Mi vida con un chico ¿asexual?

[Aniuska]

Hola, a toda la comunidad:
Me interesa mucho vuestro testimonio, por si podéis ayudarme. Os cuento... Hace muchos años, conocí a un chico por Internet. Me llamó la atención su timidez y sensibilidad. Nos conocimos y aunque no me atraía mucho físicamente, me embarqué en una relación con él y nos fuimos a vivir juntos.
Desde la primera semana de convivencia, intuí que algo no iba bien. Ni siquiera se había acercado a mí para tener relaciones, cuando se supone que es en esos primeros momentos, cuando más pasión, deseo y encuentros sexuales debe haber.
Intenté hablar con él, pero cada vez que le preguntaba si le ocurría algo y que podía confiar en mí fuese lo que fuese, me miraba con cariño, se abrazaba a mí y lloraba sin consuelo. Pero nunca jamás me contó nada.
Eso hizo, que yo empezase a buscar por Internet respuestas a lo que podía ocurrirle, como en un intento desesperado por "salvarle".
En algunos momentos, llegué a pensar que era homosexual, en otros bisexual... Pero nada me llegaba a convencer del todo. Hasta que de repente, llegó a mi vida el término "asexual", no hace mucho, he de decir...
Os aclaro que en todos los años de relación con él, nunca mantuvimos relaciones sexuales. Todo se basaba en besos, caricias, miradas, abrazos... Nuestra relación era muy intensa, pero sólo desde el punto de vista emocional. Pero ni siquiera los besos pasaban de un simple roce de labios, porque algo que fuese más allá, parecía incomodarle. Aunque he de decir, que lo intentamos una vez, pero no resultó ser satisfactorio.
Y así estuve años aceptando esta situación, sin saber qué podía estar pasándole. Me sentía responsable de su falta de deseo, culpable por comportarme muchas veces como una niña, porque lloraba y discutíamos... Hasta que las continuas discusiones, la falta de comunicación, la inexistencia de relaciones y la tristeza hizo que todo se acabase.
Pero aún así, seguimos viéndonos años después y ha sido recientemente cuando me ha confesado vía Whatsapp que en todo este tiempo, ha tenido varias parejas. Lo que ha hecho que se me remueva todo por dentro y me asalten miles de preguntas: "Entonces, ¿no es asexual? ¿El problema era yo o su relación conmigo? O ¿puede que quizás sea asexual romántico?
Sé que ya nada tiene sentido, y que no debería estar martirizándome con este tipo de preguntas, pero por alguna razón, necesito saber para comprender, para descifrar ese "misterio" y poder vivir en paz y tranquila... Creo que como su pareja, tenia derecho a saber la verdad, para tener al menos la opción de poder tomar una decisión consciente, pero nunca fue honesto conmigo.
Y aunque pasen meses sin tener contacto, él siempre aparece de alguna forma, con alguna excusa, en Navidades, mi cumpleaños. Supongo que sólo por la curiosidad de saber de mí, pero no porque realmente me quiera.
Espero que podías ayudarme a aclarar mis dudas y a aconsejarme, ya que no logro pasar página del todo... GRACIAS!

[Cactucera]

Te voy a contar mi experiencia. Yo estuve nueve años de novia con un chico alosexual bi y jamás me despertó ni lo romántico o lo sexual; él estaba como vos. Se preguntaba en qué fallaba; pero ahí puedo decir el dicho "no sos vos, soy yo".

A mí, te hablo como arromántica, solo me nace lo familiar afectivo; soy una buena "amiga" , que da terreno si el otro necesita lo que yo no logro experimentar; porque entiendo que nuestra forma de demostrar amor es diversa. Es muy natural para nosotros no vivir el amor desde lo sexual y hacerlo desde lo romántico, sensual o afectivo (Una mezcla de esos tres condimentos), no nos damos cuenta que para ustedes todo es un combo, un todo. Yo sé que a Dario le jodí el autoestima indirectamente y fue parte de que haya decido marcharse. Entiendo que te sientas mal y no comprendas que pasó; pero no lo hacemos queriendo. Hasta te podría asegurar que no lo entendemos. Por eso es necesario fortalecer la comunicación en una pareja mixta.

Y si vos fuiste su primer pareja, te puedo asegurar que lo normalizó. Hay asexuales que "normalizan" la orientación y creen que todos vivimos igual las relaciones, y hasta en los alosexuales hay variedad. Si me falta una letra es porque tengo roto el teclado Perdón.

[Aniuska]

Hola, Patricia
Muchas gracias por tu respuesta. Me ha servido de mucho tu testimonio para entender y eso a su vez, me da cierta tranquilidad. Algo que no he logrado tener en muchos años...

[Rafa]

Hola! Yo soy asexual heterromantico (soy hombre y me gustan las mujeres). Me enamoré mucho de alguien. Fuimos novios y vivimos juntos 4 años. Solo para satisfacer a ella una vez x semana teníamos relaciones sexuales. Me gustan los besos, las caricias, los abrazos pero no me gusta el acto sexual (no lo disfruto, no me genera ningún placer). Digamos que todo lo que se conoce como "lo previo" para la gente sexual para mí es el final (hasta ahí quiero llegar). Pese al gran amor que nos teníamos la necesidad de mí pareja de tener relaciones sexuales con mayor frecuencia desgastó nuestra relación y la terminó destruyendo. Yo quería estar con ella pero se me hizo muy difícil el tema sexual y entiendo que a la inversa también. Quizás mí caso se asemeje al tuyo.

[Aniuska]

Hola, Rafa
Sí, mi caso se asemeja mucho al tuyo. Pero a diferencia de vosotros, nosotros nunca tuvimos relaciones sexuales. Nuestra intimidad de basaba en besos, caricias, abrazos con mucho amor, pero sin pasión ni deseo. En el otro foro: "Mi marido es asexual" lo he descrito con más detalle.
Nosotros nunca hablamos sobre este tema, no porque yo no lo intentase muchas veces, sino porque para él era una situación incómoda y al final, siempre acabábamos mal o llorando. Era como un tema tabú y yo aunque sabía que algo iba mal por su parte, nuca supe ponerle un nombre.
En realidad, tengo mucho desconocimiento sobre la asexualidad. Leyendo en los foros, me he llegado a plantear si yo soy demisexual, puesto que a mí sólo me gusta mantener relaciones sexuales con chicos con los que tengo una conexión emocional también. Aunque ello no quita, que cuando voy por la calle y veo un chico que me guste, sienta atracción física, aunque no me acostaría con él la primera noche sin sentir algo más, no sé si me emplico...
No sé si debo cortar todo tipo de comunicación con mi ex pareja, es algo que me hace daño. En fin, espero que con vuestros comentarios, podáis ayudarme a pasar página y poder rehacer mi vida...

[salva35]

Muchos saludos, gracias por compartir con tod@s nosotr@s tu experiencia vivida y poder describir tus sentimientos.
Deseamos que te sientas mejor y puedas rehacer tu vida con pequeñas cosas en el día a día. Claro que sí!

[legan]

Hola Aniuska

Tal como describes a tu ex, me da la impresión que es alguien parecido a mi. Nunca he tenido el interés ni la oportunidad de acostarme con alguien pero si que hay una parte de mi que tiene miedo de no ser capaz de hacerlo. De la misma forma, ha habido muchas veces que he tenido pánico de decir ciertas cosas, sobre todo, cuando trata temas personales. Por ejemplo, hace no mucho, me he encontré con alguien que estaba pasando una mala racha y un día vino bastante desanimado. Tuve que hacer un esfuerzo colosal solo para preguntarle si estaba bien y ofrecerle mi ayuda. Con estas cosas siempre me da la impresión de que me estoy entrometiendo en la vida de los demás, de que los voy a molestar o cosas de ese estilo.

No se si en este caso mi situación puede ser parecida a la de él o si algo de todo lo que te haya dicho te servirá de algo. Si quieres intentar arreglar tu relación, deberías hablar con él, contarle como te sientes y, si no lo has hecho ya, preguntarle si es asexual. Si no quieres decirlo de forma directa (yo no he sido capaz de hacerlo con alguien que creo que lo es), siempre puedes decirle que estas pensando que tu eres demisexual. Si se siente mal por ser asexual, eso podría ayudarle a "salir del armario".

Si por el contrario, quieres cortar definitivamente con él, también deberías decirle lo que sientes. Es probable que os duela a los dos pero será mejor que no decirle nada y hacerle el vacío. Las dos veces que más daño me han hecho han sido debido ha esto y, seguramente, a ti también te impedirá pasar pagina por completo.

Siento haberme alargado tanto y espero que algo de todo lo que te haya dicho te sirva de ayuda. De nuevo, no puedo decir que tenga muchas experiencias en esto y siempre que he intentado arreglar una relación rota me ha salido un fracaso absoluto. Espero que tengas mejor resultado que yo elijas lo que elijas.

[Aniuska]

Hola, legan

Muchas gracias por tu respuesta y por haberte alargado tanto, como me has dicho. Es a través de gente que pueda sentir o pensar como mi ex pareja, como yo puedo entender qué pudo pasarle. Y aunque realmente no sepa con seguridad si es asexual o no, créeme que me alivia bastante. Me pasé muchos años haciéndome muchas preguntas que jamás tuvieron respuesta...
Con respecto a tu primer párrafo, la similitud que encuentro es ese problema comunicativo que también existe en él, con la diferencia de que a él le cuesta hablar sobre lo que piensa o siente, es muy introvertido.
Tengo que pensar y valorar si aunque ya no estemos juntos, me compensaría decirle lo que realmente pienso sobre él, porque puede que se ofenda, en el caso de que no se corresponda con la realidad. Y si es cierto, no sé si él sería sincero conmigo, puesto que ya no tenemos ningún compromiso. Y cuando fuimos pareja, quizás no lo tenía del todo claro o tuvo miedo a confesármelo y perderme...
Es un tema complicado pero si hay algo que he sacado en claro, es que ambas partes por un motivo u otro, acaban sufriendo.