No sé si soy asexual y además arromántico

[Aelnux]

Primero que todo, hola, jeh jeh jeh... bueno, no estaba seguro en donde publicar esto, espero haberlo hecho en el sitio indicado.
Soy nuevo aquí como podrán ver, la razón por la que ingresé aquí es porque quiero compartir mis experiencias lo más que pueda desde mi infancia hasta ahora; quiero tener más seguiridad acerca de mí asexualidad y arromanticismo... tengo dudas todavía que espero que muchos de ustedes clarifiquen a mí persona, si no, por lo menos sentir que no estoy solo y que hay personas con las que puedo identificarme...

Bien. Bien. Bien. Lo primero y lo más importante, antes que sepan algo de mi deben saber dos cosas que aún no estoy seguro si han influido en mi género y mi orientación y esas son que:
1-: Soy autista.
2-:Fui abusado sexualmente por mí padre a la edad de 8 o 9 años hasta los 20 años.

Bien. Comencemos en tópicos que iré explicando, uno por uno...

-Desde los 5 o 6 años tenía fantasías extrañas con personajes masculinos (incluso varias veces no humanos) que me tenían como prisionero y esclavo de "caricias o algo así", no eran cosas, sexuales, en realidad...

-A los 7 o 8 años me gustaban sólo actores y personajes masculinos, aunque sólo era por su físico...

-A casi los 9 mi padre comenzó a abusar sexualmente de mí.

-Como a los 10 años, no sé de donde escuché el termino, pero cuando supe de el, me identifiqué justamente como asexual...

-Mi gusto por hombres "no reales y su físico" continuó así hasta que tuve 11 cuando además de físicamente, los hombres ficticios me atraían platónicamente.

-A los 12 mi padre me violó y me desvirgó; a esta edad comencé a buscar pornografía heterosexual de personajes ficticios. No recuerdo que me haya excitado pero si me daba curiosidad. También buscaba por chicos lindos. Pero todo esto sólo fue algo que busqué dos veces más o menos y en mucho tiempo ni volví a tocar...

-A los 13 tenía imágenes sobre hombres desnudos del torso para arriba; cuando los imaginaba completamente desnudos, no me atraía la idea del pene... a pesar de que me gustaran mucho, nunca me parecía bueno imaginar la parte del sexo...

-A los 14 descubrí el yaoi(Boy's Love= historias japonesas de romance y sexo entre hombres) y es básicamente una parte de mí vida desde entonces.

-A los 15 comencé a sentirme culpable por ver yaoi, incluso pensé que era lesbiana, porque constantemente no podía evitar imaginar como fuera la relación si fueran dos mujeres y yo fuera una de las mujeres de la pareja; pero nunca me parecía buena idea. Entonces empecé a leer yuri pero no sentí lo mísmo... pero, de un día para otro, me comenzaron a gustar los pechos( a mi jamás nunca me atrajo ninguna cosa femenina ni para bien o para mal...); por un juego de video, recuerdo que jugaba a Soul Calibur V, estaba creando un personaje femenino y de repente, de la nada, pensé en ponerle los senos más grandes y me gustó como se veían al moverse de arriba abajo. Me sorprendí a mi mismo cuando eso me gustó, quería de repente mirar todos los senos de las demás chicas del video juego, pero como que luego no me interesó mucho. De repente comencé a mirar senos y senos de toda mujer que conociera y que no, buscando algún signo de excitación, pero no, con mujeres reales nunca me pasaba... incluso me venían asquerosas imágenes sexuales con mís amigas y eso siempre me causaba un malestar muy GRANDE.

-A 15 y medio y los 16, leía mangas de lesbianas para sólo ver pechos, no era como el yaoi, al cual lo leo por romance y sexo y por los hombres, al yuri sólo me importaba saltarle a las partes eroticas; los pechos, pero, como no los había mucho... me fuí a ver hentai, recuerdo haber leído un manga; Oppai Party: eran pechos muy grandes, claro que hasta cierto punto me hastió, pero también es cierto que me excitó mucho, incluso me mandaba a masturbarme, pero en realidad, nunca he estado seguro del porque me excita, cúal es la razón... con esto me dí cuenta que mi padre abusaba sexualmente de mí, entonces comencé a pedirle que no me tocara, especialmente que no me tocara los pechos, los cuales ya me daban hasta nauceas imaginar si me los tocaban así como ese hentai que leí...

-A los 17 años empecé a buscar sobre orientaciones y el género, como soy autista, era mi nuevo interés restringido. Me encontré con tantos terminos que entendí que yo no era cisgénero, estuve entre lo queer y lo neutro y lo agénero... llegué a pensar que era demisexual, por la simple inocencia de pensar que el incesto que matenía con mi padre catalogaba como una relación que yo consentía, luego me di cuenta que eso no era así... nunca sentí atracción sexual por nadie... tuve un novio de un día en Facebook, a quien conocí porque nos gustaba Junjou Romantica; el tenía 21. Él creyó que yo era un chico, eso me alegró, no quería estar con el como una mujer... pero, tiempo después, desaparecí, porque así soy yo... cuando volví me encontré con que estaba enamorado de mi, y entonces me pidió ser su novio y yo acepté, pero el sufría de inestabilidad emocional, y pronto se estuvo retractando; ese mísmo día. Yo le expliqué que no importaba, que yo no entendía ese tipo de amor (pero si admito que me parecia fisicamente atractivo, e incluso sabía alemán, inglés, japonés, el yaoi, jugaba video juegos, hacía cosplay y dibujaba... guau...) claro que después de que se me declaró, tuve que confesarle que yo no era un hombre biológico... me dijo que no importaba porque el era bisexual, er bueno... igual quedamos como amigos, pero perdí su contacto, y todavía le extraño un poco y he querido hablar con él, pero ya ni le encuentro...

-A los 18 volví a encontrar otro novio bisexual, pero esta vez, estuve tratando de ser chica en internet, no funcionó en lo absoluto cuando comenzó a hablar de pechos... comencé a alejarme poco a poco de él sin terminar ni siquiera la relación hasta desaparecer por completo. Tenía 17, y admito que este hombre, por alguna razón si me gustó un poco más... o no sé, recuerdo que me dolió especialmente hablar con el un día, y unos días más tarde, encontrarlo de novio con un hombre, creo que me dió mucha envidia de ese otro hombre, recuerdo que hasta una noche se me dañó y no pude ni siquiera disfrutar bien con mi familia, cuando veía parejas felices y sentía envidia tremenda, cuando le dije eso, el terminó con el chico al instante, sólo para estar conmigo, me dijo que prefería estar conmigo porque yo era mujer y a él le gustaban más las mujeres, y yo pues, creo que sentía como nauseas, sentí una frustración al escuchar eso que todo lo que sentía se esfumó a la mierda... ese hombre no me gustaba para nada como un novio, incluso si nos pusimos sobrenombres cariñosos y hasta le hice dibujos tiernos, pero creo que lo hacía para intentar seguir con eso, aunque no entendiera del todo si estaba enamorado, o simplemente sentí celos de tenerlo como un gran amigo...

-A los 19 casi 20 volví andar definitivamente como un hombre en internet, conocí a otro chico bisexual de 14(a este le gustaban bastante más los hombres que las mujeres) me pidió que fuera su novio casi el primer día, y yo acepté, con el tiempo le tomé muchísimo cariño, en 6 meses más o menos, nos gustaba mucho el yaoi, y hacíamos historias, estaba muy enamorado de mí, tanto que le dolió mucho cuando supo que yo era mujer biológica, pero le expliqué que yo no era mujer, no del todo, igual, se quedó conmigo, pero siempre sospeché que ya no me querría igual, no sé si con este chico yo estaba muy enamorado u obsesionado, pero sentía celos de cualquiera con quien hablara además de mí... recuerdo que muy al principio no los sentía, pero no sé, estoy confundido... terminé la relación hace dos años por culpa de mi padre... aunque igual, nunca quise estar con él tan involucrado... desde entonces no he tenido más relaciones, ni antes de esas ni después, ni en internet ni mucho menos en la vida real.

-A los 20 años hasta el día de hoy, me la he pasado leyendo y escribiendo contenido homoerótico(hombres) excitandome y una que otra vez yendo a masturbarme. He tenido fantasías de dominar hombres y penetrarlos hasta hacerles llegar al climax, también de ser un chico sumiso al que los hombres le hagan todo lo que le venga en gana... al mísmo tiempo también pasé a leer escritos lésbicos, mirar pechos de chicas anime, excitarme y masturbarme, también ver gifs de lesbianas reales teniendo todo tipo de contacto sexual, pero lo único que especialmente me importa, son los pechos, no la mujer en sí... Me pasa que me excita ver a hombres tocarse y mujeres tocandose.. pero es como si en realidad sólo quisiera ver y no participar.

Así qué, no entiendo, por qué lo lésbico comenzó a excitarme si antes no era así... por qué de repente me gustaron los pechos, pero sólo en mís fantasías o imagenes, porque jamás llegué a querer tocar los pechos de ninguna mujer que conozco, jamás, me he enamorado de una mujer de ningún sentido, así que... ¿por qué?
Lo mísmo podría decir de los hombres... por qué quiero que me amen como hombre o al menos no como una mujer...

¿Tiene esto que ver con haber sido abusado sexualmente por tantos años? ¿Por ser autista?
¿les ha pasado? ¿es esto algo de ser asexual?

Lo cierto es que yo siento excitación/repulsión de todo esto y no estoy muy seguro de mis excitaciones y luego relpusiones...

¿es eso normal siquiera?

Anecdotas o experiencias adicionales:

^Mis personajes favoritos, siempre han sido los masculinos, desde muy muy pequeño... a penas uno que otro personaje femenino, pero ninguna nunca ha superado el masculino que menos me haya gustado...

^Me gustaba mucho cuando mis personajes favoritos andaban solos (solteros) no tenían ninguna relación romantica o sexual con alguien... por el contrario, me decepcionaba tremendamente que uno de mis chicos favoritos estuviese enamorado de una mujer... o enamorado en todo caso. Ahora. Creo entender porque siento eso. No obstante, cuando conocí el yaoi, preferí que el hombre estuviera con otro hombre y ABRACÉ el romance entre hombres... pero al final, prefiero esos personajes que no tienen a nadie. No sé si me entienden.

^El romance me daba igual, a veces llegaba a molestarme, SENTÍA un alivio inmenso cuando en las películas no había el clásico beso o las estupideces romanticas de siempre. Mís películas favoritas, siempre han sido las que no tienen al romance por importante, excepto claro, tal vez el Rey León, aunque su romance nunca me fue escencial para disfrutar de la película, tal vez me movieron un poco Kobu y Kiara...Aunque con el tiempo, llegué aceptar algunas parejas hetero, con un romance sutil... pero aún... pienso que el romance es innecesario a menos que sea yaoi(?)

^Aborrecía el sexo... odiaba que fuera objeto en todo, INCLUSO de las cosas que me gustan... me provoca arrancarme los ojos... siempre he volteado la mirada cuando veo un beso, pero no por vergüenza, sino por "meh, ¿otra vez? Que fastidio" y si veo sexo, pues, sólo adelanto o cambio de canal, y no puedo evitar sentirme como si hubiese visto algo muy molesto, algo asqueroso e irrelevante. Sin embargo... no repudio la idea de ver sexo entre hombres...

^El que me excite ver gays o lesbianas en pleno acto, es algo tácito, me gusta y luego me es indiferente. Me llego a masturbar con eso, tres veces por cada mes. Siento que libero algo...

^Estuve rodeado de muchas chicas y chicos y nunca sentí nada por ellos, ni siquiera algo platónico, aunque de algunos chicos sentí atracción física y también de un profesor muy hermoso que quise me diera clases pero no fue así <3

^he tenido amigas y amigos que llegué a considerar los mejores, pero hasta ahí...

^Me gustan las figuras femeninas y masculinas, sobretodo por las proporciones a la hora de dibujar. Puedo llegar a sentir calor o excitación sobre ellos dependiendo de la situación, pero no atracción sexual, sino más bien admiración. El aspecto masculino, es especialmente muy llamativo para mí, me gusta verlo y también quiero tener ese aspecto. Me gusta lo androgino, es mi estética favorita, especialmente si es un hombre androgino, un hombre bello.

^Quiero tener un cuerpo sin genitales y sin ningun aspecto que pueda dar a reconocer o dar por hecho que soy mujer o hombre... de hecho, mi sueño ideal, es tener este cuerpo, para mostrar que puedo ser mujer o hombre sólo con ropa y cabello, (no con pechos, pene o vágina) y después algo androgino, o algo neutro... creo que soy genero fluido... pero desearía fluctuar entre tantas identidades, aunque sin dudas, amaría confundir a la gente y que no acertaran al decir que soy un hombre o una mujer... el pronombre que más me gusta, es el masculino, sin embargo, porque siento que es más neutro...

Así que diganme... ¿que se siente estar atraído romanticamente y sexualmente por alguien?
No puedo concebir esas sensaciones... claramente...
¿Qué soy?
¿Soy todavía asexual y arromántico?

[Cactucera]

¿Soy asexual si...?

Todos vienen con la mismas dudas cuando su cuerpo realiza una función que cuadra dentro de lo biológico. Primero, nuestro cuerpo es sano y funciona bien; aunque no experimentamos atracción sexual podemos sentir excitación, tener libido, hasta orgasmos; no somos personas incapacitadas. Vamos a decir que algunos son actos involuntarios, manifestaciones de nuestro cuerpo. Y fue un estudio así que dejó el resultado de que la asexualidad es una orientación sexual. Investigación.

Yo creo que sos asexual arromántico, pero conocí a muchos que despertaron de mayores, algunos a los 26 años. Recordá que la sexualidad es fluida y hay un espectro grisexual y puede pasar y si pasa hay que fluir. Yo me arrobo de forma fraternal, llevo al otro a lo familiar y no logro "enamorarme", muy pocos lo entienden por más que me mate explicando y explicando Me han llegado a rechazar cuando no esperaba nada, ni propuse nada, ni pedí nada. Bienvenido a los traumas del arromanticismo

[Rafa]

Hola. Bien por lo que cuentas puedes ser asexual arromantico. Por todo lo que cuentas se observa un fetichismo en ti y eso no descarta la asexualidad. Yo creo que definirse como asexual es mucho más fácil de lo que se cree...te gusta practicar el sexo? Sientes placer haciéndolo? Te gusta alguien y quieres tener sexo con él o ella?, Bueno, si tu respuestas son NO entonces eres asexual. Yo soy asexual heteroromantico...me gustan las mujeres, aprecio su belleza, su físico pero no quiero tener sexo con ellas. Si me gusta mucho besarlas, acariciarla y abrazarlas y además disfruto de su compañía y de compartir la vida, pero no quiero sexo con ellas. Espero te haya servido mí comentario.

[Donatella]

¿Tiene esto que ver con haber sido abusado sexualmente por tantos años?

Eso deberías preguntartelo vos, sobre todo mirándolo con algún profesional. A ver, todo eso que sufriste puede traerte mambos o no, el cuerpo siempre lo sabe, ¿entendés? Siempre se exterioriza, como tener miedo o bulimia. Siempre va a ver algo que te indique que te pasa algo malo. Pero hay gays que fueron abusados y heteros que fueron abusados y no por eso el abuso definió su forma de expresión. Lo ideal es que vos estés tranqui con lo que te pasó, o sea paz interior, ningún quilombo interno, y si tenés dudas lo podés llevar a terapia y mientras tanto la pasás genial por acá jajajaja

Bienvenido

[Aelnux]

Muchísimas gracias. ¡Me fue bastante util!
Gracias a su informaciòn leì bastante, y estoy màs seguro de ser aroace.

[Aelnux]

Creo tener bulimia.
Y sé que necesito de terapia y tambièn de ver un psiquiatra.
Muchas gracias por su comentario.

[Aelnux]

Si me sirviò. Gracias por su comentario.
Me pasa lo que usted, pero con los hombres, me gusta mucho su físico y su belleza, pero nunca pienso de ellos sexualmente. Romanticamente no estoy seguro, pero, es casi nulo, sòlo aquellas relaciones a distancia, pero nunca de un hombre que haya visto en vida...
Prefiero decir, de todos modos, que soy aroace.

[Aelnux]

[quote="Rafa" post=12749]Hola. Bien por lo que cuentas puedes ser asexual arromantico. Por todo lo que cuentas se observa un fetichismo en ti y eso no descarta la asexualidad. Yo creo que definirse como asexual es mucho más fácil de lo que se cree...te gusta practicar el sexo? Sientes placer haciéndolo? Te gusta alguien y quieres tener sexo con él o ella?, Bueno, si tu respuestas son NO entonces eres asexual. Yo soy asexual heteroromantico...me gustan las mujeres, aprecio su belleza, su físico pero no quiero tener sexo con ellas. Si me gusta mucho besarlas, acariciarla y abrazarlas y además disfruto de su compañía y de compartir la vida, pero no quiero sexo con ellas. Espero te haya servido mí comentario.[/quote]

Otro punto que querìa tocar, era, que jamàs he tenido ningún tipo de contacto romantico o sexual con hombre o mujer(ni caricias, ni besos de nigún tipo, ni ningún tipo de sexo) osea, que yo fuera pràcticamente un virgen total,salvo, el contacto que tuve por abuso sexual, es por ello, que me ha dado sólo curiosidad de tener relaciones sexuales con hombre y mujer, aunque tal vez ese sea yo siendo inseguro.
Siento que no serà necesario, pero simplemente me da curiosidad.

[Isaac]

Hola, bienvenido.
Interesante tu aportación. A pesar de los detalles, no encuentro nada incompatible con ser asexual arromántico con libido. Respecto al género, no sé qué decir, quizás agénero. Y hay gente en el espectro autista de toda orientación.

[Eduard]

¡Aloha! (Hola en hawayano)

Gracias por tu presentación.

Respecto a los abusos en la infancia, te comento mi forma de verlo (también pasé una pésima infancia por culpa de mi padre):

Lo habitual es que las personas tengan una infancia feliz, y que luego al ir pasando los años eso se vaya "diluyendo" y vayan perdiendo felicidad.
Eso hace que esas personas de alguna forma "sientan nostalgia" de su infancia, y piensen "qué bien que vivía entonces".

En cambio, para las víctimas infantiles eso se invierte. Hemos pasado una infancia mala, y al ir pasando los años ese "mal" se va "diluyendo" y vamos ganando felicidad.

Teniendo en cuenta que la edad adulta es mucho más larga que la infancia, nos da algo de ventaja, ya que "somos más felices" durante "la mayor parte de nuestra vida".

No me he explicado bien, pero espero que se me entienda

Venga, salud y siempre adelante, gracias!