidar y acompañar, no me nace lo sensual...es como si no lo necesitara, quizás abrazos. Veo al otro como un gran amigo, un hermano o un compañero de viaje.

[Baikal Balkash]

Situaciones complejas donde los malos entendidos acechan tras cada esquina. ¿Qué hacer? Cada uno es como es y cada uno tendrá su propia manera de abordar la situación. Con las personas no hay soluciones universales porque cada persona es única.

Bien, yo echaría mano de la comunicación y de la sutileza. Ir de frente, quizá disimulando algunos detalles. Yo creo que no hay nada malo en decirle a otra persona que quieres estar un rato con ella porque te resulta agradable su compañía. Y para evitar malos entendidos especificar las intenciones, simplemente compartir un rato, sin más compromiso ni segundas o terceras intenciones. Tal cual, que te cae bien por esto y lo otro. Quizá exagerando un poco el lado inocente aún a riesgo de parecer un poco tonto. Para que el otro se convezca de que no hay intenciones ocultas. No es parecer un niño, pero de alguna manera, con humor, ingenio, sinceridad, trasmitir esa limpieza de niño.

No sé, son ideas, que tampoco es seguro que funcionen. Yo pienso que si una persona te interesa y quieres compartir tiempo con ella y es posible, pues no hay que rendirse y aprovechar las oportunidades. Tirando de comunicación, sinceridad, ingenio, mano izquierda. A veces no hay que decirlo todo expresamente, pero eso no quita transmitirlo de forma indirecta. Vale, no es fácil y hay riesgos. De acuerdo. Ahí entra luego la valoración de cada uno de la situación.

[Montse]

Te entiendo Arya a mi me pasa esto pero con un chico y no hay quien lo saque de "detrás de la pantalla" le comenté salir como amigos pero sin compromiso ,no una cita convencional,pero entre que es timido y hay una gran diferencia de edad,la cosa siempre que da en intentos por mi parte.
Pero para mi es mi squish

[Pan Tostado]

Yo creo que lo importante en esos casos es comunicarse, dejar bien claro lo que se quiere para no dejar mal entendidos, que después por eso hay problemas :c , deberías invitarla c: aprovechar tu oportunidad para compartir el tiempo juntos , pero dejando claro lo que sientes de algún modo

[Arya]

¡Muchas gracias a todos!

Patricia, lo que comentas de que te interesa más lo que das, también me pasa a mi, no me parece complejo en absoluto. En mi caso concreto es que disfruto de alguna manera de que me necesiten. Supongo que también es por que no se me ha dado mucho, pero me gusta sentir que soy importante para alguien, aunque solo sea un momento. Respecto a la diferencia entre squish y amistad profunda, no soy quien para dar definiciones, pero yo no tengo todavía una amistad profunda y sin embargo siento esa atracción, que es algo así como una intuición de que se puede dar una amistad profunda. Como un deseo de llegar allí.

Baikal, me gusta lo que dices de exagerar el lado inocente. Es un poco mi estilo. No se como hacerlo, eso si, pero supongo que podría tratar de mostrar mis carencias, como el que no se me dan muy bien las relaciones sociales.

Montse, en mi caso me temo que la persona tímida soy yo . Pero eso me descoloca aún más, por que mis amigos me dicen que debo de abrirme más emocionalmente, pero nadie me propone quedar conmigo a tomar algo. Entonces me pregunto: ¿Es que ellos no suelen quedar de esta manera? ¿No quieren quedar conmigo? Quiero decir, entiendo que si todos fuésemos tímidos, alguien tendría que dar el primer paso, y en tal caso sería bueno que lo diese yo. Pero si ellos son más sociables y menos tímidos, y soy yo solo quien falla ¿por que no dan ellos dicho paso? ¿Es por que no es habitual? ¿Por que la gente no queda a tomar algo sin un motivo? Cuando veo que la gente no hace algo conmigo, temo hacerlo yo con ellos por que presupongo que no es apropiado. Presupongo que si estuviese bien, que ellos que tienen más experiencia, lo harían antes :pinch:

Pan Tostado, creo que tienes razón. Uno de mis miedos es que alguien lo vea como una cita. No solo ella, sino alguien de nuestro grupo de amigos. Al haberlo dejado con un amigo, no quiero herirle a él tampoco. Dio por sentado que había hablado con esta chica de su ruptura, y eso me asustó, por que me parecería una ruptura de su confianza, y no quiero que piense eso de mi. Lo que ocurre es que tampoco se bien como dejarlo claro. No hay cosa que suene más a "esto es una cita" que decir de manera directa "esto no es una cita".

[Montse]

Sabes la gente extrovertida también nos cuesta como hablarle a los timidos
no el hablar en si,si no como quedar con ellos sin que piensen que es una cita
o como integrarlos en un grupo de amigos y se sientan a gusto.
Creo que el "problema" Arya esta en los dos lados.

[Cactucera]

[quote="Arya" post=943]Patricia, lo que comentas de que te interesa más lo que das, también me pasa a mi, no me parece complejo en absoluto. En mi caso concreto es que disfruto de alguna manera de que me necesiten. Supongo que también es por que no se me ha dado mucho, pero me gusta sentir que soy importante para alguien, aunque solo sea un momento. Respecto a la diferencia entre squish y amistad profunda, no soy quien para dar definiciones, pero yo no tengo todavía una amistad profunda y sin embargo siento esa atracción, que es algo así como una intuición de que se puede dar una amistad profunda. Como un deseo de llegar allí. [/quote]

El problema es que muy pocos entienden que no estas pidiendo más que una amistad y charlar. Es muy complicado que entiendan que no hay intención romántica o que lo ves de otra forma. De verdad, a mi me cuesta mucho dejar las cosas en claro. Siempre temo que al hablar un mal entendido perjudique la amistad. Es muy difícil que una persona comprenda mi forma de vincularme, por eso prefiero alejarme. Quizás por miedo a que todo resulte un caos como mi primer squish, nunca comprendió que si bien yo me dejé etiquetar por miedo a perder su amistad y pese a que se lo repetí mucha veces "La amistad está por encima de todo" pues simplemente la destruyó y perdí nueva años de amistad y no de romance... la culpa fue mía, nunca tuve que etiquetarme, de todas formas la amistad se murió, solo que después de nueve años dolió más...

[Pan Tostado]

Si la verdad es que es muy difícil dejar en claro esas cosas, de echo yo aun no estoy muy segura de como hacerlo, o mejor dicho se como hacerlo, pero estoy casi segura de que no me entenderán o no me van a creer, intentaba demostrar todo con mi forma de hablar o de actuar, no caer en el caballerosidad excesiva o dejarse atrapar por ella, cuando me invitaban algo usualmente yo pagaba mi parte y decía algo como "que clase de amiga seria si me aprovechara de tu amabilidad" marcando bien claro que solo era una relación amistosa, y si no tenia dinero prometía pagar su parte la próxima vez, el verdadero problema no es que suene a cita o no, desde mi perspectiva, por que si alguien se enamora de tu personalidad es algo que no se va a poder evitar, pero si saben cuales son tus intenciones al menos no habrá tanto golpe emocional