Hablemos del miedo

[Elvirita]

No he leído el libro, hace poco lo descubrí. Comparto este fragmento que me encantó.

"Estimado Miedo:

Creatividad y yo estamos a punto de emprender un viaje juntas. Entiendo que nos vas a acompañar, porque siempre lo haces. Reconozco que crees tienes una misión importante en mi vida y que te tomas tu trabajo en serio. Al parecer, tu trabajo consiste en provocarme el mayor pánico posible cada vez que me dispongo hacer algo interesante y, permíteme que te lo diga, lo haces de maravilla. Pero en este viaje yo también tengo la intención de hacer mi trabajo, que es emplearme a fondo y no perder de vista mi objetivo. También Creatividad hará el suyo, que es seguir siendo estimulante e inspiradora. en el coche hay sitio de sobra para los tres, así que adelante, ponte cómodo, pero que te quede clara una cosa: Creatividad y yo somos las únicas que tomarán decisiones. Admito y respeto que eres parte de la familia, así que no te excluiré de ninguna actividad, pero, aun así, tus sugerencias nunca serán escuchadas. Tienes sitio, tienes voz, pero no tienes voto. No puedes tocar los mapas de carreteras; no se te permite sugerir desvíos del itinerario; no se te permite subir o bajar la calefacción. Tío, ni siquiera puedes tocar la radio. Pero sobre todo, mi viejo y querido amigo, tienes absolutamente prohibido conducir." Libera tu magia: Una vida creativa más allá del miedo - Elizabeth Gilbert.

¿Cómo les ha ido con este compañero de viaje? ¿Qué tanto los ha desviado de su camino? ¿Le han dejado conducir por mucho tiempo? ¿Es mayor influencia del miedo en sus vidas o le han dado espacio a la creatividad, sus objetivos y a ustedes mismos? ¿Cuál es su mayor miedo? Cuando lo han enfrentado y tomado control ¿Qué sintieron? Está es importante porque el hecho que se meta con música o pasiones es tenaz ¿Permitieron que miedo tocará la radio?

Este post es para hablar lo que se les ocurra, les nazca referente a sus miedos o lo que piensan de este pasajero... Así los voy conociendo poco a poco y viceversa

[Cactucera]

Creo que mi único miedo hoy es no poder hacer nada que me guste o alguna meta que haya soñado, terminar mis proyectos. Durante toda mi vida me guié por los prejuicios de otros y nunca me escuché. Mi miedo era salir de la norma social, sobre todo porque mis viejos son muy normativos y yo necesitaba su aprobación, por eso me embarqué en un proceso de normalización apenas cumplido los 18 años, para mis 21 ya estaba metida en un infierno. Pero con 39 años, y con lo que viví en el 2016-2017 en esta bella comunidad que lucha contra el prejuicio pero es prejuiciosa, me comenzó a importar un huevo lo que piensen otros. En conjunto, lo que piensen de mí o comenten me importa un corno. Creo que el tiempo es lo que me juega en contra hoy. Me veo grande para hacer determinados proyectos, sobre todo los ligados al arte visual. Dejé que el miedo me consuma mucho tiempo, me escondí por miedo, me enfermé por el miedo a no aceptar lo que soy o lo que viví; pero se terminó. Dejé que el miedo controle mi vida toda mi juventud, dejé que la mirada de unos cuantos pendejos me intimide, pero enfrentar el miedo es lo mejor. Hoy no tengo miedo al prejuicio social o que usen mi historia para limitarme, pero tengo miedo a no poder ganarle al tiempo.

"El tiempo es la sustancia de la que estoy hecho. El tiempo es un río que me lleva, pero yo soy el río; es un tigre que me devora, pero yo soy el tigre; es un fuego que me consume, pero yo soy el fuego. La mente estaba soñando. El mundo fue su sueño."

[Elvirita]

Gracias Patricia, esto es lo que me encantaba de cuando participaba activamente en el foro. El hecho de ser vulnerables, de abrirnos y poder conectar con otros. De hablar de todo y de nada sin ningún tapujo o restricción. De reconocerse uno mismo en otros.

El miedo también estuvo en control de mi vida por mucho tiempo. Fue así la mayor parte de mi corta vida, son sólo 35 añitos. Mis inseguridades fueron la llave que el miedo usó para perderme de los encantos de la vida y disfrutarla al máximo. Me paralizó por completo. No me creía capaz de nada. Me bloqueó, me ató, me enjauló y así poco a poco fue que me perdí de todo y de todos.

En mi caso, los pendejos no eran los otros, sino yo. Fui la tonta que permitió que todo esto sucediera. En los últimos cuatro años lo he enfrentado y me encanta. Voy lento pero súper seguro, sé que me falta mucho trecho para quitarle poder al miedo y enfrentar un sinfín de cosas pero pa’lante es que vamos.

Me alegra que hayas enfrentado lo prejuicios y por lo que veo ha sido un proceso a golpes. Así es como parece aprendemos, a puro dolor. Sé por experiencia propia lo que es buscar aprobación de otros, de complacer, de querer aceptación y huir a toda costa del rechazo. Cuando uno deja todo estos paradigmas atrás, y se acepta tal cual es, todo el panorama cambia.

Si te estás escuchando mujer, te felicito y lo aplaudo.

"El tiempo es la sustancia de la que estoy hecho. El tiempo es un río que me lleva, pero yo soy el río; es un tigre que me devora, pero yo soy el tigre; es un fuego que me consume, pero yo soy el fuego. La mente estaba soñando. El mundo fue su sueño."

Súper este texto, me encantó.

Me veo grande para hacer determinados proyectos, sobre todo los ligados al arte visual.

¿Por qué? ¿Qué te detiene? ¿Por qué el tiempo juega en tu contra?... Toda imprudente yo ¿Estás enferma o en alguna condición que no te lo permita?

Desconozco tu historia Patricia pero aunque el miedo nos haya consumido montón de tiempo, nada, absolutamente nada, ni el tiempo, debería impedir que comiences y termines tus proyectos. De realizar lo que te gusta, apasiona y sueñas así con todo tu corazón. No sé tú pero yo me siento joven, aun si tuviera 65, no veo cual sea impedimento para realizar x o y proyecto ¿O si lo hay?

[salva35]

Muy interesante Elvirita tu visión, pensamiento y planteamiento del tema.
Personalmente creo que son muchos los "miedos" que solemos tener las personas que nos consideramos más débiles psicológicamente hablando, incluso pudiendo llegar a impedir un crecimiento normal como persona.
Me gustó leer este artículo:
https://donweb.news/las-5-debilidades-p ... en-crecer/
Recordando rápidamente mi juventud, es ahora, a mis 50 años, que me doy cuenta de las dificultades que he tenido o que he pasado por causa del "miedo". Miedo a perder a mi familia o amigos, miedo a perder mi trabajo, miedo a no ser un buen hombre, miedo a no tener una buena pareja, etc...
Cada persona es diferente y cada casa es un mundo, pero los miedos existen en mayor o menor medida y en todas las situaciones que me vienen en mente. Eso sí, lo bonito es que cada persona lo afronta de diferente manera, y esto es una experiencia en la vida!
Miedo, inseguridad, temor, duda,... Creo que todo está relacionado.
Agradecer tu Post y darte la bienvenida Elvirita!

[Elvirita]

Genial, genial, re geniaaaaal el artículo que compartiste Salva, Gracias... Ahí estoy pintada, es como si estuviera leyendo sobre mi vida. Titulo debería ser: Las 5 debilidades psicológicas de Elvirita que en su momento le impidieron crecer jajajajaja

Personalmente creo que son muchos los "miedos" que solemos tener las personas que nos consideramos más débiles psicológicamente hablando, incluso pudiendo llegar a impedir un crecimiento normal como persona.

Es cierto, son muchos los miedos. Tengo como 348 mil miedos con los cuales batallar día a día.

Volteo un poco tú percepción porque me raya que te incluyas en los “débiles”. Por lo menos yo estoy dañada, re dañada, pero antes muerta que sencilla. Débil jamás. Todos somos fuertes por el simple hecho de vivir en el mundo que vivimos y afrontando lo que nos toca afrontar, sea lo que sea signifique para cada persona. Es decir, absolutamente todos en el planeta lidiamos con múltiples miedos, luego unos cuantos lo enfrentan de una forma negativa y otros tantos lo manejan de un modo positivo. Ese pasajero está o está, nada que hacerle. O se aprende o nos quedamos en el mismo punto sin crecer.

Interesante eso de mirar para atrás y ver recorrido realizado. Lo que por tener al miedo como jefe comandante nos dificultó todo... Si se me vienen arrepentimientos. Me hubiese gustado arriesgarme más aunque hubiese perdido en el camino. No sé, pero en estos momentos de mi vida prefiero el dolor de perder que de la inacción. En ese punto, el de perder, antes era pánico total. Ahora soy un tris más fuerte, ya que perdiendo aprendí mucho de mí misma y eso tiene un valor incalculable.

Como decís, todo son experiencias de vida y se afronta de modo distinto.

Pd.1 Debería ser: "Hablemos del miedo y nuestra edad" o "Hablemos del miedo y los años que cargamos encima"
Pd.2 Le tengo miedo las arañas, horrible. Una simple arañita despierta en mi todos los sentimientos y emociones en fracción de segundos.
Pd.3 Patricia leí esto anoche y pensé en vos “Intenta hacer con tu vida una gran obra de arte y no un garabato, que sea tan grande que no lo puedas terminar mientras estés vivo” Consejo de una persona de cien años
Pd.4 Gracias por la Bienvenida Salva35

[Cactucera]

¿Por qué? ¿Qué te detiene? ¿Por qué el tiempo juega en tu contra?... Toda imprudente yo ¿Estás enferma o en alguna condición que no te lo permita?

Tengo depresión, en el 2016 volví a caer. No es algo que me moleste hablar, creo que lo bueno es que le presto atención a mi salud mental y combato por obtener buena salud, mejor calidad de vida.

Mi cuadro depresivo arrancó en el 2001, aproximadamente, luego fue muy intermitente todo hasta que conseguí especialistas que me escucharon y comenzaron a ver lo que la desató. Me llevó de los 21 a los 28 años encaminar mi vida. A los 32 años logré cierta estabilidad y a los 36 otra vez a la lona de un golpazo. La gente no perdona mi historia, no importa si son alosexuales o asex, no dejo de ser una paciente psiquiátrica. Y hoy puedo decir que aprendí a convivir sin que la mirada de otros me afecte. Pero siento que perdí mucho tiempo y lo sigo perdiendo gracias a Don Coronavirus.

Mi error fue exponer mi proceso de normalización en el anterior foro y lo que ese proceso me dejó. Pensé que la comunidad asexual entendería, en fin. Asumí que al ser una de nuestras opresiones podría abrirme libremente y no fue así. Pasé a ser la loca, una mitomana o la violenta de la comunidad la que da miedo. Un montón de prejuicios que nadie se merece.

[Elvirita]

Como estabas hablando del tiempo y que tenías tus sueños aplazados, te digo esto a calzón quitado, en serio pensé que tenías cáncer, una enfermedad terminal o degenerativa que dije <<¡No, esta mujer en menos de tres años ya no va a estar con nosotros y no podrá realizar su arte!>>. No me vayas a malinterpretar se lo terrible que es la depresión pero buff me tranquilicé montones porque tiempo no es el enemigo, el que está jugando en tu contra o lo que te obstaculiza. Los miedos van por otro lado…

Eres de las mías, no es algo que tampoco me moleste hablar. Pa donde iba me presentaba como: Hola, mi nombre es diagnosticada con trastorno de ansiedad social, que me llevó a una depresión y por eso tal y tal, tal... Eso era antes, ya no lo hago porque no es algo que me defina o el centro de mi ser, más el historial está (Cuando quieras abrimos el expediente jajaja).

Por supuesto que sí, salud mental, salud física, salud espiritual, salud de lo que se les ocurra en este espacio hay que prestarle atención. Concuerdo contigo todo lo posible para tener mejor calidad de vida, hacerle de una y con toda la buena actitud.

Un sube y baja, una montaña rusa, un ciclo que pareciera nunca fuese a terminar. Conozco el sentir. Todo viene, luego todo se va, vuelve y regresa… Llevándolo a tema principal de este post y como conectando todo con todo, llegó otro pasajero a tu recorrido que junto con el miedo se metieron con la radio . Tocaron las pasiones y la pésima música de éstos sujetos echó a perder todo, hasta nos desviamos. El chiste es cómo volver a tener control de la radio sabiendo que los miedos, y depresión en tu caso, van a acompañarte resto del trayecto. Quiero que veas lo que yo veo, tú igual estas manejando el carro, eres dueña y señora del viaje, y eso nadie te lo puede quitar. Tú tienes el poder... ¿Cómo dejarlos a un lado y concentrarse para disfrutar lo que es? Me inquieta porque también quiero descubrirlo, entenderlo y empoderarme aún más.

Yo hablo es preguntando porque así entiendo más a las personas. Cuando gusten pueden también hacerme preguntas o en su defecto ignorarme. Entonces acostúmbrense a que soy Elvirita la preguntona.

La gente no perdona mi historia, no importa si son alosexuales o asex, no dejo de ser una paciente psiquiátrica. Y hoy puedo decir que aprendí a convivir sin que la mirada de otros me afecte. Pero siento que perdí mucho tiempo y lo sigo perdiendo gracias a Don Coronavirus.

¿En qué sentido no te perdonan las personas? Fui psiquiátrica pero como que no cacho está parte.

Se perdió tiempo, si total. Yo perdí 30 años y confieso que todavía lo hago, con o sin coronavirus, una que es medio perezosa, miedosa y algo más. Pero eso es pasado y lo pasado, pisado está... ¿Cómo no perder el tiempo de ahora en adelante? Ese es el verdadero reto, ya que lo que te afectó, mirada de otros superado y aprendido está.

¿Cómo además de lo obvio te detiene el Señor Coronavirus para iniciar tus proyectos?

Mi error fue exponer mi proceso de normalización en el anterior foro y lo que ese proceso me dejó. Pensé que la comunidad asexual entendería, en fin. Asumí que al ser una de nuestras opresiones podría abrirme libremente y no fue así. Pasé a ser la loca, una mitomana o la violenta de la comunidad la que da miedo. Un montón de prejuicios que nadie se merece.

Yo recuerdo cuando llegaste al anterior foro y tú activa participación. Lo dicho, lo expuesto y lo que se hablaba si mi memoria no alcanza para tanto, tú sabes la vejez jajaja… Más no sabía que habías pasado por todo esto, ni que habíamos sido tan cabezas duras. Que la comunidad en general te hubiese hecho bullying al exponerte. Me dejas como ¡Plop! En serio que yo vivía en otro planeta. Nunca es tarde para pedir perdón por lo que pudo afectar en tu vida y proceso. Lamento que en su momento actitudes de varias personas te hiciesen sentir mal. Nadie, absolutamente nadie merece una descalificación hacía su persona por expresarse y abrir su corazón. De todo se aprende y algo que pudo ser terrible lo transformaste en fortaleza, ya los otros y sus palabras no son tu límite.

¿Por qué una de nuestras opresiones? Aquí también me perdí un poco.

[Cactucera]

¿En qué sentido no te perdonan las personas?

Hay gente a la cual no le podés contar tu historia, lo aprendí de grande, yo desde que llegué nunca tuve la puntería para rodearme de personas sin prejuicios. Era ilusa, como se dice en mi país, me faltaba calle. La mayoría gente plana que a la primera oportunidad usaría eso para sacarme del medio. Tengo el prontuario de "loca", es difícil de entender cómo vivía esto, porque muchas veces el prejuicio es intenso en uno y otra persona lo puede vivir más libremente; así como lo vivo hoy que todo me chupa un huevo. Amo sentir la libertad en donde ya nada me importa.

Dejando el pasado de lado. Este año me dispuse a comenzar de cero; me preparé en febrero para comenzar a trabajar, me anoté el año pasado en el ingreso para una nueva carrera, tenía pensado hacer cursos a nivel integración social (me ayudaron mucho). Ya veo al psiquiatra cada tres meses. Estaba lista para volver a comenzar. Tampoco es que todo esto me tire para atrás. Por suerte tengo trabajo; aunque me hubiese gustado mucho estar en el aula.

Y cuando hablo de "opresión", el activista promedio sabe que muchos asexuales fuimos patologizados y otros fueron abusados, se supone que luchan contra eso. Mi tango fue con ese sector, el que se supone que nos representa y sabe lo que algunos vivimos. Vende humo.

Hoy por suerte me veo más madura y sé a dónde deseo ir y lo que me merezco, también lo que ya no deseo o necesito. Eso también se lo debo al tiempo y a las actitudes de miércoles de ciertos individuos que nos hacen madurar. Pero tengo tantos planes que me da miedo no lograr ninguno. Aunque hoy recobré mi espíritu de lucha y al que me toque el cul* de nuevo lo jodo.

[Donatella]

Mi miedo es no llegar a tener una familia, comencé un tratamiento para poder ser mamá y es mucho más complicado de lo que parece. Siempre quise ser mamá.

[Azul]

Para ser sincera mis miedos son super realistas, quedarme sin dinero para la renta, la despensa, quedarme sin trabajo, no poder traer comida la mesa. No me agradan los libros de autoayuda porque se les olvida la realidad del sistema económico donde estamos inmersos, y como escritora bien sé que eso lo escriben solo para vender y que ningún autor serio escribe esos consejos y frases desde su corazón, si no, con la intención de llenar su bolsillo, cuando trabajas cinco o seis días a la semana y ocupas tu descanso para hacer el quéhacer te falta tiempo para pensar en cosas como el miedo, solo resta analizar cómo usarás tu dinero, para ser sincera prefiero narrativa o ciencia para entretener que autoayuda, para eso mejor pago a terapia seria, con alguien con formación académica adecuada