El caso es que estoy hecha un lío, tengo 34 años y no sé qué soy, no quiero etiquetas pero sí me gustaría aclarar un poco mis pensamientos.
Os cuento, de toda la vida me han atraído los chicos, pero tampoco intensamente, lo típico que me gustaban, la mayoría platónicamente o físicamente pero pocas veces pude unir ambas cosas, es decir nunca imagine un novio (y de hecho no lo he tenido nunca, sólo rollos que me acababan aburriendo) con el que pudiera reírme y a la vez tener relaciones, tenía que ser o una cosa u otra. Es más me he cruzado con chicos que lo tenían todo para mí pero era incapaz de tener una relación con ellos y no entendía por qué, no sentía tanto, solo..."me gustaban" o me gustaba la idea de atraerles, o de las pequeñas cosas, estar cerca de ellos,alguna caricia, risas y poco más, luego siempre terminaban por aburrirme y deseaba volver a mi estado natural, estar sola.
Por otro lado nunca he sido la "típica chica", he sido muy diferente al resto, muy feminista, borde incluso con ellos, nunca me imaginé casarme, ni formar familia, ni tener novio...Hace dos años creí que era asexual pues no tenía necesidad de tener relaciones con ellos (aunque tuviera impulsos sexuales) y con el tiempo los chicos dejaron de gustarme, ni física ni emocionalmente, me parecían aburridos, posesivos... y lo que nunca me había pasado ni planteado empezó a rondar mi cabeza, miraba a alguna chicas, sólo algunas, muy pocas, y me daba morbo el que se fijasen en mí, y me parecía bonito el tener una relación con ellas, a nivel emocional, pues creo que sería más auténtica, más bonita y me endenderían, más que los hombres. Lo veo bonito, y he tenido sueños lesbicos románticos últimamente, lo cual me preocupa, pero tampoco me veo con una relación amorosa con ellas. Veo parejas lésbicas y me parece precioso pero yo no me visualizo en una, es más, me niego a creer que sea lesbiana, no quiero, me rompería mis esquemas.
El caso es que a día de hoy, no siento amor por ningún hombre pero necesito que se fijen en mí, y a veces algunos me resultan muy atractivos e interesantes, me ponen nerviosa, pero nunca para nada más que para mirarles o sentirme atraída. Me siento más cómoda hablando con mujeres, pues los hombres me generan nervios y me tensan. Es más, no he tenido nunca relaciones pues me parecen asquerosas y denigrantes para la mujer, pues veo un papel dominante en el hombre y el miembro masculino me desagrada totalmente.
Con ellas tampoco me veo en una relación seria, en realidad me da pena estar sola y me siento triste por ello, sobre todo al ver que a mi alrededor la gente se casa, tiene hijos o parejas y yo no tengo con quien compartir mi día a día, incluso llego a tener un sentimiento de rencor por la gente que es feliz. Pero por otro lado me daría mucha pereza estar con alguien pues me encanta mi soledad e independencia. Como mucho me visualizo teniendo a alguien cerca o a mi lado pero como una especie de amistad romántica fuerte, no sé si eso existe. El que sea una cosa de dos pero sin llegar a ser pareja, ni tener sexo, pero sí cariño caricias y algún compromiso de respeto y fidelidad a esa "relación". Estoy bien sola, siempre lo he estado, es mi modo natural de ser, pero a la vez me siento triste al pensar que estaré así siempre. Siento que veo parejas (heteros o homosexuales) y me gusta que se quieran que compartan cosas, etc y pienso que debe ser bonita esa sensación pero a la vez tengo un sentimiento contradictorio pues creo que yo no tengo esa capacidad de amar a alguien "modo pareja". Es como si ...os encantaría volar pero sabéis que no podéis hacerlo pues no tenéis alas para ello. Por ello me, siento triste muy a menudo. Es un pensamiento tipo "quiero pero no", "podría pero no me veo"...
Madre mía menudo lío lo que os he contado, como veréis no me aclaro ni yo, no sé lo que soy lo que quiero o lo que no..buff cualquier comentario me ayudará a poner mis pensamientos en orden.
MIl gracias por haberos molestado en leer esto y haber llegado hasta aquí.
