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Necesito ayuda.
Hace casi 3 años que estoy con mi pareja, tenemos un hijo del cual quede embarazada cuando teníamos 3 meses de novios, el era activo en modo sexual antes de nuestro hijo, cuando mi bebé nació nos juntamos y ahí estuvimos más de 2 años sin hacer nada. Yo me frustre mucho pensé que ya no me quería, me sentía fea y ni estado anímico era malo, el decís sentirse estresado por problemas de plata o de la casa, no tenía ganas supuestamente por eso, cuando logremos mudarnos decía que eso iba cambiar, nos mudamos y habremos tenido relaciones 2 veces en 2 meses aprox y noto que no tiene ganas, el dice que no ve gran necesidad en tener sexo, que le gustó no estaría con otra persona pero no siente necesidad. Yo soy una persona activa y no aguanto, quiero estar con el, tengo miedo que la relación se valla al tacho por esto,dice que soy exagerada, ya peleamos por esto por qué el piensa que se puede vivir así y yo no creo.
Se puede cambiar esto?? Puede ser que vuelva a ser una persona con ganas de tener relaciones o tendré que yo amoldarme a el? No sé qué hacer.

Se puede cambiar esto?? Puede ser que vuelva a ser una persona con ganas de tener relaciones o tendré que yo amoldarme a el? No sé qué hacer.

La asexualidad como orientación no se puede cambiar. Ahora, dijiste que antes de tu bebé era muy activo sexualmente; no sé si lo hacia para conformarte o "para rendirte o cumplir"; lo común en los asex activos sexualmente es de dos a tres veces por mes, otros abren la pareja. Lo que es conveniente para el sexo-negativo. La mayoría no todos y va a depender mucho de su libido. Toda esa información te la debe dar él, qué le pasa, por qué le pasa, todo lo sabe él.

La pareja de mi amiga Mar, ella me dio permiso para hablar, es como tu pareja, es parte del espectro grisexual. Como tu pareja primero fue intensa, y luego no pasó absolutamente nada de nada; lo que a ella la pone feliz porque es asexual. A vos, no. Eso es obvio. Yo le alcanzaría información para ver qué le parece, pero tenés que hablarlo y comentarle lo que te pasa por la falta de actividad sexual. Las relaciones mixtas que funcionan tienen como bandera la comunicación y si él no te escucha, aunque te duela, tenés que buscar también tu felicidad.

El no quiere hablarlo, dice que exagero, le dije que para arreglar hay que hablar pero el siente que no hay nada que arreglar y ahí queda todo, no entiende que a mí esto me hace sentir mal y no sé cómo hacer que me entienda

Telma2 escribió:El no quiere hablarlo, dice que exagero, le dije que para arreglar hay que hablar pero el siente que no hay nada que arreglar y ahí queda todo, no entiende que a mí esto me hace sentir mal y no sé cómo hacer que me entienda

Acordate que al ser hombre está metido en una estructura muy rígida, todo lo sexual o la falta de actividad ataca "su virilidad y hombría". Él se tiene que dar cuenta de tu insatisfacción; tiene que madurar un poco que las relaciones humanas no se construyen en el capricho y menos la de una pareja.

El alosexual es activo sexualmente, de hecho, ustedes valoran mucho lo sexual. Es propio de ustedes. Solo entendería si fuiste la primera mujer en su vida. Conozco varios casos donde el hombre o la mujer tiende a "normalizar" la asexualidad porque son heteros y fueron vírgenes antes de su pareja alosexual; pero dentro del matrimonio se dieron cuenta de su diversidad, por la frecuencia y la falta de ganas.

Hola, nose si habrá pasado mucho tiempo desde que escribiste, nose como mirarlo... si es asi ya pudiste hablar con el? Como quedó el tema? Me siento identificada contigo me registré en esta pagina porque es un consuelo ver que no soy la única... te entiendo perfectamente, yo tampoco se como llevar la situación, intento entenderlo pero es difícil sentirte asi, siempre son excusas, siempre esperando, pensando si va a ser así toda la vida...

Muchos saludos Asdfg, veo que has leido los comentarios anteriores, agradecer el mostrar abiertamente tus sentimientos , tus deseos y necesidades en nuestro espacio.
Realmente es un tema complicado, deberíamos de tener mucha fluidez en conversar con nuestra pareja, escuchar y opinar, ponerse uno en el lugar del otro, y aun así poder ver los pros y contras sin llegar a enfadarnos. Leer y tener/disponer de información variada o artículos relacionados con la asexualidad. Si realmente deseáis seguir adelante por que hay amor entre vosotros, se supone que uno o los dos terminará por ceder o por buscar un equilibrio entre ambos para poder seguir adelante como pareja o como matrimonio. No es imposible pero con ciertos matices, pautas y acuerdos.
Me he sentido muy identificado con lo que has escrito, ya que a mi mujer le sucedió similar, llevamos unos 15 años juntos, y todavía hoy hay cosas que no entiende, que no comparte, pero lo vamos llevando como podemos.

Asdfg escribió:Hola, nose si habrá pasado mucho tiempo desde que escribiste, nose como mirarlo... si es asi ya pudiste hablar con el? Como quedó el tema? Me siento identificada contigo me registré en esta pagina porque es un consuelo ver que no soy la única... te entiendo perfectamente, yo tampoco se como llevar la situación, intento entenderlo pero es difícil sentirte asi, siempre son excusas, siempre esperando, pensando si va a ser así toda la vida...

Yo plantearía si soy feliz con lo que él me da, nosotros siempre vamos a ser así, no hay una cura para lo que somos; pero sí hay una decisión sana para centrarnos y ser felices y es interna. Nuestra.

El asexual promedio tiende a tener sexo con su pareja un vez al mes y muchas veces ni a eso llega. Por eso es que muchas parejas fracasan o deciden abrir su relación. En el sexo ustedes encuentran muchas coas, que siendo sincera nosotros separamos; amor, deseo, felicidad, autoestima, confianza; calculo que todo eso hoy te desequilibra y te pone mal. ¿Vale la pena seguir en un matrimonio o pareja que no te llena? ¿Dónde el otro solo te da excusas? Toda pareja necesita un equilibrio y con excusas no creo que logre llenarlo.

Primero, de seguro está normalizando lo que le sucede, él debería leer lo que es la asexualidad y comprender si siempre fue así, nosotros lo somos desde nuestra adolescencia, no es algo que nos cayó de golpe; fue un proceso de descubrimiento y duro por el marco de negación e invisibilidad en el que vivimos. Y si asume que lo es ¿Cómo logro un equilibrio y restauro mi pareja? No es fácil, para nada. La comunicación y el amor es lo más importante, pero no es sencillo asumir lo que somos, ni siquiera es sencillo para nosotros. Sobre todo porque ustedes valorar muchísimo lo que nosotros no necesitamos por no experimentar atracción sexual. Hay asexuales sexopositivos, pero hay otros que no tenemos libido destinado ni a lo sensual, como yo.

Salva35, patriciagr. Pues si, no es facil, ni por una parte ni por la otra. Es un tema que si no hay comunicación desde el principio desgasta mucho la relación pero los dos estamos dispuestos a seguir juntos, cediendo loa dos por cada parte.
Creo que al ser un tema un poco tabú, lo digo por experiencia, no ves nunca el momento de sentarte a hablar en serio, no hay información de nada para que uno, si realmente se siente asexual se identifique, es cuando vienen las excusas por no querer entenderte a ti mismo.
Esta bien socialmente que digas me gustan los hombres, mujeres... pero que sientes poca o ninguna atracción? Creo que sobretodo en los hombres cuesta mucho no juzgarte a ti mismo, por eso intento entenderlo poco a poco. Y exactamente al revés , cuando una mujer es la que tiene la libido por las nubes, es mas fácil caer en el pensamiento de «me siento rechazada».

Puede funcionar una relación asi? Pues a veces se hace cuesta arriba pero cuando esto pasa, intento sentarnos a hablar, sobretodo ya no va de condición sexual es encontrar a una persona que escuche y entienda realmente lo que sientes y como estas, entendiendo que lo que sientes tu no es lo que siente tu pareja, y al reves igual, sobre todo no juzgar, nadie somos dueño de lo que sintamos o no, simplemente somos así. Cada uno pone su granito de arena, hay que ceder un poco por las dos partes por igual, y hablar mucho.
Perdón por el tocho,

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Y esta explicación de un usuario: foro/demisexualidad/913-identificado-10 ... sexualidad