Alguien que me pegue un martillazo

[Cactucera]

Si, hay muchos lo sé; pero antes que armen una fila, me pregunto ¿Hasta cuándo voy a leer esto? Todas las noches me dedico a realizar una búsqueda googlica sobre nuestra orientación. Busco material, estudios, blogs, todo lo que me sea útil para compartir. Hoy me encontré con este artículo "Los asexuales salen de la sombra: ¿qué pensáis vosotros?" y con esta singularidad que ya estoy bastante harta de leer.

A veces es posible encontrar una causa al estado de asexualidad :

[ul]
[li]No haber encontrado a la persona a la cual amaremos y compartiremos la vida de forma plena[/li]
[li]Una primera relación que no ha funcionado bien[/li]
[li]Una experiencia traumática[/li]
[li]El temor a un fracaso[/li]
[li]Una homosexualidad reprimida[/li]
[li]El desgaste de una pareja puede desemboca también en una ausencia de la sexualidad. Esta situación probablemente es más frecuente de lo que nos imaginamos.[/li]
[/ul]

Me pregunto hasta cuando se llamarán y mezclarán a la asexualidad con patologías que la gente padece y debe tratarse si lo desea, o pensaran que es un estado pasajero. A mi me frustra leer artículos como este, cuyo escritores no se toman el tiempo para indagar lo que es la asexualidad.

"No haber encontrado a la persona a la cual amaremos y compartiremos la vida de forma plena" es el "Espera al indicado" de la tribu alosexual.

"Una primera relación que no ha funcionado bien" Muchas relaciones no funcionan bien y la gente no se "vuelve" asexual. La asexualidad nos acompaña desde peques, muy jóvenes nos damos cuenta que algo es diferente; pero no podemos definir un qué es porque la etiqueta aún es invisible como orientación o parte de la diversidad sexual.

"Una experiencia traumática" ¿Cuenta leer artículos como este?

"El temor a un fracaso" Los temores son barreras a superar, si hay algo que no tengo es miedo.

"Una homosexualidad reprimida" Dentro de la comunidad hay homoafectivos y homorrománticos.

"El desgaste de una pareja puede desemboca también en una ausencia de la sexualidad. Esta situación probablemente es más frecuente de lo que nos imaginamos." Los desgastes en la pareja se superan con psicólogo o buscando restablecer el vinculo, no es asexualidad, es una pareja en crisis.
Espero algún día ya no encontrar artículos así.

[suricata]

Más o menos es lo que dicen todos... para ellos es un estado, algo que es pasajero y se debe a algo particular que impide una sexualidad plena...es escuchar al tío.

[Llanero]

En Internet uno se encuentra con bastante información sesgada sobre la asexualidad. Cualquier bloguero cree tener la razón y mezclan las cosas de manera absurda. Mucha confusión y poca ayuda.

[Magicsaria]

Hace unos momentos estaba respondiendo a un usuario de youtube que dice que la asexualidad no existe.

"La asexualidad no existe!, eso lo dicen las personas que necesitan superar algún trauma que no les permite vivir su sexualidad plenamente y prefieren encorazarse en lugar de enfrentar los obstáculos y la realidad"

"No para nada, al contrario conozco, he estudiado el tema y he tratado con muchas personas que se consideran así. Te puedo responder que he visto a más de 30 personas que se posicionan en esa condición y hasta que genero la adecuada confianza es posible que hablen dejando actuar a su verdadero yo, libres de vergüenzas, tapujos, represiones o de los discursos aprendidos y repetidos a lo largo de su solitaria y austera vida para hablar de su verdad y del porque han elegido ese lugar y no es hasta qué hay una reorganización de su vida acompañada de trabajos de aceptación, autoestima y vencimiento del miedo que logran identificar ese fantasma que los reprime, ya sea por poco tiempo o hasta décadas, estos últimos con frustración de no haber vivido una vida sexual plena durante su juventud y madurez. Pero nunca es tarde para hablar con un especialista"

Tal vez debo invitarl@ a este foro para que vea que la asexualidad si existe y no es gracias a un trauma.

[Cactucera]

La otra vez di un testimonio de lo que la terapia de "reconversión" hizo en mi personalidad y cómo transformó mi vida en un caos absoluto, aparte que una vez hecho el desarreglo no encontrás nadie luego que te crea y vuelva a trabajar en lo mal que hicieron, encontrás hasta profesionales que se ríen en tu cara cuando decís lo que experimentás, enseguida se le vienen métodos locos de "cura" o trastornos que traen más "curas locas". La que me propusieron a mi fue entregarme a cuanto tipo me guste o "me ponga" para experimentar (?) Ya de por si, si el tipo no me enciende y ni lo conozco ¿Qué corno puede pasarme si le digo que no y me arrepiento?, es decir...la falta de ética se les notaba y salí corriendo.

Yo aún tengo problemas físicos que causó mi depresión, es ahí donde me llevó el bendito tratamiento. La frustración de no poder ver los cambios que esperan y el tratar de meterte en un molde a la fuerza que no es tuyo te rompe. Se te vienen un montón de idas a la cabeza y llega un momento en dónde ya pensás que estas rota...sentirse roto es algo que no se lo deseo a nadie. Yo aún sigo pegando piezas para reconstruirme, este año voy por mi salud y mi carrera. Ojalá esta persona sepa diferenciar lo que es un problema sexual de la asexualidad, yo creo que ha tratado gente con diversos problemas sexuales, pero bueno, no es la primera vez que escucho o leo esto.

[Saori]

Lo mismo. Estoy bastante cansada de leer articulos de ese tipo, comentarios ignorantes de gente patetica que no le entra en la cabeza que la asexualidad es algo normal.
Hace años me sucedio que una persona se enamoro de mi, soy arro, ella es una persona adicta al sexo, si bien desde el principio no le di oportunidad alguna y le dije "solo amistad, no soy homosexual" se horrorizo cuando le conte que era asexual. Vivi cosas feas, desde mensajes llenos de porno, hasta que me diga que no soy una persona normal, me busco algun tipo de trauma inexistente en mi infancia, se quiso meter en lo mas profundo de mi ser a buscar la explicacion, ese algo que indicara por que reprimi mi sexualidad, por que perdi mis deseos de estar con alguien de manera sexual y romantica. Hasta me dijo "dejate de joder, sali del closet lesbiana reprimida".

Hace poco un amigo al cual le dije "no me interesan las relaciones de pareja" tambien me lleno de preguntas, me dijo que seguro tuve una mala experiencia en el amor, pero no todas las personas son asi. No me llego el indicado y bla bla bla.
Sinceramente estoy cansada de esta gente ignorante que nos ve como bichos raros, traumados o que seguimos cierta moda. Solo hay una persona que me entiende y me respeta, la unica persona en toda mi vida que jamas me dijo esas estupideces y me respeta. Pero lo que me pregunto es por que? por que encontre solo a una persona que ve todo esto como algo normal? estamos rodeados de gente ignorante y estupida. Estoy cansada de tener que esconderme, este año sali del closet pero se me vinieron un monton de criticas, de miraditas raras o comentarios que me da mucha flojera responder.

Oh bueno, parece que me estoy molestando un poco :cheer: pero me desahogue, espero que llegue un dia en el cual ya no tenga que escuchar esas cosas, es hartante, me da pereza discutir con gente de este tipo, tan ignorantes. Al final creeran lo que ellos quieran

[Cactucera]

Estoy en una etapa en donde me pongo a rastrear blogs de psicólogos/psiquiatras/sexologos pero encontré muy buenos, luego sigo sus cuentas con la Red de activismo y comparto sus publicaciones, tener respaldo profesional es muy grato, o sea, no es una simple maestra rural la que explica. Siempre que recibo ataque van a mi titulo, pero mi vocación es mi vocación y creo que atacarlo es generalizar.

También encontrar las notas es un incentivo para el activista, es un "vamos por más" realmente es un triunfo. Por supuesto que nos falta mucho camino pero el tiempo nos dirá. Vamos bien El primero toma como referencia a una licenciada que trabaja o colabora en la comunidad de mi país.

[ul]
[li]Psicología asexualidad [/li]
[li]Psicología Isabel Calle Santo[/li]
[li]La asexualidad, ¿Puedo ser asexual?
[li]La asexualidad…
[li][url=https://psychodiversa.wordpress.com/2016/01/25/asexualidad/] Psicología y diversidad

[Bugui]

Cuando descubrí que soy asexual y me enteré que la gente no tenía sexo como quien decide salir al cine, sino que lo tenía por “necesidad”, entonces pensé que el deseo sexual o la atracción sexual consistía en que los genitales funcionaban como un imán y que mágicamente una fuerza irresistible unía los genitales de un alosexual a los genitales del otro. No estoy bromeando realmente lo pensaba así. Pensé que mi novio sólo tendría que besarme y tocarme para que mi vagina cobrara vida propia y quisiera unirse a su pene. No sabía que era todo un proceso mental más complejo que no logro comprender. Tal vez tomé la declaración de que era un instinto muy en serio. Pensé que sería como un reflejo motriz. Como cuando alguien expone su mano al fuego, se quema y retira inmediatamente la mano debido al dolor. No tienes que pensar, solo te duele y por eso quitas la mano. Pensé que el sexo era así, porque la gente dice que el deseo sexual es como un fuego en el que quieres quemarte. Pero no importa cuánto me toquen, no siento fuego ardiendo en mi cuerpo.
No entiendo la fascinación de la mayoría por los genitales y tampoco odio el coito ni me parece inmoral la penetración. Como dijo Da Vinci, no es un cuadro bello ya que los genitales no son lo que decimos bonitos, pero tampoco me parece una actividad interesante así que todavía no entiendo por qué debería estar desesperada porque un hombre me penetre. No hay ninguna represión ni conflicto, simplemente no siento que mi vagina cobre vida propia para decirme: "Oye, necesitas un pene aquí". Eso no me sucede. Es muy extraño para mí recordar que a otras personas efectivamente sí que les sucede. Si mi un día vagina me habla y me lo pide, supongo que tendré sexo porque al parecer es algo que no se puede desobedecer. Pero hasta ahora no sucede y algo me dice que nunca sucederá.
Yo no tengo ningún trauma ni nada. No siento nada de lo que me cuentan (electricidad o que estoy a punto de explotar o un deseo voraz) cuando me besan con lengua, me besan los pechos y el cuello, me tocan el trasero o me acarician la vagina. No tengo miedo ni nada, ando muy relajada y todo. Entiendo las muestras de afecto pero lo otro como que no lo capto, para mí es como jugar lucha libre cuerpo a cuerpo. Considero que hay actividades mucho más interesantes.
La represión y los conflictos sexuales, esos si son problemas psicológicos, pero ni siguiera entiendo, ¿qué es lo que se supone que tengo que reprimir?
No se puede reprimir algo que no existe en la mente. Es simple. Es como decir que, aunque yo no le guardo el mínimo rencor a mi vecina y no siento el impulso de golpearla, en verdad si me gustaría golpearla solo que me estoy reprimiendo. Como ven es un completo absurdo Es como decir que un psicópata que mata a sangre fría siente compasión solo que la reprime y en verdad el pobre sintió mucha pena mientras cometía el crimen. ¿De veras? Básicamente no siente compasión porque no la comprende. No puede existir en tu cerebro algo que no sientes, porque solo sientes lo que percibes. Ya se ha comprobado que los cerebros de los psicopatas, de los autistas y del sujeto promedio funcionan de forma diferente. En los asexuales es igual. Y no está mal que nuestro cerebro funcione de forma diferente porque desde tiempos inmemoriales se han discriminado a las personas con percepciones diferentes de la realidad. ¿Qué es la locura y qué es cordura después de todo? Los asexuales somos cuerdos en algo en lo que se supone no deberíamos serlo. Pero entre un psicópata que mata sin sentir piedad y un asexual que tiene sexo sin sentir deseo o atracción sexual, considero que un psicópata es más dañino para la sociedad. Entiendo que para un alolexual es saludable evitar el síndrome de abstinencia sexual ya que le genera malestar, pero un asexual es perfectamente saludable también porque no existe el síndrome de abstinencia para él.

A esto es a lo que nos enfrentamos debido a que las ramas científicas y humanistas no colaboran juntas y se encierra cada una en su burbuja porque temen desacreditarse entre sí. Para abordar cualquier comportamiento y sentimiento humano hay que empezar por el principio. ¿Y cuál es el principio? El estudio de la construcción misma de la realidad a través de la conciencia. Es un tema bastante espinoso porque pone en evidencia que lo que llamamos realidad no es más que una construcción mental, sobre todo lo referido a las pasiones, placeres, la moralidad y lo más sensible que es el concepto de la locura/cordura. La sexualidad como la conciencia misma por supuesto que es una simulación mental ¿Duele aceptarlo?. Los asexuales simplemente no adquirimos ese programa de la sexualidad. Pero la gente se toma muy en serio al sexo. Ignoran que podrían sentir el mismo placer físico solo con concentrarse en los latidos de su el corazón (caso de Santa Teresa) o hasta con cualquier otra practica mental. http://es.asexuality.org/foro/viewtopic.php?f=3&t=2760
El cerebro asexual percibe diferente y por lo tanto funciona diferente. Eso es un hecho.