Los obstáculos de la validación ase/demi-sexual

Cada persona asexual tiene diferentes maneras de sentir cosas como las relaciones. Comparte con la comunidad tus dudas, anécdotas, preguntas, tu forma de ver la realidad.
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JoseMGB
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Los obstáculos de la validación ase/demi-sexual

Mensaje por JoseMGB »

Querida comunidad,

voy a retomar esta sección con un melón que a mi juicio sigue siendo importante porque va ligado a las situaciones de corte asefóbico (no se si esta es la denominación de consenso) sea de manera implicita o explicita siguen sucediendo de maneras diversas. Recientemente me he sentido un poco aturdido e indefenso en este sentido... me gustaría abrir este melón con la premisa de que si os habéis visto en situaciones similares sea una oportunidad de generar red de apoyo, informarnos y aportarnos experiencia.

Quiero empezar por poner en contexto, que identificandome como demisexual, mi manera de acercarme a ello no pasa por el filtro de lo sexual, lo sexual en todo caso lo vivo como una consecuencia de condiciones de vínculo, intimidad y emocionalidad muy concretas en las que si se dan, entonces puedo experimentar deseo. Pongo un ejemplo, de normal, muy reconocible es esa dinámica en la que alguien deja caer que se quiere liar/enrrollar/besar contigo porque tiene atracción sexual (de normal también uno se acaba enterando por ámigxs), a mi eso de primeras no es algo en lo que me vea cómodo, todo lo contrario, puede resultarme hasta invasivo si se cruza un límite en el que se rompe el consentimiento. Me gusta detenerme a observar, asomarme y explorar la naturaleza humana de quien me atrae o viceversa, para hacer de lo sexual una expresión de ello, no un acontecimiento aislado. Que ojo, respeto y me parece muy legítimo que lo sexual entre en el terreno de los encuentros o que no tenga orientación romántica, aqui me parece que en la diversidad está lo bello, y es esa diversidad la que merece la pena validarse.

¿A colación de que viene esto? Comparto que he vivido una conversación con un amigo en la que me encuentro con lo siguiente: "pero lo habitual es quedar con una persona varias veces, estar de rollo y luego ya ver si se tiene una relación", lo que vine a argumentar es que se puede aproximar una relación sin necesidad de enrrollarse o de tener esta expectativa hacia lo sexual, la respuesta que recibo me parece muy invalidante, aunque en favor de mi amigo, creo que en ningún momento perdió formas o respeto: "lo habitual no es que alguien empiece una relación sin haber tenido sexo antes por ejemplo. La gente puede estar pensando algo totalmente distinto y hay que tenerlo en cuenta porque en esa ruptura de expectativas es dónde estás jodido". ¿Porqué estoy jodido, acaso hay un problema en mi expectativa? Mi expectativa me parece igual de válida que la de alguien cuya aproximación sea la sexual, mi aproximación es asexual/demisexual, y no tiene porque romperse, puede convivir en la diversidad.

Conclusión que os traslado y que compartí con mis amigxs: "Claro, a lo que quiero llegar es a que todo es una diversidad de matices amplia y no todo se reduce a la centralidad del sexo o el compromiso romantico, la intimidad, el encuentro esta lleno de amplitud en muchos sentidos y ninguno es mejor o peor por el hecho de que tenga mas incidencia en base a los canones. El proceso que cada cual habita y el espacio social de red que se decide en esa diversidad es lo que a mi parecer resulta bello... mientras no implique violencia, ni invasión, ni invalidacion en los derechos de nadie".

Os mando un abrazo, me encantará leeros.
En búsqueda, curiosidad y apertura a la diversidad del descubrimiento humano. Conociendo(me), asomando(me) y cerciorando(me) en la experiencia demisexual como una realidad que habito. Deseando conoceros y situarme.
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salva35
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Re: Los obstáculos de la validación ase/demi-sexual

Mensaje por salva35 »

Saludos José,
como experiencia personal puedo decir que aunque el conocimiento y acercamiento de una persona puede significar consentimiento sexual en la sociedad en la que vivimos y más en las ciudades que en el medio rural, esto no sirve para todas las personas del mundo, y así intenté comunicarlo a mi pareja. Ella podía haberlo aceptado o no, estaba en su derecho!
Es cierto que vivimos en una sociedad muy sexualizada, pero hay muchas personas, muchos paises, y muchos gustos diferentes. Debemos de manifestarlo de alguna manera, con respeto, cuando somos nosotrXs los que deseamos participar en esta "aventura". Lo digo así porque realmente no sabremos hasta donde podremos llegar o hasta donde nos permitirán llegar, y si será una relación seria o pasajera.
Pero esto pasa en todas las relaciones de pareja, no importa cual sea, los temores son muy parecidos.
Por esto es importante comunicar y expresar nuestros sentimientos y deseos respecto lo que nosotrxs (como asexuales en general) deseamos y esperamos de la relación.
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JoseMGB
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Re: Los obstáculos de la validación ase/demi-sexual

Mensaje por JoseMGB »

Entiendo que a lo que quieres llegar es que si manifestamos a alguien que nos atrae, la manera en que vivimos la asexualidad (o en general, la diversidad) con respeto, participando de ello, y ver hasta donde llega la relación: en algo serio, esporádico... puede ser útil, creo que además como bien dices, puede aportar mucha información sobre las expectativas/estándares que suceden en ese momento. Eso es cierto que es común a todas las relaciones de pareja en toda su diversidad y estoy de acuerdo.

En tu experiencia personal, veo muy legitimo que ella decidiera aceptar o no, está en su derecho, y también te diría que tus derechos en lo sexoafectivo en esa relación, y en general, tienen un lugar importante, con lo cual, más que quedarse en la rotundidad de si/no, también me parecería bastante justo el llegar a un acuerdo y probar que tal funciona, que haya un proceso en el que tanto ella como tu aspirarais a estar a gusto juntxs. Pero desconozco si esa parte se llegó a dar, y en todo caso no quiero incomodarte, porque entiendo que es información muy personal.

Bajo mi modo de ver, no me gustaría que en una relación de pareja la decisión sobre como vivirla en lo sexoafectivo se convirtiera en una dominancia de uno sobre otro, o de otro sobre uno. Es verdad que no es facil llegar a esa "negociación", pero también puede ser una oportunidad bastante bonita de cuidar el vínculo.

Lo que me duele Salva, es que de base en mi gente, se asuma que como supuestamente lo más frecuente es pasar siempre por el filtro de lo sexual en una relación de pareja, como por ejemplo besarte, y es algo así como un objetivo al que llegar... el esperar otra cosa ya se convierte en un problema y considero que no debería de ser así. Me parece igual de válido que la expectativa de base en una relación sea lo sexual como sea la intimidad o la atracción emocional por ejemplo... No por el hecho de que una u otra sean más o menos frecuentes, va a resultar mejor o peor. Me gustaría sentirme cómodo de decir a ciertos amigxs, si se da el caso de que he conocido a una chica con la que me vería genial en una relación de pareja, que me encanta sencillamente compartir una buena conversación con ella, con ternura, abriendole mi mundo, sin que ello vaya encaminado a pasar por el encuentro sexual.

Todo esto se podría resumir en que merezco compartir mi vivencia asexual/demisexual de una manera normalizada en mis entornos, no creo que se debiera de cuestionar como se ha hecho y como otras veces también he vivido.
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salva35
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Re: Los obstáculos de la validación ase/demi-sexual

Mensaje por salva35 »

Agradecer tus comentarios y puntualizaciones, me gustaron.
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