Tengo miedo

[BelMarc]

Hola!! Tengo 21 años y como sabran por el nombre tengo miedo.
Con 21 años no siento deseo sexual o sea es extraño ya que me puedo llegar a excitar estando sola. Me gustan los hombres pero cuando me di cuenta de mi falta de interes en el sexo llegue a pensar es ser lesbiana o bi (sinceramente no lo creo),y al final llegue a la conclusion que mi problema estaba en el acto sexual. Tengo miedo por que no se si tendra una etiologia psicológica tipo que estoy reprimiendo algo o que. Estoy de novia hace 2 años y si mantengo relaciones sexuales, a veces lo hago con deseo (creo que la mayoria de las veces fue por que estaba ebria) y otras tantas por obligacion. Me duele y tengo miedo por que me gustaría darle ese placer a mi pareja y poder sentirlo pero la verdad a veces pienso que lo hago mas por obligacion. A él lo amo, es el amor de mi vida y entiende mi situacion, o al menos lo intenta, no me presiona en absoluto pero se que le jode un poco ya que el si tiene deseo y mucho. No se que hacer. Me siento mal y tengo miedo. No se si seré asexual o no, pero no aguanto esta angustia de no saber que me pasa y deno saber a quien recurrir

[alejandrocj]

Hola, belmarc!
En principio, es importante aclarar que la asexualidad tiene que ver con la atracción sexual (es decir, sentir ganas de tener sexo con determinadas personas al ver o interactuar con ellas) y no con el impulso sexual (falta de deseo de tener relaciones sexuales sin que este esté asociado a nadie en particular).
Siempre es importante considerar que un problema es algo por resolver. La necesidad de resolver ciertas cosas no está en las cosas mismas sino en la significación que uno le da a las mismas. Es decir, si uno se siente incómode frente a un estado dado de cosas, deberemos preguntarnos por qué eso nos hace sentir así y pensar cómo podemos hacer para resolverlo para sentirnos mejor. A veces es aprender a convivir con eso y, otras, es tratar de cambiarlo o ponerle fin de alguna manera.
En el sexo, lo biológico y lo psicológico están íntimamente interrelacionados. En algún momento decís que "te duele" y no me queda claro si emocional o físicamente. En cualquier caso, una cosa puede conducir a la otra. Vos planteás que todo esto te da miedo(s). ¿Cuáles son esos miedos? ¿Los tenés en claro? ¿Miedo a perder a tu pareja? ¿Miedo a ser "rara"? ¿Miedo a que los demás te vean como diferente por esto? Cada uno representa un potencial problema diferente. Pensarlos por separado puede ayudarte a esclarecerte un poco y calmar un poco esa ansiedad.
Comentás que habiendo tomado alcohol, creés haber sentido deseos de tener sexo, no así estando sobria. ¿Tenés alguna hipótesis al respecto? Me parece interesante que indagues al respecto.
Respecto a tu deseo de complacer sexualmente a tu pareja, es un aspecto complejo que creo que a todes los que hemos o estamos en pareja (y más si es con alguien alosexual) nos plantea muchas preguntas. Si mi pareja quiere ir a comer a una parrilla libre pero yo soy vegetariano, ¿debo acompañarle siquiera una vez cada tanto y no comer (o comer algo que no me va a satisfacer del todo como una porción de papas fritas y ya)? ¿O mi pareja debería sacrificar ese gusto? ¿O hacerlo con otres (lo cual en el sexo, de la mano con la monogamia, es imposible)? Quizás no haya una única respuesta y dependa del acuerdo que haya dentro de cada pareja (y de la tolerancia de cada une, y de la comunicación que exista). A veces, el problema gira especialmente en torno a la penetración. Quizás puedan pensar en modalidades sexuales que no la impliquen y representen un punto de acuerdo para ambas partes. O tal vez, no.
También decís que te gustaría sentir ese deseo y ese placer sexual. Si respondidas varias de estas preguntas y establecidos algunos acuerdos dentro de la pareja, seguís sintiéndote frustrada en ese aspecto, sentís que hay una diferencia entre tus expectativas y tus logros, nunca está de más pasar por la experiencia de la consulta psicológica o la consulta médica (si pudieses pensar que se trata de algo hormonal, por ejemplo). Aun así, sé perfectamente y otres mejor que yo que no abundan los profesionales coherentes en este aspecto y, a veces, restan en vez de sumar. O los tratamientos propuestos no dan ningún resultado. De más está decir que estoy hablando de la cuestión más biológica del impulso sexual, excitación, etc.
Si no sentís atracción sexual, no deberías verlo como un problema sino tratar de aceptarlo como una parte de tu identidad. Ningún tratamiento hormonal ni psicológico va a hacer que eso cambie y pocos médicos/psicólogos van a entenderlo, tendiendo a patologizarlo equivocadamente. En todo caso, podrás trabajar la posibilidad de abrirte al sexo más allá de la falta de atracción pero, por supuesto, no tenés por qué forzarte a hacerlo si no te sentís cómoda con eso. La solución nunca debería agravar el problema, y acá vuelvo al principio.
Cuando uno tiene miedo a la oscuridad, éste se va cuando uno prende la luz. Poco a poco, tratá de responder esas preguntas que te llenan de oscuridad y su falta de respuesta te llenan de temor. Informarte, hablar del tema van a ir prendiendo gradualmente la luz. Contá con esta comunidad para iluminarte
Fuerza!!

[Cactucera]

Yo llevo mi situación con un profesional, ya pasé por varios. Gracias a que no acepto mi orientación y tampoco asimilo lo que viví y vivo gracias a ella. En mi caso sufrí proceso de normalización cuando aún no se sabía nada sobre la asexualidad en este lado del charco. Si hubiese dado antes con la etiqueta y la información, quizás hoy no la padeciera tanto como la padezco. En la comunidad es muy difícil decir que llevaste un proceso patologizador sin que una o dos personas te discriminen o te digan que de eso no se habla. Si vos tuvieras un trastorno tendrías síntomas. Por ejemplo un fuerte rechazo a estar con tu novio, miedo, sudoración.

El asexual por lo general se aburre en las relaciones sexuales. Muchas parejas mixtas se basan en convenios y se apoyan en proyectos. Tienen relaciones hasta dos veces en el mes, vos tenés a favor que tu novio te comprende; aunque seguro vivís en la angustia que se canse y se vaya. Yo te recomiendo que hables con él, mantengan una comunicación muy fluida y sobre todo que lo escuches y le creas, nuestros miedos interiores juegan un papel complejo. Y sobre todo, tratá de aceptarte. Sé que es un proceso difícil para algunos. Al aceptarte podés comenzar a conocerte, ver cuales son tus límites o explorar lo que te gusta dentro de la pareja (arrumacos, juegos, caricias, etc). Tratar de proyectar más. Es complejo estar de este lado del tablero. También dentro de facebook hay un grupo para pareja mixtas. La verdad es que la idea es ayudar a través de la experiencia y nos sirve mucho.