Cuando no podes hablarlo con nadie...

[Chubaka]

Espero que este espacio sirva para hablar todo aquello que no podemos decir porque tenemos miedo de la incomprensión...

A ver… como comienzo esto?
Anoche sali con mis amigas, no es algo que me desagrade en absoluto, y sobretodo porque vamos a bares o a ver bandas, no es de ese tipo de salidas en que están todas en busca de alguien para “copular”, pero finalmente la noche me dejo con un monton de dudas.
No soy de entrar mucho a la comunidad, y en un arrebato abandone todos los grupos de whatsapp y del Facebook, había dejado mucho de lado toda la relación con mi propia sexualidad porque me llegue a sentir lo suficientemente comoda, pero nunca pude aclararlo en mis allegados, y aunque trate de hablar con ellos de ciertos temas nunca encuentro un interés sobre lo que trato de expresar.
Anoche me encontré con alguien que no veía hace 1 o 2 años, y la ultima vez que le había hablado fue en unos de mis intentos de ser mas alosexual, por decirlo asi le “coquetee”, pero nunca se concreto en nada ya que perdí el interés (como siempre) y luego el obtuvo una pareja, hace poco se que termino con su, ahora, ex novia, y cieramente me llamo la atención a la nueva actividad en mi Facebook sobre el comentando mis cosas de vuelta, recuerdo que se los comente a mis amigas como un chiste y ellas me dijeron “Pero ese no te gustaba?” y realmente lo pensé, obviamente no crei que me lo iba a cruzar de vuelta en mi vida. Pero como dije, me lo volvi a encontrar, me alegraba verlo porque realmente siempre me cayo muy bien, y aunque tenia un presentimiento de que el buscaba algo mas pensé “pffffff… me estoy haciendo la cabeza”, pero si, a lo largo de la noche pude ver varias actitudes suyas buscando aproximarse a mi, al principio lo permiti, pero cuando empezó mi incomodidad decidi levantarme e irme, algo que antes no hacia porque me obligaba a pensar y ser mas sexual. El obviamente no hizo nada malo, en absoluto, pero yo notaba su tensión sexual e incluso romántica, pero yo no lo pude soportar… Se que soy asexual, ya lo acepte (en mayor medida), pero nunca me plantee en cuanto a mi atracción romántica, aclaro que no es que vea nada de malo en el arromanticismo (me suena algo totalmente lógico para mi), nunca me pude ver en una relación, y siempre la idea de vivir junto a alguien me parecio solamente una solución económica. Pero con el tiempo me di cuenta que la gente crece, y tiene sus parejas y su vida, entonces siento como me voy “quedando sola” por asi decirlo (no es que la gente me abadone), entonces llego incluso a cuestionarme las actitudes que tengo frente a la gente (o pretendientes por asi decirlo) de rechazarlas tan duramente, pero es que se que lo que buscan no esta en mi ni por asomo, y que no puedo esforzarme en dar algo que no tengo. Pero a veces pienso que es el miedo a todo eso que veo tan irreal, o tan extraño, no será que no lo siento porque no lo quiero?
Luego de este año, de todas las cosas que me pasaron a nivel personal me di cuenta del poco valor o creebilidad que tengo como resultado en cuestiones de amor, y no es que encuentre la idea desagradable, y siempre las películas, libros, series, etc, lo encuentro como un tema que puede dar mas interés en las historias, pero cada vez lo veo menos en la vida real y le doy cada vez menos importancia, hasta que alguien me hace acordar que eso existe de vuelta.
Y he tratado de hablar con gente cerca, pero siempre salen con lo mismo, “Ya va a haber alguien que te despierte interés” y todo eso (obviamente esta gente no saben que soy asexual, nadie lo sabe), pero es que simplemente no creo que venga ese momento nunca, que esa persona no existe porque mi interés cambia muy rápido, pero es horrible no tener a quien serle totalmente franca con el tema.
Y bueno, eso…

PD: Alguien vio Bojack Horseman? Todd Chavez es asexual, y es una de las mejores representaciones que he visto, porque realmente te sentís comprendido por el, luego de que vi la serie me senti un poco menos sola...

[Magicsaria]

Creo que este lugar es un buen lugar para despejarse su mente y desahogarse, al menos con palabras y letras.
Yo tengo personas a quienes ya les he contado sobre esto, pero la mayoría me dice lo mismo: "no lo se". Y si, ellos no van a saber algo que no han vivido o no lo sienten, y aun si ya se que esa va a ser su respuesta me decepciono, no con ellos sino conmigo misma, por esperar encontrar una respuesta distinta al resultado que ya conosco.
No me había dado cuenta de lo poco que sé del amor hasta estos últimos meses del año, que aun con todo lo que he aprendido leyendo libros, viendo peliculas, videojuegos, fanfics, anecdotas ajenas en el internet yo no se nada sobre el romance (y eso que luego doy consejos sobre el amor :S )
Este inicio de año venia definida (asexual-biromantica-poliamorosa) pero al parecer me voy con varias dudas ya que he pensado muy seriamente en la posibilidad de que fuera arromantica y lesbiana.
Qué ocurrió en mi vida como para que yo empezara a dudar? la llegada de un chico, algo que yo no veía venir en ningún momento de mi futuro.
Mi futuro esta lleno de imágenes de mi viviendo con mis mejores amigos, imágenes de mi junto a dos personas con quienes comparto una relación romántica, sana y abierta (no mis mejores amigos).
Sin embargo, con la llegada de este chico he visto varias cosas de mi que no veía o me negaba a ver; y esto me hace dividirme en tres caminos: o soy lesbiana, o soy arromantica, o soy ambas cosas.
Lo primero es porque yo, aunque me defino como bisexual, me siento mas conectada hacia las mujeres, siento mas conexión y cercanía que cuando estoy con hombres y mis ganas de tener una pareja siempre soy de "desearía tener una novia". Qué pasa con los hombres? no siento lo mismo, a lo máximo que veo con un varón es a la mejor amistad. Sin embargo aun hay hombres que me parecen lindos, osea, si esta es una posibilidad es la menos probable porque, ya sea en menor medida, me siguen gustando los hombres.
Lo segundo, he visto que mi forma de dar afecto siempre lo veo desde un punto fraternal, sobre todo en aspectos que la sociedad ve como romántico (besos, fuertes abrazos). No me veo en cosas románticas, besos en la boca no son para mi (al menos que sean algo rápido y no tan profundos), no me veo recibiendo detalles como rosas o cartas con muchos corazones, no lo veo. Esta es la mas probable, porque, aun con mis deseos de tener una pareja en el futuro yo no me veo en cosas románticas (y eso que soy un poco de lo que la gente llama "cursi").
Pero por qué no tengo esos deseos? Sera miedo tal vez? (porque tengo miedo que mi pareja me exija ponerlo en un lugar especial por encima de mis amigos, cosa que nunca haré porque ellos para mi son iguales de importantes que una pareja), sera por qué no me gustan los chicos? (tuve un crush por una chica y aunque tenia varias ganas de coquetear con ella y llenarla de cumplidos me retuve, porque no quería confundirla, este sentimiento fue mas fuerte de lo que sentía con mis crush varoniles, pero al final creo que esto no era nada mas que una especie de arrobo...), sera por qué no puedo sentir atracción romántica hacia alguien? o sera ya de plano es por qué no es la persona "indicada".......
"No lo se", digo lo mismo que los otros, y odio no saber. Tengo miedo de cometer una locura como el ser novia de alguien sin corresponder sentimientos, esto va en contra de mi.
Tal vez si soy arromantica, tal vez por eso ya me siento completa, porque ya tengo en mi vida dos personas que amo con todo el amor que puedo dar, tal vez la imagen de las dos parejas en el plano romántico siempre fue en plano amistoso.
...No lo se, no lo se y espero saberlo algún día

[Chubaka]

Es bueno ver que no soy la unica con la cabeza llena de dudas, yo he tenido experiencias bastante similares, muchas veces dije que "me gustaba" alguien porque crei que asi lo era, pero al fin y al cabo mis sentimientos no eran ni por asomo tan fuertes. Y aunque me encontre personas por las que si tenia sentimientos mas fuertes nunca necesite ni quise estar al lado de esa persona, porque cuando quiero a alguien los quiero con el alma y espero que sean la persona mas feliz, pero no comigo. Una amiga una vez me pregunto porque era asi y yo le dije " es que cuando me gusta alguien yo quiero que sea feliz, y quiero que me cuente que es feliz y que la pasa bien, pero nada mas, es como un amor platonico", eso lo dije a los 15 años, y la verdad que nunca pude haber dicho algo mas claro con eso respecto a mis sentimientos, y se que es muy distinto porque a pesar que he leido bastante y estudiado bastante el tema como vos tampoco se nada, siempre me llama la atencion que todos los escritos me sean tan lejanos, o que esas situaciones solo son posibles en la ficcion. Es extraño que a personas como nosotras nos busquen y nos tomen como consejeros romanticos,tal vez porque le podemos dar otra perspectiva, no se es raro, aunque ellos terminen diciendo "no se" para las propias situaciones. Bueno, al menos en internet nos podemos descargar...

[Cactucera]

Les doy un consejo sin animo de ofender ¿Terapia? Yo sé por qué soy arromántica, veo una construcción en mi y desde pequeña. Ahora, dentro de los arrománticos tenés el que quiere una pareja y los que estamos bien solos. Yo :whistle: Esto ultimo se lo debo a muchos factores que rozaron mi vida desde mis 18 años, vamos a decir que en la tómbola de los hombres no logré alguien que me entienda o me trate de manera decente. Entonces me salta un "¿Para qué?" y no me apetece. Hoy tengo un "¿Para qué?" tatuado en mi cabeza.

Todo lo que te genere miedo son barreras a superar. Yo más que miedo tengo cansancio de volver a intentar y que me vuelva a suceder igual. Yo sé cómo los miro y también entiendo que no alcanza; entonces hacen lo que realizan con un producto que no les sirve, lo tiran. Bueno, yo prefiero ya no dejar que mi amor lo use cualquier tipo que crea que soy un producto (?), es así como me comencé a ver. A mi no me van a decir cómo debo querer porque ya sé querer, al que no le guste que me devuelva a la góndola ¿Total? Llega un momento en que te frustras y ya parás de intentar, pero nunca tuve miedo a sentir. No hay que limitarse.

Todo lo que sé de mi lo aprendí en terapia, lo bueno y lo malo. La palabra psicólogo no es mala. A mi me sirvió de mucho. Un psicólogo me mandó a la comunidad después de ver que no tengo fobias o miedos en torno a lo sexual, fue la primera vez que le dieron nombre a mi condición. Hoy presento algunas trabas en torno a mi forma de querer al otro, me limito mucho y es por la forma de verlos, esas personas me hicieron ver que mi manera de querer es poca o insuficiente.

La forma en la que me trataron, las exigencias que noto. Todo lo que me piden no soy yo. No me voy a convertir en otro porque no les alcance. Lo único que digo es que limitarse es malo, no hay que tener miedo, hay que superar el miedo. Yo tendría que superar mi fatiga, pero prefiero estar fatigada un tiempo más. No sigan mi ejemplo O.O