¿Soy asexual? ¿Cómo enfrentar crisis de identidad?

[eleanor266]

Buenas noches. Acabo de unirme al foro luego de una noche de insomnio como resultado de enfrentarme a lo que creo que es una crisis de identidad. Antes que nada, me disculpo por mi casi completa ignorancia en el tema de identidades sexuales y de género, pues realmente apenas ahora he decidido cuestionar seriamente mi propia orientación y toda la terminología resulta muy nueva para mí. Es un mensaje largo y apreciaré mucho si se toman el tiempo de leer.

Soy mujer, tengo 23 años y a lo largo de mi vida me he sentido muy diferente a las personas que me rodean. Si bien desde muy temprana edad tuve curiosidad por el sexo y experimenté con las sensaciones físicas de mi cuerpo a través de la autoexploración y ciertamente disfrutaba y disfruto de esas prácticas, nunca tuve particular interés porque éstas fueran más allá del autoplacer. El contacto físico nunca me ha parecido muy satisfactorio ni necesario, incluso a veces llega a fastidiarme. En mi adolescencia fui diagnosticada con un Trastorno del Espectro Autista, por lo que solía asociar mi indiferencia/repulsión al sexo con este diagnóstico, ya que las sensaciones físicas como el tacto pueden llegar a abrumarme.

Durante esa época, tuve mi primer acercamiento físico con alguien de mi sexo opuesto, pero nunca pasó más allá de besos y caricias, que no me producían mucha satisfacción, aunque podía llegar a tener signos físicos de excitación. En su mayoría, lo hacía intentando dejarme llevar por el momento y tratando de encajar, pensando que en cualquier momento iba a empezar a disfrutarlo. Lo que más me confundía en ese entonces es que, si bien sentía más incomodidad que placer al estar con mi pareja, lo encontraba atractivo físicamente. Sin embargo, cuando decidía autocomplacerme ni siquiera pensaba en él, prefería recurrir a imágenes y relatos eróticos, porque no me agradaba la idea de imaginar y concretar una situación sexual con él, por el contrario, le temía.

Mi dilema aumentó aún más por el hecho de que cuando trataba de analizar por qué estaba en una relación con él, sentía que no estaba enamorada, a pesar de que ya llevábamos un buen tiempo de conocernos y de que me sentía cómoda con él. Pensaba en él de la misma manera en que pensaba en un amigo cercano, solo que era alguien al que sentía que "tenía" que besar, porque se suponía que eso hacían las parejas. Cuando terminó la relación (que por cierto duró varios meses), ni siquiera llegué a sentirme mal, fue como dejar de hablar con alguien y nada más.

Después de él, he tenido pocas relaciones afectivas y todas han sido similares. Aunque se trate de una buena pareja, que visualizo como mi "ideal", a pesar de que nos tomemos confianza, de que le agarre cierto afecto, nunca desarrollo sentimientos fuertes, me canso fácilmente de su presencia en mi vida, no me visualizo un futuro con esa persona, siento que me quedo en ese intento de relación forzando sentimientos inexistentes. Y está el asunto del sexo. Puede tratarse del tipo de hombre que físicamente me atrae, pero no me excita la idea de llegar a tener sexo con él.

Hasta ahora traté de no pensar en esto como una situación de confusión con mi orientación sexual, quizá por el imaginario que tenía de que esos problemas eran para homosexuales y transexuales (por el gran desconocimiento que tenía), lo atribuía más a mi problema socio-cognitivo e inclusive se trata de un tema del que no he hablado con nadie por vergüenza, me parecía más fácil simplemente decir que era diferente por mi trastorno autista. Con mis amistades finjo tener experiencia sexual, aunque siempre procuro desviar el tema.

Recientemente decidí empezar a leer sobre el tema y me he cuestionado si soy asexual, pero me confunde bastante la distinción entre deseo sexual y placer sexual. Sí siento placer sexual, pero mi libido es muy esporádica, de hecho puedo pasar meses sin sentir la necesidad de autocomplacerme, así como hay momentos en que lo hago varias veces a la semana. Me excita ver y leer cierto tipo de contenido erótico/pornográfico, pero es algo muy momentáneo, de minutos y ya, inclusive inmediatamente después de terminar con el acto, dejo de sentir ese deseo y por el contrario es como si me cuestionara por qué tanto "alboroto" si esas imágenes ni siquiera me atraen en mi cotidianidad. Encuentro cierta atracción "sexual" por ejemplo a personas de la industria del entretenimiento, inclusive mujeres, esporádicamente me excita PENSAR en estar envuelta en situaciones sexuales, pero nunca en la realidad, solo en mi imaginación, porque cuando he estado a punto de realmente entrar en esa situación, mi libido desaparece. No he conocido ni tratado con una sola persona que me despierte interés sexual, por más atractiva que sea.

También he llegado a considerar la idea de que sea arromántica, porque tampoco me imagino llegando a desarrollar amor romántico por nadie, no porque no quiera experimentar esa sensación, sino porque física y emocionalmente me siento incapaz de hacerlo, como si fuera incompatible con mi mente desarrollar sentimientos de amor romántico.

Agradecería enormemente si me brindaran algo de orientación. Supongo que muchas habrán pasado por una situación similar a la mía, en la que no sé ni qué soy, no sé si simplemente estoy muy joven y confundida, si es algo pasajero.

[Cactucera]

El placer sexual es físico. Un asexual puede sentir placer, por ejemplo al besar, abrazar o en la masturbación. Nuestro cuerpo siente esos estímulos porque no carecemos de un cuerpo insano. El deseo sexual lo vivimos desde lo físico, al no experimentar atracción por la persona hablamos de un deseo autodirigido, o sea, la persona que amamos no nos genera impulso o lo canalizamos a él. No hay que olvidarnos que no somos robots.

En cuanto a ser arrománticos. Los arros podemos vincularnos de forma familiar, afectiva o platónica.

Yo soy asperger, fui diagnosticada a mis 32 años, un poco tarde para mi gusto.

[eleanor266]

Buenas noches, gracias por responder. En cuanto a la atracción sexual, ¿para un asexual es posible sentir ese tipo de atracción (no sé si realmente califica como tal) por personas desconocidas/ficticias, así como al imaginar situaciones que el individuo jamás quisiera llegar a vivir realmente? ¿La atracción sexual a la que se refiere el término se limita únicamente hacia las personas "tangibles"? A lo que me refiero es que, por ejemplo en mi caso, puedo llegar a tener fantasías sexuales con sujetos desconocidos o ficticios, pero si ese sujeto se "materializara" (por ejemplo si llegara a mi vida alguien con esas mismas características, una copia de esa fantasía), sé que no desearía tener ningún tipo de contacto sexual con él, es algo que simplemente se queda en mi imaginación, porque, como mencioné, en la vida real la idea del sexo me provoca desinterés, miedo, indiferencia, recelo y aburrimiento.

[Cactucera]

Sí, en la comunidad se llama fantasexualidad. O sea, hay asexuales que tienen fantasías. De hecho hay estudios sobre el tema. Yo hablé con algunos asexuales que lograron esas fantasías y resultó que ahí se dieron cuenta que no había atracción por la persona y que era mejor dejarlas en fantasías. Otros se concentran en el juego, te dicen que es como hacer ejercicios. Por desgracia la mayoría de los asexuales hoy están en Facebook. En grupos privados. Después te dejo un enlace por si te animás a entrar. Yo te puedo hablar desde lo que se expone en testimonios o desde lo teórico (Estudios), pero yo soy un asexual no libido, pero en Facebook hay representación de asexuales fantasexuales, sexopositivos, otros.