Demisexual confundidx

[DemRomOne]

Hola, esta es mi primera interacción en un foro de esta naturaleza, así que por favor sean amables . Mi duda hoy es para con la gente demi:

Vivo con una persona alosexual muy activa. Constantemente me habla de sus parejas aunque intenta limitarse ya que reconoce mi desinterés. Esta persona menciona constantemente como para ellxs "el sexo no significa nada". Como demisexual eso no me entra en la cabeza. Particularmente porque para mí el sexo es la culminación de un proceso emocional y afectivo; o cómo suelo ponerlo "no significa nada para ti, pero para mi significa todo" ¿Han ustedes tenido este pensamiento?

En segunda ¿Ustedes también encuentran difícil "superar" a las personas por las que ya han llegado a sentir una atracción física (incluso si esta nunca se concretó)? Lo que quiero decir es que cuando genero un lazo con una persona al punto en el que podría estar con ellxs físicamente y ese lazo no crece a más que mera amistad puede ser difícil (y frustrante) dejar ir de esas emociones, especialmente porque se presentan en tan raras ocasiones ¿O acaso sólo tengo problemas de otra naturaleza?

Cómo sea, espero podamos hablar de estas cosas, hay más temas de demisexualidad que me gustaría discutir después, pero ya veremos.
Saludos

[Bugui]

Mira, no soy demisexual, soy asexual y gracias a la experiencia he aprendido que para los alosexuales el sexo sí significa mucho, incluso para algunos alosexuales el sexo lo significa todo. Si no significara nada para ellos, entonces podrían vivir sin sexo sin ningún problema. Por lo tanto, están mintiendo cuando afirman que no significa nada para ellos. Quizás solo se refieran a lo afectivo, pero también sería una declaración falsa porque ser deseado sexualmente tiene una relación estrecha con el autoestima y amor propio del alosexual promedio.

Yo sí podría mantener relaciones sexuales sin ningún significado y es que verdaderamente el sexo por su valor intrínseco no significa absolutamente nada para mí. No es una actividad más especial que salir a correr por las mañanas o hacer aeróbicos. Sin embargo, como encuentro el sexo como una actividad aburrida, no me gusta que otras personas transgredan mi espacio personal y se me hace antihigiénico, por todo eso no lo tengo con nadie. Durante un tiempo sí lo tuve para complacer a mi ex pareja y claro que tenía significado emocional (mi motivación para dedicarme a la actividad era únicamente afectiva), pero por sí mismo como actividad aislada no tiene ningún significado ni utilidad para mí. No me sirve para nada ni me aporta en nada. Saberme deseada sexualmente o saber que nadie me desea sexualmente me es absolutamente indiferente. Ahora mismo el sexo ya no está presente en mi vida y no me hace ninguna falta. Esto es verdaderamente que el sexo no signifique nada para ti.

Los alosexuales cuando dicen: "El sexo no significa nada para mí", al referirse a su encuentro con otra persona lo que en verdad quieren decir es: "El sexo es lo único que me importa (de este encuentro con la otra persona) y todo lo demás no". Les importa solo el sexo por el sexo.

Espero haberte explicado de una manera eficiente el verdadero significado de esa afirmación. Lo que estamos haciendo es tratar de comprender al otro y si bien nosotros no podemos sentir lo mismo que ellos si podemos hacernos una idea acertada gracias a ejemplos, explicaciones y aclaraciones.

¿Ustedes también encuentran difícil "superar" a las personas por las que ya han llegado a sentir una atracción física (incluso si esta nunca se concretó)?

Para mí atracción física es atracción sensual y afectiva. Este tipo de atracción también la puedo tener con familiares y amigos. Me refiero al deseo espontáneo de abrazar, de acariciar y de besar con cariño, pero aun así en verdad no soy muy física en mi afecto y nunca lo he vivido como algo fuerte que me frustre si no lo tengo. Si la otra persona no le gusta que la toquen no me voy a enojar. El afecto lo cultivo a través de compartir momentos juntos, conocer la personalidad del otro, más que de los gestos de cariño físico o la cercanía corporal.

Cuando estuve enamorada si note esa sensación de "no puedo superarlo", pero no me duro mucho porque de inmediato la otra persona me correspondió y cuando nos separamos a causa de nuestra incompatibilidad, quedamos como buenos amigos. Tengo una amistad con él, y no siento que tenga nada que superar. Imagino que es porque ya no me siento enamorada de él.

[DemRomOne]

[quote="Bugui" post=10654]
Los alosexuales cuando dicen: "El sexo no significa nada para mí", al referirse a su encuentro con otra persona lo que en verdad quieren decir es: "El sexo es lo único que me importa (de este encuentro con la otra persona) y todo lo demás no". Les importa solo el sexo por el sexo.
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Creo que tienes razón. Quizá es sólo que no concibo de lo sexual sin lo afectivo. A veces lo envidio un poco, esa sencillez.

[Bugui]

No es nada sencillo, puede ser bastante complejo incluso para los alosexuales. El proceso mental del deseo/atracción sexual cuenta de varios eslabones en su cadena, si uno de ellos se ausenta el proceso se corta. Por eso son bastante comunes los casos de confusión en la sexualidad o de problemas sexuales. Todo se maneja a nivel inconsciente y un alosexual por si mismo no es consciente de cómo funciona. Además estar al pendiente de satisfacer tales "necesidades" y de ser atractivo en el mercado sexual es otra labor en sus vidas diarias.

No hay razón para tu envidia si en verdad el sexo por el sexo no te motiva, aceptalo. Aunque puedes ir y tener sexo con cualquiera para probar si puedes cambiar. Pero no te garantizo el exito. A mí más bien me parece que lo que a ti te aflige es el aspecto sentimental y no el sexual, así que más bien a los que deberías envidiar seria a los arromanticos. Pero ojo: ser arromantico tampoco es un camino de rosas y puedes quedar como rompecorazones de tus amigos más queridos.

[DemRomOne]

[quote="Bugui" post=10662] No hay razón para tu envidia si en verdad el sexo por el sexo no te motiva, aceptalo. Aunque puedes ir y tener sexo con cualquiera para probar si puedes cambiar. Pero no te garantizo el exito. A mí más bien me parece que lo que a ti te aflige es el aspecto sentimental y no el sexual, así que más bien a los que deberías envidiar seria a los arromanticos.[/quote]

El "sexo por sexo" es imposible para mi, no siento deseo alguno a menos que tenga una atracción emocional por la persona en cuestión. Creo que tienes razón, me aflige más el aspecto sentimental porque para mi el sexo es la culminación de un proceso emocional y de confianza. No me entra en la cabeza que de ser alosexual probablemente no lo concebiría de esa forma.

[Cactucera]

Pensaste que quizás el alosexual es arromántico? o sea, desde que fundé la página arromántica y los grupos arrománticos han llegado alosexuales identificándose con la etiqueta aquí descrita:
Arromanticismo
El arrománticismo no es solo para asexuales, cubre el espectro y también las orientaciones alosexuales (bi/homo/pan). Ellos ni siquiera logran vincular el sexo al romance, los que lo vinculan pero no sienten lo romántico como propio buscan esa etiqueta que les diga lo que perciben, es cuando llegan a los grupos como antes expuse.

[Bugui]

DemRomOne, me he vuelto a leer y creo que debí ser más suave contigo. Mira, cariño, entiendo que lo más probable es que tú no veas al sexo como la mayoría, sino como hacer el amor. Configuraste así tu manera de ver el acto físico y esa es tu esencia. No es una cuestión moralista, dogmática ni de prohibición contra ti misma. Sino que realmente piensas y sientes así. Como piensas sientes. Es tu realidad.

Podrías intentar describirle a tu pareja sobre lo qué exactamente significa para ti y cómo lo percibes. También podrías enviarle el enlace de esta página (en especial este hilo) para que, sí lo desea, trate de comprender mejor a la gente del espectro sexual (si es que en verdad le importas como persona).

Me he dado al esfuerzo de descifrar a los alosexuales y considero que lo he logrado. Y como no vivimos lo mismo, tenemos que explicarnos con analogías. Piensa en un analogía o metáfora que puedas utilizarle para pintarle el modo que percibes tu realidad. Como, por ejemplo: si tu pareja tiene algo que considere muy especial para él y que aprecie mucho (un sueño, un ideal, un miedo intimo o un objeto con valor sentimental). Algo que sea tan íntimo que solo puede adquirir significado con alguien especial, con quien merezca la pena compartir ese mundo.

Como dice Patricia, es importante preguntarle si está enamorado de ti. Puede ser que tu pareja sea arromántica y que no comprenda que de alguna u otra forma está hiriendo tus sentimientos, sin tener ninguna intención de hacerlo.

Ojalá que existiera un foro arromantico o un lugar donde los arromanticos, sean alosexuales o asexuales, pudieran compartir sus dudas y pensamientos. Las personas arromanticas son capaces de desarrollar sentimientos por otras personas, pero no de forma romántica, sino de forma amical o familiar.

Si tu pareja considera que eres parte importante de su vida, pero a pesar de eso ustedes no pueden comprenderse; lo mejor será que dejen de mantener relaciones sexuales y terminen su relación de pareja. Pueden permanecer como amigos o seguir cada uno su camino, pero siempre luego de un dialogo civilizado sin rencores.