Me asusta la soledad

[Papaleta]

Hola, soy de Argentina. Tengo 19 años, no tuve relaciones sexuales. Hasta hace dos años no sabía lo que era queer y aun así nunca me sentí identificade bajo la etiqueta "mujer", tampoco como muchos me intentaron llamar "marimacho". Que en si muchas se apropian de esa etiqueta, nunca me sentí como esas marimacho. Nací si es verdad con genitales femeninos y no soy tampoco trans. Tengo si es verdad una expresión de genero fluida pero yo me identifico como queer. El hecho de etiquetarme así es porque no me agradan las etiquetas a pesar de la contradicción que significa ya que es más fácil para los demás que lo explique así. Bueno, eso solo fue una presentación. No es la idea de éste tema. Estoy acá no porque temo ser un reprimide, leí de pies a cabeza todas las definiciones de esta página y no se que es lo que siento. Creo que los sentimientos son un poco más complejos que cualquier definición que se quiera dar, así que leí algunas experiencias y dudas pero no encontré nada similar por eso me decidí a escribirlas mías. No creo que tengo preferencia en cuanto a la genialidad de mi pareja si es que algún día llego a tenerla, también no soy muy comprometide con nada por lo tanto no se si eso ocurra o llegue a durar. Ya se que están pensando que tipo de persona se mete a un foro de asexuales a hablar sobre deseos. El caso es que no me puedo decir asexual porque en algún momento sentí una especie de atracción por un par de personas y tal vez más. Pero el hecho es que no entiendo cuándo es atracción y cuando admiración. Yo suelo idealizar mucho a las personas, y me refiero a TODAS. Sobre todo si son amigues. No es que no vea sus defectos, si no que les valoro por no ser perfectes. Me encantan les personas que son sinceres. Ahora lo sé. La cosa es que cuándo tuve 14 años y estaba en segundo de secundaria venía ya de haber sufrido bulling todo el año anterior más ése. El caso es que yo no estaba en mi mejor momento. Muy deprimida intentaba pasar desapercibida, cómo si fuera un fantasma. Y así me comportaba. Había días enterls los que podía no abrir la boca. Desde chica fui tímida pero esto era todavía más difícil para intentar hablar con nadie. Para no estar tan sola aveces me juntaba con un grupo de otakus de los que no tenía pero ni un solo tema en común. Sólo escuchaba o fingía escucharlos y elles decían que yo era muy kuwai. Era como la mascota o algo, yo claro era más chica que ellos. El tema es que ése año algunos de éste grupo estaban en mi clase. Uno de ellos 2 o 3 años mayor. Yo era muy inteligente en las clases y esta persona lo era también por lo que comencé a gustarle. O yo creí era por eso. Más tarde me di cuenta que solo era una "presa fácil" y éste pensó que iba a lograr tener relaciones conmigo. Era muy mitómano y yo me daba cuenta, pero prefería mentierme yo también, vuelvo a recalcar estaba muy deprimida. El caso es que éste en plena clase y en los pasillos me besaba y manoseaba a la vista de todos. Yo no tenía muy en claro lo normal en una pareja y en ese grupo estas demostraciones solían ser frecuentes, por lo que no me hizo ruido hasta que me comentaron lo que se decía de mi. Que era una"puta". En si no me importaba tampoco mucho pero el hecho era que yo me había confiado de esta persona que no sólo me estaba desprotegiendo, si no también exponiendo. Yo no se que tantos deseo por él sentía porque como digo yo estaba muy desconectada de mi misma. Me sentia un fantasma. Recuerdo que leyendo a Art los 7locos, encontré en la prostituta el mismo pensamiento que sentía cuando estaba con él.. Vender mi cuerpo para salvar mi alma. O algo así. El caso es que me servía mucho hablar con él porque entendía algo, obvio mas que yo de psicología y también había vivido el bulling cosas aun peores. Por lo que lo admiraba. Tal vez hasta de una forma edipica, ya que de hecho se parecía incluso físicamente a mi padre, pero yo también me parezco a mi padre por eso era algo contuso. Ser su amiga era genial. Pero todo cambio cuándo quiso algo más. Yo dejé de ser su amiga para ser objeto de placer. Me daba repulsión a mi misma. Ya me odiaba antes pero esto era como una forma de auto castigo por no ser más que eso. El caso es que me enfermé varias veces muy fuerte en las dos o tres semanas que duró, yo no podía decidir nada. Mis padres decidieron por mí me cambiaron de escuela. Yo quería, pero me hacia sufrir. Hasta el momento creía que el amor era así. En la nueva escuela si bien no tenía amigos íntimos pude comenzar a hablar un poco más con gente. Y llegando fin de año, un vecino que no conocía tocó mi puerta. Decía que quería formar una banda después de escucharme ensayar solo el instrumento que toco de muy chica y con el que hasta aún hoy no consigo formar banda. El hecho es que no venía a hacer una banda. Si no que estaba interesado en mí. Yo intenté llenar mi vacío interior,le dije que me gustaba. Pero en realidad el contacto físico no era lo que más deseaba. Menos después de esa experiencia. Y en seguida comenzó a enlazarme como una vaca. Sólo le había dado un pico, porque me lo pidió. Pero él era anarquista, o decía serio. Era medio punki y muy machista. Pero en su momento yo no entendía bien que era el machismo. Lo que se es que no estaba segura de cuanto lo quería y no estaba para nada interesada en casarme a los 15 años. También con esta persona apenas dije que me gustaba comence a sentirme mal. La relación y el trato habían cambiado. Ya nada era lo mismo. No le podía decidir que no igual que como el otro chico. Habían pasado sólo un día y ya quería terminar pero no sabía cómo. Quienes dijeron que no de nuevo fueron mis padres. Así pasaron muchos años. Nunca fui de fijarme en las personas de esta manera. De hecho sólo lo hice hasta que primeramente se fijaron en mí. En el primario recuerdo que no me gustaba nadie y llegue incluso a decirle a mi mama que tal vez era torta. El caso es que ella me hizo darme cuenta que tampoco me gustaba ninguna mujer. Con el tiempo aprendí a decir que me gustaba el que le gustaba a toda la clase. Así todos estaban contentos. El caso es que me lo empecé a creer. Pero cuando ese chico gusto de mi yo dije que no quería nada porque era demasiado chica. Y así es como desde siempre me inventé amores platónicos para no sentirme tan raro. El caso es que en esos dos chicos fue correspondido y me sentí en obligación de hacer algo al respecto. No soy muy atrctive y casi nadie se fija en mi. Si se fijaron en mi fue porque como dije parecía un "blanco fácil". En el secundario creí que me gustaba un chico pero no hice nada nunca al respecto, también me producía mucha admiración aun siendo menor que yo. El caso es que me hubiera gustado mucho ser su amiga. Lloré mucho por esa persona. Yo lo que sientia cuando alguien me gustaba era la necesidad de imitarlo. Como buscarlo de ejemplo. Claro que siendo yo siempre. En medio de ese amor platónico consigo hacerme de un grupo de amigos los cuales admiraba mucho por ser tan diferentes todos, y tenia una mejor amiga la de la que se me contagiaron muchos de sus modismos para hablar. La cosa es que a mi todos me parecían muy lindos pero no creo que quisiera acostarme con todos. Yo algunas veces al fsntasear suelo pensar en personas con las que podrían pasar cosas, pero al estar cara a cara no siento lo siento. Como que aunque tenga la misma imagen no es la misma persona. A veces me masturbó cuando me siento sole esperando saciar ese vacio pero no llego a la sensación deseada. Lo más parecido a eso es justamente estas fantasías que en si me generan sierta excitación. Un auto abrazo, comer algo muy rico, salir a correr, ver series o dibujos me sacian un poco el vacío. Sin embargo leí intentando entender que es el amor romántico para sacarlo de mi cabeza que puede ser falta de auto estima. Aunque ahora estoy mucho más segura de mi misme que antes. Estar con esos amigos también me solía llenar. A veces estar con mi familia también ayuda. Pero no tanto y no se porque. Los quiero mucho y siempre me acompañan en todo. Pero siento que lo que aveces querría es formar mi propia familia. Sin embargo hoy tener un hije no es algo que desee mucho porque es mucha responsabilidad que no podría asumir en este momento al menos. Lo que pensaba cuándo tuve este grupo de amigos es que elles podían ser mi otra familia. Pero todos se pusieron en pareja y me dejaron de lado. Me hicieron sentir muy mal. Comencé a tener deseos de tener sexo desesperadamente el caso es que no sabía ni con quien. Y mi deseo no se con decía con mi realidad. Entonces me di cuenta de como el sexo es un acto que más que por placer es para tener de que hablar, y encajar en la sociedad. Si no tenes sexo no sos. Y no es que me repugne la idea del sexo ni nada es que creo que sería casi imposible el sentir ganas. Ya que tendría que ser con una persona muy especial que me vea como par que no me haga sentir mal o cómo un objeto. Pero.. De acaso de eso se trata el sexo de una lucha de poderes en la cama. Si esto es así no me interesa. Si es por el placer de hacerse compañía y explorar si. Por otro lado quiero decir que a pesar de que tal vez parezca que no se que es un jugo o que se yo. Actualmente estudio tetro, por lo que se lo que es jugar y me divierte. Actualmente estoy teniendo la infancia que nunca tuve. Pero quiero decir que habeces estos juegos influencian creo yo en la relación de la pareja por lo que es incómodo. No es que todo el mundo lo vea como una actividad más como correr o no se. Si no que se da como un adoctrinamiento y eso me irrita. Aun si fuera yo el activo. No se si se entiende. También me molesta como decía antes que sea un hecho social y no de intimidad.. Aún así no creo que va a pasar un tiempo hasta que intente algo más con otra persona. Me siento aún algo desconectade conmigo para eso, y como que nadie quiere a una persona que no tiene une gran autoestime.Pero aún así, se de muchas personas que se sienten del todo mal con elles mismes y que aún asi tienen parejas... Que tipo de parejas se puede formar así? .... Alguien podría contestarme que piensa si tengo algún tipo de asexualidad, soy une reprimida o que me pasa? Y si comparten algunas de mis ideas por favor comentarlo. Gracias si es que leyeron todo esto perdón por el choclo de texto pero no tenia otra forma aun así no se si puse todo lo que quería. Gracias de nuevo

[Isaac]

Bienvenida y gracias por compartir tu experiencia.

[salva35]

Muchos saludos, agradecer tu presentación, deseamos que te guste y tengas much@s amig@s!
He visto este mensaje del Foro, puedes dar tu opinión siempre que desees.
http://es.asexuality.org/comunidad/foro ... n?start=30
Te dejamos el enlace de la Asexualpedia. http://es.asexuality.org/wiki/index.php ... _principal

[salva35]

Este mensaje del Foro también está relacionado con esto y la teoría Queer.
http://es.asexuality.org/comunidad/foro ... entaciones

[Cactucera]

Los asexuales argentinos no somos activos en la comunidad AVENes, como muchos países latinos migramos a facebook; te dejo información y enlaces a YTSAA (Yo- también soy asexual Argentina); en CABA realizan reuniones. Bienvenida y gracias por contar tu experiencia