Necesidades emocionales

[Cactucera]

Bueno! Esto es una duda que tengo. Yo siempre hago rabiar a mis amigas o conocidas por ser completamente bruta al decir lo que pienso. Voy a hablar de las necesidades emocional en pareja; porque la verdad es que hay muchas de estas cosas que las vuelvo racionales y quizás no comprenda mucho del tema por no vivir del lado "Romántico". Aunque aún los arromanticos tenemos esa necesidad emocional, no sé si se necesita que el otro se pegue tanto a nosotros para sentirnos queridos o protegidos. Yo doy mucho espacio y también necesito ese espacio para poder dedicarme a lo mio. Yo creo que eso no depende de si estás de un lado o del otro; sino por formas de ver la realidad y necesidades propias; y a eso le añado algún problema emocional o de carencia que debe ser reforzado. Yo no creo que una persona que controle al novio todo el tiempo pase una buen momento o ese amor sea el mejor que tuvieron ¿Por qué controlar? Si vas a pensar que no se va a ir por el control,creo, que estas equivocado/a. Yo me iría . Y no me iría por un tercero, sino por el control que se ejerce. Otra cosa que me llama mucho la atención y que lo peleo es que cuando reclaman algo siempre dicen que "Yo debo ser tu prioridad" ¿Por qué? Lo juro. Explícame el porqué. Si yo tengo que hacer una tesis o estoy enfermo no me podés reclamar porque vos tenés el "Mi" por delante y no el "Nosotros", no sé si me explico. Vos no podés pretender que el mundo de una persona gire alrededor tuyo. Hay algo que me falta para entender esto. Yo no creo estar errada cuando digo que el amor que es absorbente no es amor.

Quizás yo tenga una construcción del amor un tanto particular. Para mi se pelea por los intereses comunes "De los dos" y no antepongo un "Mi". Insisto, quizás me equivoque. Pero un "Nosotros" me resulta mas bonito. Dar espacio, libertad, dejar ser, confiar y dejar de pensar en un posible engaño. Creo que dejar de lado esto es más sano. Y si se va, bueno, se va... y me dejó gratos momentos. Para qué retener algo que no te quiere o no te aprecia. Estas son mis dudas O_O o mi forma de ver las relaciones de pareja.

Me gustaría que me cuenten de sus necesidades emocionales. Para poder entender un poquito lo que me falta comprender de esta realidad. Yo asumo que soy lo más parecido a un robot "Proceso y razono todo". No porque esté limitada a sentir. Quizás la realidad que les dejo acá arriba les parece buena, no sé, yo me permito dudar; pero respeto a quienes crea que es mejor. En particular, yo, me sentiría prisionera del miedo. Miedo a que me deje, miedo a que se vaya, miedo a no ser su prioridad. El miedo te hace esclavo; eso lo aprendí en esta vida. No es sano vivir con miedo.

[Reiko Lupus]

Si vas a establecer una relación con alguien, no lo harás con la primera persona que te cruces. Lo harás con una persona que confíe en ti, y en quien tu puedas confiar. Por lo tanto, no es necesario tratar de controlarla y tener miedo de que esta valla a abandonarte. Si sientes este miedo, eso significa que fallas en la cosa mas importante que hay en el amor: La Confianza.
Bueno, en realidad yo no se mucho del tema. Soy Arromantico, y si tengo que elegir entre tener una relación con una persona amorosa y que se esfuerce todo lo que pueda en comprenderme, o una barra de chocolate, me quedare con el chocolate. Una relación no me sirve de nada, mientras que el chocolate tiene buen sabor. Sin embargo, he mirado el amor de lejos, y he creado mi propia visión de él. Si bien no puedo sentirlo, tengo una imagen de como debería de ser.
En una relación no existe la necesidad de controlar al otro. Ambos están juntos porque se aman mutuamente, y esto conlleva tanto los sentimientos como la confianza. Puedes confiar plenamente en el otro y saber que esa persona siempre te ayudara en lo que pueda, pero esto no hay que confundirlo con que la otra persona esta dispuesta a tirar su vida para resolver tus asuntos triviales. La otra persona, al igual que tu, tiene una vida, tiene cosas que le gusta hacer, tiene obligaciones que debe cumplir, no puede estar todo el tiempo a tu servicio. Es importante en una relación conocer a tu pareja, y saber donde esta el área en la que puede moverse, y tu pareja debe saber también eso de ti. El amor no hace milagros, pero el amor, confianza y comprensión puede lograr cosas inimaginables.
Si realmente amas a tu pareja, no estarías todo el tiempo controlandola para saber si eres su máxima prioridad. Eso no es amor, eso significa que quieres tu propio sirviente personal, y al mismo tiempo alguien para llenar ese vacío que sienten algunas personas al no tener a alguien a quien llamar su pareja. Un sirviente usado para llenar ese agujero NO ES UNA PAREJA. Y esa relación NO ES AMOR.

Esto es todo lo que puedo decir desde mi punto de vista lógico y anormal XD.

[Lilaswang]

Cada uno de nosotros, de acuerdo a nuestras experiencias (lecturas, películas, relaciones personales, nuestros padres, etc.) nos formamos una idea de cómo debería ser una relación. No estás mal en querer tu espacio ni nada por el estilo, pero para que las cosas funcionen en una relación de cualquier tipo, tus expectativas y las de la otra persona deben mirar en la misma dirección.
No es lo mismo salir con una mujer independiente, profesionista que no quiere tener hijos a salir con una mujer que aún no termina la universidad ya busca casarse. Por el mismo lado se puede decir así de los hombres, no todos quieren casarse y tener una familia o una novia/esposa a quien proteger y llevar sustento.

Todo lo que comentas me recordó mucho a una entrada de un blog que leí hace tiempo:
Enamorarse de un aspie.

En su momento, le pedí a mi pareja que me dijera qué necesitaba porque era muy difícil darme cuenta... hubiera sido más sencillo si supiera cómo es la química de mi cerebro y el porqué no soy tan sentimental (o dramática) como el resto de la población. El chico en cuestión se portó bastante bien pero cuando olvidaba decirme exactamente qué pasaba o qué quería, era momento de una batalla campal.

Ejemplo: ¿Cómo me voy a dar cuenta de que quiere que lo tome de la mano cuando hay mucha gente? Para empezar, me abruma la gente, veo multitudes y sólo pienso en irme y mi cabeza no tiene espacio para más. Podría hacer el esfuerzo de tomarlo de la mano, pero si no me dice, simplemente no va a pasar. --- Mientras tanto en su cabeza: ¿Por qué no me toma de la mano? ¿Se avergüenza de mi? ¿No quiere que la vean conmigo?

Todo vuelve a la confianza, como dice Reiko. Si no hay eso, menos habrá aceptación y un mutuo acuerdo para caminar en la misma dirección. Dale una leída a la entrada, no es muy larga pero es bastante puntual con lo que puede hacer alguien que no entiende las necesidades afectivas de los demás.

[Cactucera]

[quote="Reiko Lupus" post=2128]Si vas a establecer una relación con alguien, no lo harás con la primera persona que te cruces. Lo harás con una persona que confíe en ti, y en quien tu puedas confiar. Por lo tanto, no es necesario tratar de controlarla y tener miedo de que esta valla a abandonarte. Si sientes este miedo, eso significa que fallas en la cosa mas importante que hay en el amor: La Confianza.
Bueno, en realidad yo no se mucho del tema. Soy Arromantico, y si tengo que elegir entre tener una relación con una persona amorosa y que se esfuerce todo lo que pueda en comprenderme, o una barra de chocolate, me quedare con el chocolate. Una relación no me sirve de nada, mientras que el chocolate tiene buen sabor. Sin embargo, he mirado el amor de lejos, y he creado mi propia visión de él. Si bien no puedo sentirlo, tengo una imagen de como debería de ser.
En una relación no existe la necesidad de controlar al otro. Ambos están juntos porque se aman mutuamente, y esto conlleva tanto los sentimientos como la confianza. Puedes confiar plenamente en el otro y saber que esa persona siempre te ayudara en lo que pueda, pero esto no hay que confundirlo con que la otra persona esta dispuesta a tirar su vida para resolver tus asuntos triviales. La otra persona, al igual que tu, tiene una vida, tiene cosas que le gusta hacer, tiene obligaciones que debe cumplir, no puede estar todo el tiempo a tu servicio. Es importante en una relación conocer a tu pareja, y saber donde esta el área en la que puede moverse, y tu pareja debe saber también eso de ti. El amor no hace milagros, pero el amor, confianza y comprensión puede lograr cosas inimaginables.
Si realmente amas a tu pareja, no estarías todo el tiempo controlandola para saber si eres su máxima prioridad. Eso no es amor, eso significa que quieres tu propio sirviente personal, y al mismo tiempo alguien para llenar ese vacío que sienten algunas personas al no tener a alguien a quien llamar su pareja. Un sirviente usado para llenar ese agujero NO ES UNA PAREJA. Y esa relación NO ES AMOR.

Esto es todo lo que puedo decir desde mi punto de vista lógico y anormal XD.[/quote]

Sabes, yo tengo una visión muy parecida a la tuya del amor, pero a mi me cuestan las relaciones afectivas por dos motivos; me hicieron pensar que no las merezco por no experimentar atracción sexual y me es muy difícil borrar lo programado y en segundo lugar, no sé como actuar. Me cuesta mucho saber qué hacer o si procedo mal. Por lo general a la duda prefiero no actuar y huir. Yo soy de teatralizar o llevar una agenda como siempre digo. Tengo que pensar si lo llamo o no lo llamo, que le hice que se enojó, está enojado porque no me habla, por qué hace berrinches, y otras que me pasaron. Por lo general termino frustrada intentando entender una realidad que mi mente no comprende.
Para mi una pareja es un amigo a acompañar, quizás mi idea es demasiado simple. Cada uno construirá su idea de pareja.
Y en cuanto a como se forman las parejas, yo estoy en un grupo para formar pareja o amistad y noté una diferencia. Algunos arromanticos la construyen con el amigo más cercano y con el de más proximidad; o sea no lo buscamos, simplemente aparece. Ahora los románticos necesitan un chispazo y ya, no todos por supuesto. También buscan más proximidad, algo más estrecho y cercano. Pero calculo que eso dependerá de cada uno.
Yo ofendi a una amiga ayer por lo que digo y si ofendi a alguien acá pido disculpas.Pero sostengo que para amar hay que abandonar el "Mi".

[Cactucera]

[quote="Lilaswang" post=2129]Cada uno de nosotros, de acuerdo a nuestras experiencias (lecturas, películas, relaciones personales, nuestros padres, etc.) nos formamos una idea de cómo debería ser una relación. No estás mal en querer tu espacio ni nada por el estilo, pero para que las cosas funcionen en una relación de cualquier tipo, tus expectativas y las de la otra persona deben mirar en la misma dirección.
No es lo mismo salir con una mujer independiente, profesionista que no quiere tener hijos a salir con una mujer que aún no termina la universidad ya busca casarse. Por el mismo lado se puede decir así de los hombres, no todos quieren casarse y tener una familia o una novia/esposa a quien proteger y llevar sustento.

Todo lo que comentas me recordó mucho a una entrada de un blog que leí hace tiempo:
Enamorarse de un aspie.

En su momento, le pedí a mi pareja que me dijera qué necesitaba porque era muy difícil darme cuenta... hubiera sido más sencillo si supiera cómo es la química de mi cerebro y el porqué no soy tan sentimental (o dramática) como el resto de la población. El chico en cuestión se portó bastante bien pero cuando olvidaba decirme exactamente qué pasaba o qué quería, era momento de una batalla campal.

Ejemplo: ¿Cómo me voy a dar cuenta de que quiere que lo tome de la mano cuando hay mucha gente? Para empezar, me abruma la gente, veo multitudes y sólo pienso en irme y mi cabeza no tiene espacio para más. Podría hacer el esfuerzo de tomarlo de la mano, pero si no me dice, simplemente no va a pasar. --- Mientras tanto en su cabeza: ¿Por qué no me toma de la mano? ¿Se avergüenza de mi? ¿No quiere que la vean conmigo?

Todo vuelve a la confianza, como dice Reiko. Si no hay eso, menos habrá aceptación y un mutuo acuerdo para caminar en la misma dirección. Dale una leída a la entrada, no es muy larga pero es bastante puntual con lo que puede hacer alguien que no entiende las necesidades afectivas de los demás.[/quote]

Yo no me asusto en el medio social, yo lo ignoro hasta que me incorporan; pero por lo general no sé como entrar a una conversación si esa gente ya se conoce y no me incluye. Por lo general soy de observar e incorporar, siempre hice lo mismo, aprendo y luego puedo teatralizar lo aprendido o tengo lazarillos que me guían y me dicen como actuar, mi abuelo sin dudas me enseñó mucho.
Yo no entiendo como comportarme o como actuar, al menos que me guíen. Yo siempre dije que en lo social y emocional soy como un topo. Muy ciego y necesito indicaciones para comprender el suelo que piso y qué hacer.

[Reiko Lupus]

En mi opinión, en una relación es muy importante el "Mi". El "Mi", el "Nosotros" y el "Tu" deben de estar perfectamente equilibrados. Es importante que en una relación uno haga algún que otro sacrificio por el otro, siempre que no sea demasiado grande, ya que siempre habrá diferencias que puedan causar problemas. Sin embargo, abandonarse a uno mismo para complacer al otro es lo peor que se puede hacer. La otra persona te quiere por quien eres, y aunque ambos crean que es buena idea que los dos hagan algunos cambios en si mismos para acomodarse a la relación, hay que recordar que los humanos rara vez saben lo que realmente quieren. Si tu sacrificas cosas que tu consideras importantes por la relación, tu nivel de comodidad comenzara a descender, y aunque no lo creas, el otro probablemente note que no estas del todo feliz y se comenzara a culpar a si mismo, buscando que esta haciendo mal para cambiarlo. Y por lo que haz escrito, probablemente tu harías exactamente eso. Los seres humanos son criaturas que suelen (No siempre) preocuparse por las personas que quieren, y es normal que se echen la culpa de los problemas de sus seres queridos. Si comienzan con el ciclo del sacrificio, eso solamente aumentara porque ambos sentirán que están haciendo que su pareja no se sienta cómoda, y este mismo sentimiento despertara en el otro el sentimiento. Es un circulo vicioso.
Debido a todo este testamento que acabo de escribir, es extremadamente importante marcar el "Mi", el "Nosotros" y el "Tu" en una relación. Se debe de tener bien en claro cual es el área de movimiento del otro, a menos que quieran que su propia amabilidad se convierta en el sufrimiento de ambos.

Bueno, esto lo estoy diciendo de mi punto de vista como espectador que no crea relaciones afectivas con otra gente, mas que con mi familia. Pero con solo esa pequeña porción de gente con la que soy cercana (De hecho solo son 2 XD) ya lo he experimentado. Suelo echarme la culpa cada vez que hay un problema y me pongo a buscar que es lo que habré hecho, y debido a esto intento no pedir mucho y no salir demasiado de mi habitación para no causar molestias. Sin embargo, esta misma forma de actuar es lo que les puede causar preocupación y que se pongan a pensar si no hay algo que podrían hacer.
Pero el mayor problema, es que aunque sepa esto, no puedo arreglarlo. Ver el problema es fácil, solucionarlo es difícil. Y mas considerando que los humanos siempre tendrán esa chispa de duda en su interior que dice "Pero y si mi equivoco, y cambiar mi método actual termina causando problemas?".
Debido a esto, lo mejor seria dejar los espacios de cada uno claros desde el principio, ya que mientras mas tiempo pase mas difícil sera superar eso XD.

Y si, escribo demasiado XD.

[Cactucera]

Cuando yo hablo del "mi" hablo del egoísta, creí que se había entendido. Pero lo vuelvo a aclarar.

[Montse]

Lo que cuenta Lilaswang pasa cuando tienes la primera relación
idealizas y vas perdido y buscas referentes en cosas que conoces
llevandote normalmente un chasco porque nada sale como esperas,
puedes preparar la situación pero no se puede saber la reacción de la otra persona.

[Lilaswang]

[quote="Patriciagr" post=2131]
Yo no me asusto en el medio social, yo lo ignoro hasta que me incorporan; pero por lo general no sé como entrar a una conversación si esa gente ya se conoce y no me incluye. Por lo general soy de observar e incorporar, siempre hice lo mismo, aprendo y luego puedo teatralizar lo aprendido o tengo Lazarillos que me guían y me dicen como actuar, mi abuelo sin dudas me enseñó mucho.
Yo no entiendo como comportarme o como actuar, al menos que me guíen. Yo siempre dije que en lo social y emocional soy como un topo. Muy ciego y necesito indicaciones para comprender el suelo que piso y qué hacer.[/quote]

Lo que acabas de escribir es casi casi la definición de Asperger... y a veces es difícil aceptarlo.
Esto que cuentas, no es algo exclusivo de las primeras relaciones, es algo que te sigue todo el tiempo, no sólo en pareja sino con todos. Por eso una de las características es que parece que hacemos berrinches o parecemos muy mimados cuando la realidad es algo muy diferente: No sabes cómo debes actuar y a veces ni siquiera te interesa hasta que estás metidx en un problemón, al grado de parecer intensx, insensible, altanerx o fríx. El instinto que deberíamos de tener para lo social simplemente no está y por supuesto que afecta otras áreas como la propia sexualidad. A mucha gente se le pueden dificultar las relaciones de pareja, pero a un aspeger, aún más.
Es por eso que debemos tener conciencia sobre nuestro cuerpo, conocernos, educarnos, disciplinarnos, tratar de buscar personas de confianza y que ellas sean las que nos guíen para entender las necesidades afectivas a de los demás. Tratar de encontrar un método para emular lo mejor posible la empatía, ser amables y todas las reglas sociales que nos dejan convivir con otros sin problemas aunque para nosotros resulten innecesarias. El mundo nos obliga a adaptarnos, hay que darle con guante blanco ¬¬ Tampoco se trata de aceptar todo orden pre-establecido, en una relación hay dos y ambos deben poner de su parte si quieren que funcione.
Equilibrio ante todo!

[Cactucera]

[quote="Lilaswang" post=2136] Lo que acabas de escribir es casi casi la definición de Asperger... y a veces es difícil aceptarlo.
Esto que cuentas, no es algo exclusivo de las primeras relaciones, es algo que te sigue todo el tiempo, no sólo en pareja sino con todos. Por eso una de las características es que parece que hacemos berrinches o parecemos muy mimados cuando la realidad es algo muy diferente: No sabes cómo debes actuar y a veces ni siquiera te interesa hasta que estás metidx en un problemón, al grado de parecer intensx, insensible, altanerx o fríx. El instinto que deberíamos de tener para lo social simplemente no está y por supuesto que afecta otras áreas como la propia sexualidad. A mucha gente se le pueden dificultar las relaciones de pareja, pero a un aspeger, aún más.
Es por eso que debemos tener conciencia sobre nuestro cuerpo, conocernos, educarnos, disciplinarnos, tratar de buscar personas de confianza y que ellas sean las que nos guíen para entender las necesidades afectivas a de los demás. Tratar de encontrar un método para emular lo mejor posible la empatía, ser amables y todas las reglas sociales que nos dejan convivir con otros sin problemas aunque para nosotros resulten innecesarias. El mundo nos obliga a adaptarnos, hay que darle con guante blanco ¬¬ Tampoco se trata de aceptar todo orden pre-establecido, en una relación hay dos y ambos deben poner de su parte si quieren que funcione.
Equilibrio ante todo![/quote]

Cuando era muy chica recibí el apodo de Merlina Adams; ademas de ser extremadamente blanca, soy seria, mirada rígida, la estirpe de un mayordomo. Pero como mi rendimiento escolar era muy bueno no notaron nada. Eso si, yo no acataba ordenes. Un ejemplo es que me escapaba del aula no trabajaba en clases como los otos chicos. Yo estaba en mi mundo y con mis libros, mitología, animales, raza de perros, flores, dinosaurios. Distinguía Dioses romanos, escandinavos y griegos. Estaba rodeada de mis compañeros; pero al mismo tiempo creo que pasaba más tiempo observándolos que dialogando con ellos.

A los veinte tuve un "posible asperger" dentro de mi historial medico; pero en vez de tratarlo como corresponde se dedicaron a enrollar mi vida y la verdad es que no tengo gratos recuerdos del profesional que me asistía.

A los veintiocho volví a leer la palabra; pero como tenia depresión y ansiedad decidieron atacar esos dos problemas primero. En diciembre del año pasado un profesional especializado en el tema aseveró por primera vez que tengo asperger. Lo notó en mi comportamiento social y emocional. Aparte de mis preciosos berrinches cuando me frustro, porque eso es lo que siento frustración y mucha. Ahora estoy pasando por una etapa de negación bastante extraña; porque de verdad esto le da un cierre a toda mi vida. Pero me encuentro como asustada, quieta y sin saber qué hacer. Estuve buscando información, terapias, ayuda. Igual mi psicóloga me ha brindado mucho apoyo y tengo que aceptarlo para avanzar.

Y en lo emocional me pasa eso. Cuando estuve de novia no lo llamaba o lo iba a ver, es como si me tuvieran que empujar para que haga algo. No sabia que hacer y él tampoco me ayudaba; solo hacia berrinches y yo lo dejaba hablando solo. En lo social me pasa igual, solo los observo pero no interacciono, al menos que me incluyan o vea una señal positiva "una sonrisa". También noté que no sé cuando una broma es una broma o un insulto. Casi siempre la tomo literal y les salto al cuello y luego veo que me dicen "Che! es una broma" y yo me quedo así :huh: También soy de decir las cosas de forma brusca. Puedo decirle a alguien "Que egoísta sos" "Que gorda estas" y no lo hago de mala, me sale...Y peor son mis saludos de perro con cara de rottweiler.

A mi me cuesta mucho entender como debo desarrollarme en el medio o integrarme y en lo afectivo x___x ; muchas veces prefiero obviar la situación e irme. Lo veo más sano porque la frustración yo la padezco mucho. La psicóloga siempre me dice "Hay que generar estrategias"; la única estrategia que encontré buena hasta el día de hoy fueron mis lazarillos. Gente que me guían, me incluyen y me explican xDD Además de observar y teatralizar lo que observo "mi agenda".