Relación con una persona asexual. Como lo llevais?

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Asdfg
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Relación con una persona asexual. Como lo llevais?

Mensaje por Asdfg »

Hola, soy nueva en esta pagina, este mensaje va para todas esas personas activas sexualmente que tienen una relación amorosa con una persona asexual. Quiero poder entenderlo mejor, a ver si podeis ayudarme, ya que a veces me siento entre la espada y la pared.
Por una parte estoy una persona maravillosa, nos queremos muchisimo, no quiero perderlo pero por otra parte la situación me supera, algunas veces pienso en dejarlo, es el único motivo.
Cuando empezamos a salir él si era activo, al menos el primer mes (nose si fue por complacer o aparentar) pero a medida que pasó el tiempo siempre me ha puesto mil excusas, no se acerca a mi de ninguna manera y las veces que hemos tenido relaciones he tomado yo la iniciativa siempre, pero lo ves obligado, y es frustrante para mí. te pasas la vida esperando, a que venga a buscarte, esperando a que termine la pelicula, para que luego se haga el dormido, y cuando lo intento la culpa es mia, porque no entiendo, que esta cansado, etc.
He intentado hablar con él pero no hay manera, es como si nada, me dice que vale epro sigue sin tocarme un pelo.
Se que para él es un alivio los dias que dejo el tema estar.
No se que hacer lo he intentado todo, quitando el tema del sexo estamos muy bien en la relación pero necesito esa chispa esa pasión.... queremos un futuro juntos pero pensando en mi, renuncio a disfrutar del sexo y sentirme frustrada de por vida o renuncio al amor de mi vida?
Echo tanto de menos el sentirme deseada por mi pareja, esa chispa, miradas juegos... me paso los dias esperando el momento, va despues de cenar, despues de quecenar termine la pelicula, despues de...nada. Sé que nunca se acercará. Y no hace por entender como me siento, parece que para él es normal pero es muy duro para mí.

Alguien está en la misma situación? Que hago para enfocar el tema? Y que quiera hablar? Como llevais la situacion? No quiero dejarlo ni estar con otras personas pero tampoco vivir asi, soy joven y me merezco disfrutar de mi cuerpo y mi sexualidad sanamente. Ayuda por favor
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Ebro
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Relación con una persona asexual. Como lo llevais?

Mensaje por Ebro »

Hola! bueno primero decir que siento que lo estes pasando mal. Yo solo te voy a contar mi caso, porque no puedo decir que decisión debes tomar. Eso solo te corresponde a ti.

Me he visto reflejado pero al revés. Mi primera pareja fue un chico, el tema gay siempre lo he tenido claro. Pero el tema de la sexualidad no lo he tenido claro, y ha sido con los años y con las experiencias que he empezado a entenderme. MI pareja era sexual y tenía un deseo sexual podriamos decir que normal. Yo sin embargo ya en aquel entonces tenia un deseo sexual bajo, y además variable. Vamos que podía pasar por etapas más animadas, pero por otras que como sino existiera el sexo para mi. Al principio estuve más animado porque era mi primera pareja y despues de toda la vida solo, pues fue como la mayor felicidad del mundo. El primer amor, el sentirte amado, ... todo era tan bonito que era como un sueño. Pero poco a poco me di cuenta de que el siempre queria mas sexo del que a mi me apetecia.
Por lo demás todo era perfecto. Gustos, aficiones, risas, compatibilidad,... todo. Para mi era el hombre de mi vida. Y él tambien estaba muy enamorado de mí y me lo demostraba en todo.

Sin embargo el tema del sexo siempre estaba ahi, como molestando, enturbiando la relación. Estaba claro que el necesitaba más sexo del que yo podía darle. Ante esto aparece el miedo a poder perder a la persona que quieres por el tema del maldito sexo. Yo tenía hasta pesadillas, porque estar enamorado y pensar que lo vas a perder porque no puedes darle el sexo que necesita te hace sentir como una mierda, un extraterrestre, un ser raro,... lo peor. Lo hablaba con él y en parte me comprendia que yo tuviera una líbido diferente a la suya. Procuraba no presionarme. Pero daba igual porque al final el problema seguia ahi, no se solucionaba y yo seguia con una presion enorme por el miedo a perderle.

Al final llegué a odiar el sexo (cuando nunca habia sido asexual) y me bloquee completamente. LLego un momento que estaba tan mal psicologicamente que solo pensar que tenia que "cumplir" me generaba una ansiedad brutal. Por tanto al final no pude tener más sexo con él. Llevabamos años de relación y le dije que no podía tener sexo "de momento", que esperara a ver si se me pasaba la rallada mental y toda la presión. El dijo que lo entendía y que lo intentaria.

Al final, pasados unos meses me dijo que que acabó que no podía seguir así y que ya no estaba enamorado de mi. Que me tenia cariño pero que sin sexo no podia vivir mas tiempo. No le puedo culpar, porque bastante aguantó. Y fue muy comprensivo. Pero a mi se me hundió el mundo. Se cumplieron mis pesadillas.
Nunca he vuelto a tener una relación con alguien "normal" sexualmente, porque se que me volverían los miedos, la presión y esta vez no aguantaría tanto antes de explotar.

Por un lado es normal que el no quiera hablar del tema. No es un tema facil. Estamos en un mundo hipersexual, donde el sexo parece ser todo. Donde si tienes mucho sexo eres genial, eres un superhombre, una machote,... Y sino te gusta?? Pues te puedes sentir todo lo contrario, lo peor, un raro, un mediohombre, ... Sin embargo creo que sería bueno que con comprensión y buenas palabras intentaras hablar del tema con él. Tarde o temprano será una conversación obligada por mucho que no le guste o que le haga sentir mal.
En primer lugar para que tu le puedas entender mejor. Te lo digo porque no sería el primer caso de alguien gay que tiene relación maravillosa con una novia o esposa, incluso con hijos, y luego resulta que escondió el tema durante toda su vida. Y aunque la vida ha avanzado mucho, me consta que aun hay personas que niegan su homosexualidad. Tampoco se puede descartar que el tenga problemas fisicos, de erección o similar. Yo los tuve cuando mi cabeza empezo a explotar por la presión al final era incapaz de tener sexo literalmente. La mente y el cuerpo estan relacionados. En definitiva al menos ese aspecto estaría bien que lo tuvieras claro. Si es por una cosa o es por otra. Pero ten mucho cuidado porque son temas muyyyyyyyyyy delicados y se puede ofender. Pero vamos que sea por lo que sea el tema del sexo va a estar ahi. Y es algo que teneis que hablar porque sino acabareis hablandolo pero cuando ya no haya remedio ni capacidad de maniobra.
Si fuera por algo fisico, pues se podria ir a un sexologo o medico y se podria arreglar con paciencia, cariño, tiempo, y comprension.

En los otros asuntos, la posibilidad de cambio es escasa o nula. Por tanto lo unico que podrias hacer para no perder la relacion es aceptar la situación. Y aceptar significa que lo aceptas con todo, y sin quejas, sin culpas, sin exigencias, sin tristezas... Lo aceptas porque puedes ser feliz con esa persona aunque no te de sexo nunca mas. Pero eso, depende de que puedas hacerlo claro. Es muy dificil aceptar eso para una persona sexual.
Puedes resignarte o asumir temporalmente. Que es lo que hizo mi exnovio. Pero el resignarse significa que no vas a estar completamente en paz ni contigo ni con él. Y que al final todo explotará con el tiempo.

Solo tu, sabes si puedes aceptar la situación, o solo resignarte temporalmente. Eres tu la que debe pensarlo, valorarlo y decidirlo. Eso solo te corresponde a ti.
SIento no poder ayudarte mas. Espero que al menos mi historia te sirva de algo. Repito que esa es mi historia. Quizas la tuya sea diferente, eso yo no puedo saberlo, porque ni estoy en la mente de tu novio ni en la tuya. Pero bueno aunque sea mi historia espero que de algo te ayude. Un fuerte abrazo.
Bsas88
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Re: Relación con una persona asexual. Como lo llevais?

Mensaje por Bsas88 »

Mira, yo creo que tendrias que pensar un par de cosas antes de hablar con él. Primero, si el sexo es importante para tu relación de pareja o es importante como necesidad fisiológica. Tendrías una relacion sin sexo si pudieras tener una relación abierta? O el sexo es para vos demostración de cariño? A partir de ahi, creo que basicamente tenes dos opciones:
- Amor, necesito que hablemos, necesito abrir la pareja porque necesito reactivar mi vida sexual, es una necesidad para mi.
- Amor, necesito que hablemos, no puedo mantener una relación sin sexo, creo que sería mejor que terminaramos acá.
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salva35
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Re: Relación con una persona asexual. Como lo llevais?

Mensaje por salva35 »

Saludos a tod@s, agradecer el haber escrito, el haber compartido vuestros deseos, gustos, sentimientos y dudas.
La idea es poder entre tod@s buscar soluciones o medidas (pautas) para hacer más llevadero este tema que suele causar mucha preocupación, dudas y a veces dolor.
Mucho ánimo y que no baje nuestra autoestima.
evilnarutard
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Re: Relación con una persona asexual. Como lo llevais?

Mensaje por evilnarutard »

Buenas. Yo admito que he entrado en este foro únicamente por esta razón: una de mis "parejas" actuales es asexual y busco experiencias y personas que hayan tenido la misma situación, de cara a poder tratarla, cuidarla y quererla como ella necesita.

Yo soy una persona sexualmente activa, poliamoroso y con otra relación. En mi caso, el tema sexual es tanto una manera de expresar y compartir amor, sentimientos y sensaciones, tanto como por pura diversión y placer. A veces, tengo la sensación que ello provoca que genere "cierta presión" en el ámbito sexual a mi pareja, que se encuentra en su primera relación y adicionalmente, a nivel emocional tampoco "sabe como se siente uno" en una relación, pero su comportamiento, acciones y el tiempo juntos, habla más por ella y sus sentimientos que lo que es capaz de expresar abiertamente.

Nuestra base ha sido la comunicación al 100%, lo que implica conversaciones incómodas (de esas que te hacen sonrojar cuando lo hablas), la exploración y muuuuuuuuuuuuuuucho tonteo antes de descubrir cómo nos sentíamos cómodos ambos (lo que no implica que no surjan dudas, miedos...), pero aún así mis principales miedos siguen siendo saber si realmente estoy queriéndola bien y como ella se merece y si realmente de forma indirecta, genero esa presión y por lo tanto, la incomodo (ella también me ha transmitido que le preocupa o duele, no ser capaz de corresponderme y a veces ello me hace sentir mierda...). Ella es fascinante, única, tremendamente especial, increíble... La quiero de una manera única y por eso me importa tanto el "hacerlo bien".

No sé si mi situación puede ayudar a alguien más o incluso, si me podéis sugerir o aconsejar al respecto. la verdad es que simplemente el poder compartir con alguien que puede entenderte hasta cierto punto, ya es un alivio. Gracias
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salva35
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Re: Relación con una persona asexual. Como lo llevais?

Mensaje por salva35 »

Hola, muchos saludos y muy bienvenido al Foro de la comunidad asexual AVEN en español.
Me gustó leer tus sentimientos, tus miedos,... En mi opinión, cuando dices: "me importa tanto el "hacerlo bien""... Cada pareja, cada relación,.... como bien dicen "cada casa es un mundo", no por ser una pareja mixta alosexual /asexual es diferente, al contrario, es completamente igual que cualquier otra pareja de cualquier parte del mundo. Quiero decir, tendréis las mismas inseguridades, deseos o esperanzas que cualquier otra pareja en todos los campos y sentidos cuando se empieza una relación de forma seria y estable.
Al principio es todo de color de rosa, enamoramiento, deseo de hacerlo tal como desea la pareja, atenciones, etc., y es completamente normal!
Lo importante es ser uno mismo, respeto mutuo siempre en la pareja, buena comunicación y sinceridad en todo momento. Si esto está más o menos superado, ya es un buen camino recorrido!
Lo más importante es que os sintáis a gusto, con la libertad de hacer y de hablar de cualquier tema por oscuro o tabú que pueda parecer, y si es necesario poner unas pautas o normas a seguir en caso de, por ambos lados, no esperar a que suceda sino adelantarse a lo que pueda suceder.
Posiblemente en el campo sexual es donde tú (por ser activo) notarás mayores diferencias pero que pueden ser redireccionadas hacia otros puntos y sentimientos, lo más importante es el cuidado y el quererse como pareja.
No soy ningún experto o estudioso en esto, como pareja mixta también tenemos nuestros altibajos, pero lo más bonito es poder salir adelante aunque haya marea y quererse como el primer día.
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