AVEN espanol

Hola a todos!
Bueno, resulta que estoy saliendo con un chico desde hace unos 3-4 meses. Yo nunca había tenido pareja antes porque no sentía la necesidad, pero esta vez me animé a dar el paso de tener algo más serio con alguien, más que nada por ver qué pasaba y por conocerme más a mí misma.
Pues bien, como era de imaginar lo que pasa es que él no es asexual, pero yo no tengo atracción sexual hacia él, sin embargo hasta el momento me gusta la relación que hemos llevado sin sexo. Pero claro, últimamente le doy muchísimas vueltas a la cabeza porque él, como cualquier persona, va a querer llevar la relación a otro nivel y no creo que tarde mucho porque ya son meses...
Decirle que soy asexual me parece muy difícil porque él no lo entendería. Tampoco sabría como evitar un posible futuro encuentro sexual, en el sentido de que no sabría dar una explicación que fuese lógica para su cabeza. Tal vez puedo decirle que necesito más tiempo, pero ¿cuál es el sentido si quizás nunca llegue ese tiempo?

Agradecería si me dieseis alguna idea/consejo/experiencias (malas o buenas) de como afrontar esta situación porque estoy muy perdida :huh: :silly: .

hoola! yo de ti se lo diría cuanto antes, cuanto antes lo sepa mejor...

A ver, yo conozco tres tipos de experiencias dentro de la comunidad, te cuento la mía:
Un alosexual experimenta atracción sexual, muy pocos van a optar por no ir a otro nivel porque está dentro de su naturaleza, si vos se lo ocultas se va a sentir mal y tiene que ver con muchos factores, el sentirse deseado es igual a sentirse querido, ver que su pareja lo ama, ser atractivo para ella,en fin. Para un asexual es muy fácil hablar y creer que es fácil para ellos tener una pareja asexual, pero no, es complejo de uno u otro lado.

Yo opté por dejarlo libre, un pacto, con quién quiera, cuándo quiera y cómo quiera; pero mi forma de ser (arromántica) me facilita mucho las cosas, no experimento celos y tampoco creo en la construcción social que hay en cuanto a cómo debe ser un vinculo de pareja, fieles hasta la muerte.

Otros recurren a pactar encuentros con su pareja, es un pacto mutuo. Si esa persona no le es posible la abstinencia, pues hay que satisfacerlo cada tanto.

Tercera, hablalo y mirá si puede no tener sexo; hasta el día de hoy solo conozco una pareja mixta que siguió con este modo de unión. La mayoría de las parejas que conozco van a la segunda, cada tanto tienen relaciones por su pareja.

Y consejo, contalo,las parejas que perduran es porque tienen mucho amor "pero sobre todo" una rica comunicación y comprensión. Mucha suerte!

Quizá suene un poco cruel pero ¿Si una persona no te acepta como eres crees que es la correcta para pasar el resto de tu vida?
Lo puedes esconder un tiempo, decir que no tienes ganas, que aún no estás preparada y mil cosas similares. ¿Qué pasará al final?
1. Llegará un momento donde sea ¿Pero vamos a tener sexo algún día? tú te sentirás mal y admitirás que no, el seguramente no entienda el porque (porque no se lo explicas) y todo se va a la mierda.
2. Llegará el momento donde sea ¿Pero vamos a tener sexo algún día? y tu le dirás la verdad y o bien no te tomará en serio (pensará que es baja libido) o si te cree se cabreará por haberle mentido.
3. Ocurre un milagro y le da igual que le mintieras.

¿Mi consejo? Si ves que la cosa va adelante háblalo con el porque antes o después te tocará hacerlo.

Saludos, se que es un tema delicado el poder hablarlo con la pareja. Si tienes información escrita deja que se familiarice con los términos, y si pregunta alguna duda tú misma puedas responderle. Como comenta Glory, si tenéis un momento para sincerar sentimientos, se lo puedes decir y exponer.
http://es.asexuality.org/comunidad/grou ... ual-sexual

Regreso aquí después de tiempo sin entrar. Y voy a auto-responderme por si a alguien le sirve de algo mi experiencia.

Al final la relación duró 6 meses :whistle: . Él nunca me insistió con el tema sexual, pero sí que de alguna manera me hacia sentir que le hacía falta dar ese paso conmigo para crear más confianza (cosa que entiendo). Esto lo que provocó es que cada vez yo estaba más a la defensiva, porque la relación se estaba poniendo demasiado seria y yo necesito las cosas muy a fuego lento y si no es así me agobio y ya pierdo el interés.
Traté de sacar el tema de las diferentes formas de entender la sexualidad de manera general y suave, y la verdad que no me pareció nada abierto con ese tema, lo vi demasiado "tradicional" por lo que no me daba confianza para ser totalmente transparente con lo que sentía, soy desconfiada y nunca se sabe a quien le va a contar después algo tan íntimo o si me iba a ver como un bicho raro y me iba a hacer sentir peor. Finalmente pensamos que no eramos muy compatibles y dejamos la relación.

Y el aprendizaje que saco de todo esto para la próxima: dejar clara mi postura en el tema sexual desde el principio para que no estén esperando algo que igual llega en un año o nunca. No tiene sentido perder el tiempo ni estar llevando una relación de una manera que no te hace feliz.

Muy muy tarde, pero quería aportar mi experiencia.
Yo terminé de entender mi asexualidad justo al principio de una relación (y el final un tanto disgustante de otra). Y sentí la necesidad de contarle a mi pareja mi manera de ver las cosas, porque antes no había podido expresarlo y todo me explotó en las manos. Así que le dije que quería hablar algo importante, pero no tan trascendental que se preocupara. En fin, me enredé en cómo decirle.
Y tarán! Como quien saca un as de la manga hice una analogía de las relaciones sexuales con los abrazos. Le dije que yo no sentía el impulso de dar abrazos, pero si me sintiera en confianza y supiera que la otra persona quiere, hasta podría gustarme.
Meses más tarde, después de llegar a una situación de intimidad en la que me contuvo y salió todo mejor de lo esperado, me comentó que había entendido cuán cierta era la analogía de los abrazos <3
Nada, tal vez una forma de hablarlo con parejas no-as sea sacar la palabra "sexo" del medio, ya que a unas personas les genera expectativa y a otras rechazo/indiferencia.
Espero que les sirva