Llegada.

[Link]

Buenas:

Ayer de madrugada vi la existencia de este foro y pensé en algunas cuestiones que quería exponer. No soy netamente asexual, quizá me definiría como demisexual, pero es demasiado complejo tener una relación sin que el sexo sea la base. Creo que proviene de un episodio de hace al menos 12 años. Una chica con la que estaba saliendo, me dijo que no quería continuar conociéndome. Mientras yo lloraba por lo que me había revelado, ella propuso tener sexo. No entendí cómo en esas circunstancias alguien podía pensar en eso. Pasó el tiempo y varias relaciones de pareja. Me adapté bien a eso pese a la incomodidad de tener el sexo como algo que mantiene los vínculos afectivos. El año pasado conocía a alguien por estas fechas. Hubo 5 citas, me invitó a su casa para jugar a juegos de mesa. Yo me encontraba cómodo. Hasta que surgió ese tema. Le dije que era más lento para tener ese grado de intimidad. Pareció entenderlo a priori, pero nada. Cada tema después de eso se trasladaba al ámbito sexual: pullas, insinuaciones... tanto fue así que preferí marcar distancia. En estas semanas a distancia me pasó algo similar. En videollamada dije que estaba cansado, pero insistieron tanto que me incomodó. No fue el único episodio. Hoy entendí que ya no puedo verla de ese modo.

De estas intimidades solo quiero que se entienda que aunque no sea totalmente asexual, entiendo cuál y cómo es la presión que se siente. Las relaciones humanas son complejas, se usa mucho el sexo para simplificarlas. ¿No pueden utilizarse otros medios como la honestidad, paciencia, comprensión?

No sé cuánto duraré aquí. Pero me apetecía desahogarme.

[fran_flores]

me encantó lo que acabe de leer

[Elvirita]

Son muy complejas la verdad. Yo no lo logró comprenderlas ni un 1% y pensar que somos seres completamente sociales. Que de una u otra forma necesitamos del otro, que relacionarnos lo es todo, equivale el 100%.

Imagínate el desequilibrio en el que vivo Link y lo que me falta por aprender, un 99.99999%. No sólo yo sino resto de planeta que con tu misma experiencia evidencia que estamos perdidos. Simplificamos según nuestra conveniencia, placeres y deseos. Nos relacionamos según como nos criaron, enseñaron y nos educaron que debemos relacionarnos. Esto también lo aprendemos de la sociedad misma que llena nuestros vacíos con lo superficial y efímero, y en este caso con lo sexual-sensorial por encima de todo, sin mirar más a fondo.

No sé por qué pero cuando leo en este foro veo lo valiosos que somos o las fortalezas de quienes se expresan, lo profundo de sus pensamientos y emociones. Es un wow, que interesante persona, en todo el sentido de la palabra. E inmediatamente me compadezco ¿no sé si esa sea la palabra? Más bien, pienso en los antagonistas de sus testimonios y experiencias.

En qué mundo viven para hacer y creer lo que hacen. En cómo llenan sus vacíos y no ver intimidad con otro ser humano más allá del sexo. Y que juran es lo correcto, pero no. Porque no están llenando nada, viven al son que mundo, redes, cultura, heridas les toquen.

Una chica con la que estaba saliendo, me dijo que no quería continuar conociéndome. Mientras yo lloraba por lo que me había revelado, ella propuso tener sexo. No entendí cómo en esas circunstancias alguien podía pensar en eso.

Quedé impresionada con esto. Sin palabras.

Espero en tu búsqueda y con tu valor como ser humano, encuentres ese alguien que si entienda que hay un sin fin posibilidades para relacionarse contigo. Que ante todo entre ambos se construya honestidad, paciencia, comprensión y el amor sin condiciones prevalezca.

Bienvenido Link así sea por un rato o tiempo corto. Gracias por compartir tu desahogo. Yo amo sacar de mi ser todo mi sentir o sino exploto, me enfermo o me da un algo en no sé dónde.

En serio que esas tres palabritas me tocaron. Estoy batallando con honestidad, paciencia, comprensión y le agrego la confianza en relaciones interpersonales.

Un abrazo

[Link]

Gracias Elvirita por responder. Ese pasaje que te impresionó no es anecdótico. Algunas de mis exparejas vivieron algo así. Una tuvo que recibir quimioterapia. Engordó después de ese tratamiento. Su ex al verla, vivían ese amor a distancia, la dejó en el mismo viaje que ella hizo a la ciudad del que creía que era su amor. Mi última novia tenía depresión, su anterior novio le recriminaba que engordara por el tratamiento y le presionaba para tener sexo. Yo jamás lo hice, y no hablo de eso jactándome, para mí ver a alguien mal no me puede alterar la líbido.

No sé si ya quiero tener una pareja. Te exige un grado de compromiso sexual, de avanzar en competitividad en luchas, ambiciones, aventuras. Todo el mundo habla de ser aventurero. Obviamente me gusta viajar, pero se refieren a vivir sin lazos afectivos, a "fluir", a aportar a otro porque en el caso que un día dejes de hacerlo por estar mal o vivir simplemente una fase de estancamiento, no eres ya útil y se van.

[Elvirita]

No se está en el mismo canal. No se comparte la misma visión. Triste, muy triste el caso de tus exparejas. Fuerte es la palabra. Que uno crea una cosa y no, resulta que el otro tenía otros intereses y no fue lo suficiente persona para expresar con la verdad como es su movida, heavy. Una partida de cobardes es que somos los humanos que no afrontamos y decimos lo que es, como es y punto.

Si le miramos lo positivo la chica de la quimioterapia pues se zafó de alguien quien no la valoraba y buenísimo para ella porque vivir una mentira así, no. De la que se salvó. La de la depresión también se libró de un man que nada que ver. Es decir que te recriminen por engordar a causa de un tratamiento es la tapa y encima te cuasi que obliguen a tener sexo cuando uno deprimido esta es en otro cuento, nooooooo. Tenaz.

Link a veces uno entra en relaciones que en principio ni deberíamos estar, pero por lo tercos que somos hasta que no nos estrellamos con la verdad como que no lo entendemos. Ellas y hasta a ti les toco duro pero buenísimo porque han salido de donde no tenían que estar. No se perpetúa una fantasía que uno mismo creó. No sé si entiendes lo que quiero decir. Más me alegro que salieran de relaciones insanas.

Yo anhelo tener pareja, ni te digo cuanto tiempo le llevo anhelando jajaja porque aquí nos quedamos un buen rato jajajaj... y por ese mismo deseo e impaciencia es que uno entrega corazón a lo mal. Al menos eso me pasó a mí. Es que estoy superando la tusa y pues dentro de mis creencias ya ese anhelo pues he ido renunciado a él para primero mirar mi interior y mis líos. No quiero ni hacerme daño ni hacer daño a otros por mi desesperación, miedos, heridas y todo lo que cargo.

Date un tiempo o ¿tenés mucho afán de emparejarte? Si lo que ves son exigencias y todo lo que expresas pues algo está mal en la forma en que buscas relaciones. Si es el modo en que las mujeres se acercan a ti ¿Por qué crees que eso pasa? ¿Por qué todo se reduce a utilidad y según me sirvas?

Busca otros ambientes y tipos de personas que te muestren otro tipo de relaciones no tan fluidas y todo lo que describes que si, efectivamente feo, feo.

[Aklex]

Es que esos comportamientos son los que se fomentan sin descanso desde todos los referentes culturales.

Ahora se vende como "lo saludable" que las relaciones sentimentales se vivan desde la prioridad a uno mismo, el disfrute de lo placentero y desde una distancia sentimental segura que impida caer en una dependencia emocional hacia nadie.

Y esos valores tienen consecuencias, claro:

- Que el egoísmo "sano" sigue siendo el egoísmo de toda la vida, pero con un folleto que recuerda que debes respetar el egoísmo ajeno (oda al egoísmo, grandes valores...)

- Que la invitación a "vivir la vida" es fomentar el libertinaje y el hedonismo como principios motores.

- Que la patologización del amor como un sentimiento tóxico que debe ser cambiado por relaciones alimentadas por el capricho pasional, degenera en una falta de empatía galopante.

No me extraña lo que has vivido. Este es el mundo que nos ha tocado vivir, y solo podemos resignarnos, tirar de orgullo y seguir buscando gente como nosotros para luchar contra la soledad.

[Elvirita]

Es correcto. Mucho yo, yo, yo. Prioridad es uno mismo y el resto que se joda. Cero empatía con el otro. Que pongas “lo saludable” me encanta, porque sociedad vende bastantes cosas como tal y nada que ver, resulta ser lo más toxico, dañino y peligroso para todos.

¿Aklex para ti que es caer en una dependencia emocional? Me choca esa afirmación, no me gusta y no llama atención depender emocionalmente de otra persona. Creo que lo estoy entendiendo mal. Podrías por favor ampliar que quieres expresar.

Consecuencias las comparto.

Es como un temor a amar porque amar conlleva a emociones, situaciones y valores que son muy complejas y hasta dolorosas pero que desarrollan el carácter, nos maduran. Entonces es temor a perdonar, a sentir, a sacrificar algo por otro, al compromiso, a conocer quiénes somos realmente, etc. Por lo mismo lo cambian por los placeres y lo fácil. Prima individualismo pero se pierde crecimiento y verdadera libertad

Sí, luchar ya que no todos estamos en esa jugada.

[Aklex]

Pues la dependencia emocional consiste en concederle el poder de tu bienestar emocional a otra persona, hasta el punto de llegar a anularte tú mismo. Volcarse demasiado en el otro...con las consecuencias devastadoras que tiene cuando la otra persona es o se vuelve tóxica.

A ver, es el riesgo del amor romántico, no lo voy a negar (yo mismo he pasado por eso hasta acabar sumido en una depresión y abandono total a mi mismo) y por eso la psicología hace tanto incapié en el egoísmo "sano" y que tu salud mental no dependa de terceros. En priorizarse uno mismo.

Pero también es verdad que ese mensaje se pervierte muy fácilmente y termina ocurriendo que la gente se termina limitando a mirar su ombligo pasando olímpicamente de los sentimientos del otro. O esa es la percepción que tengo.

Al final todo es cuestión de saber discernir quién merece ese tipo de implicación por nuestra parte y quién no. En ser selectivo, vaya, y no entregarse a quien no lo merezca.

[Elvirita]

Me tocó leer varias veces lo que antes publicaste y lo de ahora para comprender lo que desde un principio estabas exponiendo y yo no entendía.

Efectivamente, en mi caso, con la definición y explicación que das: no deseo por ningún motivo depender, ni dar poder, a otro ser humano de mi bienestar. Si relaciones son así pues no. A favor de la psicología. Aunque tampoco llama mi atención excesiva prioridad en uno mismo, he estado - estoy- en ese punto y es igual de dañino. Ambas posiciones son peligrosas ¿no? Es que ni me interesa yo tener ese poder emocional sobre otro, de sólo pensarlo me da escalofríos. Ni anularme, ni anular al otro...mmm... Mi egoísmo y el de otros también me aterran. Es que me aburren ya mis prioridades y lo alto que las he puesto.

Sí, todo está expuesto a que se malinterprete o pervierta según conveniencias.

En conclusión, me gustaría otra opción o describir esa complejidad a la hora de relacionarnos más equilibrada ¿Existe? ¿Se puede? Es que resignarnos a eso me parece tan desolador. Expresarlo así sea de otro modo pero pues ni idea, mi conocimiento no llega a tanto. Eso sí, ser cuidadoso con nuestro corazón y con quien nos relacionamos es importante. No sé pero quedé así como pensativa, con mucho para reflexionar.

Gracias Aklex por responderme y ampliar tu percepción.

[Aklex]

Gracias a ti, Elvirita, por alimentar el debate y el entendimiento.

El problema es que el amor romántico, sentido y vivido de la forma más intensa, te empuja a dar, dar y seguir dando al otro; pues el otro es aquello que más quieres, por encima incluso de uno mismo.

Es bonito amar de esa forma. Es posiblemente el sentimiento más puro y elevado que como humanos podamos poner en práctica. Pero es muy peligroso si no es correspondido de la misma manera; de ahí la importancia de elegir hacia quien liberas ese tipo de sentimiento, o plantearse siquiera si se debería amar a alguien con esa intensidad. La línea que separa el amor romántico, idealizado, de la toxicidad, a veces ni siquiera se distingue.

Por eso entiendo el hincapié en fomentar el auto-quererse y poner el foco en una verdad como que "nadie es más ni merece más que uno mismo"; pero sí que creo que sembrar ese pensamiento está haciendo germinar comportamientos desequilibrados en el sentido contrario, a una escala social masiva.

Como bien expones, lo ideal sería establecer relaciones sentimentales equilibradas. Y supongo que para eso se necesitan personas equilibradas o con desequilibrios compatibles xD.