Quiero saber que me pasa

[Tonia]

Tengo 30 años y 11 de estar en una relación con mi esposo, antes de conocerlo no tenía interés sexual activo, la verdad como que me daba igual, pero cuando lo conocí él logró despertar mi interés sexual y estuvo activo y se mantuvo por mas o menos 2 años de la relación, pero con el tiempo fue disminuyendo y desde hace tiempo no siento atracción sexual hacia él ni hacia nadie mas, me gustan los hombres y disfruto verlos pero no quiero besarlos ni tener contacto sexual, lo que ha dificultado mucho mi relación con mi esposo quien es muy activo, se ve que disfruta mucho el sexo y yo disfruto cuando estoy con él la mayoría de las veces, él quiere que yo haga más cosas sexualmente hablando pero la verdad no me nace hacerlas, él se siente mal porque cree que ya no me gusta o que no lo quiero pero yo le digo que soy yo quien no siente nada de deseo y no creo que sea su culpa, el problema es que esto nos esta trayendo muchos problemas, yo disfruto mucho de su compañía y siento que la relación esta bien como esta, pero él quiere que yo busque ayuda para aumentar mi deseo sexual y cuando me pide eso me dan ganas de terminar con la relación porque me parece mal que el sexo sea tan importante para él cuando para mi eso no vale nada, no me interesa, no tengo ganas y no quiero buscar ayuda para eso porque creo que soy asexual y él debería aceptarme así.
Quiero saber que piensan sobre mi caso. que hago?

[Isaac]

Lo que describes suena a demisexual, pero la pérdida de la atracción no sé a qué puede ser debido. Quizá es otra condición (aparte de ser demi) dentro del espectro gris que se extiende entre la asexualidad estricta y la alosexualidad plena. Si te ves más cerca de asexual que de alo, puedes colocarte la etiqueta que te resulte más adecuada.

[Cactucera]

Opino como Isaac, sos demisexual y si no lo deseas no debería obligarte a realizar más cosas sexuales para su satisfacción. Dentro de un vínculo de pareja también está la comprensión y acompañar al otro. He visto comentario de demis cuya atracción se apaga y surge, quizás estás en uno de esos procesos que comentan y necesitas explorar qué te pasa, descansar, disfrutar de otras particularidades que te brinda la pareja, pero no te obligues a hacer nada que no desees hacer. Hay dos en la pareja y él debe darte tu espacio y pensar en lo que vos necesitas también. Saludos!

[salva35]

Muchos saludos Tonia, me gustaría agradecerte el haber escrito estos sentimientos íntimos sobre tu situación con tu pareja, me gustaría mucho que pudiérais llegar a algún tipo de acuerdo y mantener el contacto sexual cuando tú te sientas a gusto o lo desees, y de alguna manera poder dejar un poquito de información a tu pareja para que pueda conocer este tema de la asexualidad/demisexualidad, y que se haga a la idea y pueda comprenderte mejor. No es que tengas que buscar ayuda al sexólogo, no estás enferma! No es plan que rompáis vuestra relación por ésto. Yo creo que con mayor información, comunicación y respeto podéis llegar a mejorar... Intentadlo!!
Te dejo algunos enlaces, quizás ya has visto, espero que puedan ayudar en algo. Gracias por vuestra atención.
http://es.asexuality.org/comunidad/grou ... sexualidad
http://es.asexuality.org/comunidad/grou ... ual-sexual
http://www.salud180.com/sexualidad/sexu ... rsonalidad
http://www.saludymedicinas.com.mx/centr ... tismo.html

[salva35]

Dejo un enlace más respecto al tema:
http://es.asexuality.org/comunidad/foro ... -en-pareja

[Chancha]

Que tal. No soy experto ni mucho menos, de echo soy nuevo en esto.

Lo que te puedo decir es que no gastes tiempo ni esfuerzo en ver que etiqueta te queda, por el momento no es lo importante.
Yo te sugiero que si busques ayuda pero no para ti, mas bien el es el que necesita encontrar a alguien que satisfaga las necesides que tu no puedes. Yo buscaria con amistades o de plano conocer desde cero a gente que pueda lograrlo. Un lugar que se me ocurre seria algo swinger o algo parecido. Claro dejando en claro que tu no vas a participar en el acto sexual. A lo mejor puedes estar presente y ver que reacciones tienes hacia eso, o no. Eso depende de que tan comada te sientas.
El caminos que veo es conseguir una persona o personas que puedan satisfacerles a los dos no solamente a uno. Es probable que no sea el unico cambio que uno espera del otro. El chiste es saber acoplarse con mas gente para asi ir tapando poco anpoco los hoyos que hay en la relacion. En mi oponion no tienes que ser tu o el afuerza, puede ser alguien mas que puede llegar a tapar y seguro apareceran cosas nuevas agradables y desagradables. Ya solamente tienen poner en una balanza y analizar que tiene mas peso para ustedes.
Claro siempre hay el riesgo de que prefiera hacer un cambio total de persona, si eso llegara a suceder y realmente te preocupas por el, piensalo como que de otra manera se harian todavia mas daño uno al otro forzandose ha hacer cosas que no quieren.

El chiste de todo esto es aprender a reconocer las limitaciones de cada quien aceptarlas y solucionarlas. No reprimirlas eso solamente empeora las cosas con el tiempo.
Saludos.

[Bugui]

Eres demisexual pero en este momento ha dejado de interesarte el sexo porque simplemente ya lo viviste en su momento. Quizás debido a que la construcción de tu persona se rige por otros preceptos que no colocan al sexo como columna fundamental no extrañas tenerlo. Eso no tiene absolutamente nada de malo.

A mí antes me gustaban mucho los libros de Harry Potter, y ahora me gustan otros libros, tengo otros intereses... Podría ser toda mi vida una fan activa del mundo de Harry Potter pero simplemente ya no lo soy y ya ni siquiera me acuerdo muy bien de los detalles de la historia y no tengo el interés de volver a retomarla. Si viene una fan de Harry Potter, que además es mi mejor amiga, a reclamarme por mi falta actual de interés y que por eso no podemos conversar apasionadamente del tema como antes, claro que ella no tiene ninguna razón real para hacerse de ello un problema ni para querer cambiarme. Sin Harry Potter sigo existiendo como persona y no me siento incompleta. Podemos conversar de otros temas y realizar otras actividades.

Eso es lo que te está pasando.

Lo que puedes hacer es llegar a un acuerdo con él sobre cuantas veces al mes puedes mantener relaciones sexuales para complacerlo. Si ya no posees ningún deseo sexual puedes realizar el acto por otros motivos como cariño y compromiso. Y si es demasiado importante para él y sigue insistiendo en que estás “mal”, pues podrías empezar a mentalizarte para una separación lo más amable posible.