Soledad (Reflexión Personal)

[Emi]

Hola! últimamente me he estado sintiendo algo triste y quise poner esto aca, no tengo con quien más hablar, estuve buscando psicólogos que supieran del tema de asexualidad, pero recientemente dejé de trabajar así que no tengo como pagar las consultas. Heh no espero que me hagan terapia gratuita, solo quería compartir esto con alguien.

Me siento muy sola. Cuando encontré esta comunidad me alegré mucho de saber que existían otras personas como yo, que lo que sentía y pensaba era perfectamente normal. Pero creo que nunca he sido muy buena para relacionarme virtualmente, tiene algo que ver con el no poder mostrar realmente las emociones, no sé. Cuando descubrí la asexualidad el primer sentimiento que me invadió fue alivio, luego miedo, y ahora solo me siento sola.

Mi novio en un inicio pensó que podía manejarlo, pero últimamente estamos teniendo problemas (él es alosexual), así que no sé realmente cómo van a terminar las cosas con él. Tengo muchas dudas, porque no sé si lo que hago es cerrarme a ceder o simplemente me está pidiendo algo que va más allá de lo que puedo darle. Tenemos sexo, es algo a lo que no me rehusé porque no es una actividad que me desagrade. Pero para los dos tiene distintos significados. Lo que él ahora me pide es algo más de reciprocidad, iniciativa. Quiere sentirse deseado, quiere sentir que yo tengo algún tipo de interés en tener relaciones con él.

Creo que no lo tengo. Podría vivir perfectamente sin sexo. No pienso en tener sexo con él en ningún momento del día. Pienso en otras cosas, pienso en mis estudios, pienso en mi familia, pienso en que lo extraño. Pero no pienso en sexo. Lo peor es que no sé cómo decírselo. Al inicio yo era diferente con él, al inicio aún no sabía que yo era asexual y trataba al máximo de hacer las cosas que las parejas hacen. Trataba de ser como todos los demás. Cuando descubrí la asexualidad cambié. Cambié porque entendí que no tenía que seguir esforzándome tanto, entendí que podía ser yo misma. Hace poco mi novio me dijo que si en un inicio hubiese sido como soy ahora, jamás habríamos estado. No supe qué decirle.

Mis amigas no entienden. Intenté explicarle a mi mejor amiga, y lo único que atinó a decirme era que lo mío era un desbalance hormonal, que tenía que ir al doctor y que seguramente me estaba dejando influenciar por el internet. Desde entonces cada vez que me pregunta cómo me va en ese aspecto, simplemente la esquivo. Pensar en tener nuevamente esa conversación con ella me da naúseas.

Es difícil ser minoría en cualquier cosa, ¿cierto? He visto que alrededor del mundo hay varios países en los que la comunidad asexual, aunque es pequeña, está organizada y de a pocos crecen, se apoyan. Siento que esto es algo aún tan desconocido en mi país que las personas con las que puedo conversar sobre esto son escasas, y aún no encuentro a alguien. También me hace sentir que si las cosas no llegan a funcionar con mi novio, estaré sola. Dudo mucho que llegue a conocer a algún chico asexual en este país, e incluso conocerlo no significa que sea para mí.

Ese es mi verdadero miedo. La soledad. Trato de llenar mi mente con otras cosas. Estudio, proyectos, trabajo. Pero cada cierto tiempo mi miedo vuelve a surgir, y cuando lo hace no tengo con quien conversarlo. Sé que debería aceptarme por como soy, pero a veces odio ser así. Odio ser diferente. Tal vez el creer que las cosas serían más fáciles si fuera diferente es una ilusión, porque al final todos tienen problemas. Pero es como si mi vida entera haya sido una competencia por querer encajar, y ahora siento que la vida se ríe en mi cara y me dijera que siempre seré el bicho raro.

Gracias por leer.

[Cactucera]

Por lo que vi en la comunidad hay temas que están ligados a "como nos ve la sociedad" y la incomprensión que nos perjudica. Por lo menos a mi me llevó a una depresión. Entiendo que la indiferencia de la gente que te rodea y que descrean lo que vos vivís te hace mal; pero mi psicología siempre me dice que lo que piensa el otro es la proyección de lo que él necesita y no de mis necesidades. Así que yo no les haría caso y intentaría jugar mi juego, con mis reglas, no con reglas impuestas que a mi no me sirven.

Yo no le tengo miedo a la soledad, no te puedo hablar de miedo. Creo que aprendí a convivir con ella desde muy temprana edad y me hice inmune A mi la soledad no me da miedo, de hecho cuando el mundo me altera la busco y me trae paz. Pero como digo, cada uno es diferente porque tenemos construcciones diferentes y esto parte desde nuestra infancia. Yo creo que deberías sentarte y plantear tu vida "Hoy" Es algo así como ver el terreno y comenzar a eliminar lo que no te sirve y observar como puedes mejorar lo que si consideras necesario para vos. Yo hice eso hace muy poco y me funcionó; por ejemplo...entendí que mis familiares siempre van a buscar algo "anormal o un trastorno" para explicar mi asexualidad. Así que ante una pregunta irónica le contesto con una respuesta irónica... A mi el humor me ha servido como una de las mejores herramientas para matar la depresión. Construí pilares que te sirvan y no te hagan sentir sola...

[luisg21]

No soy psicólogo ni mucho menos, pero te responderé tal cual como pienso yo. Como un amigo asexual más de esta comunidad.

Esas palabras de tu novio "Si hubiera sabido al inicio que eras así, no estaría contigo" son hirientes y egoístas, la verdad del asunto es que nadie puede decirnos como SER, no debemos andar en una batalla por querer encajar en cuanto lugar estemos, porque estemos donde estemos siempre habrá gente a favor y gente en contra, con el tema de la asexualidad es igual, siempre habrá los que te apoyen y los que te miren como un "bicho raro" por ser del 1% de la población. Tal vez si yo no fuera asexual, hasta se me haría raro alguien de esta condición, pero todo esto viene dado por los paradigmas de la sociedad y es de esos paradigmas que debemos desmarcarnos, para llegar a ser realmente como queremos ser, y no como los demás nos quieren ver.

No debemos vivir en busca de aceptación de otros, sino de tu propia aceptación!
No debes perturbar tu tranquilidad mental por culpa de otra persona que no sea tu misma!
Debes reflexionar muy bien de lo que has hecho, haces y quieres hacer, conocerte tu misma, antes de ir a conocer a los demás!
La opinión mas importante es la tuya, no la de la sociedad!

En esta vida estamos de paso, como para siempre andar pensando en complacer a los demás, cuando los únicos que debemos complacer es a nosotros mismos, no pretendas creer que los lazos de (familia, amistad, pareja) son irrompibles, porque solo tu te harás un daño excesivo cuando estos se terminen, disfruta el momento, amigo es el que te acepta como es, no el que te dice que hacer para ser como el resto del mundo (chimpancés autómatas sin pensamiento propio).

Cuando uno forja carácter ni lo que encuentre en la calle, ni lo que vea en la televisión, ni lo que te diga el internet, ni lo que te digan tus maestros, ni lo que leas libros, lo creerás a cabalidad, tu misma sacaras conclusiones de todo esto, pero solo puede hacerse a través de un conocimiento y crecimiento personal. Cuando te conozcas a ti misma, comenzaras a ver que no necesitamos 2, 3 0 20 personas rodeándonos para no sentirnos solos, pues tendrás compañía mucho más grata. TU. Y no estarás inquieta, y no te sentirás rara, y no te sentirás sola, y comenzaras a disfrutar cada segundo de tu existencia, mucho más que años enteros de tu vida pasada.

Ojala te sirvan de algo mis palabras, y dejes de lado esa idea de la soledad, porque a parte de lo que ya te he dicho de igual manera siempre habrá alguien dispuesto a escucharnos o leernos como en este caso. Pero nos sentiremos vacíos si entramos en circulo viciosos de daño para con nosotros mismos.

[Cook]

Con la última pareja que tuve paso algo similar con el tema de relaciones sexuales. Aunque bueno yo la dejé precisamente por no aceptarme. Es normal sentirse solo, precisamente por no querer sentirme solo, en su momento, era bastante dependiente de ella. Después de ver la situación en frío un año después, sé que hice lo correcto. Estaba con una persona que no me aceptaba tal y como yo soy, no porque ella sea mala, ni porque yo lo sea, simplemente ella tiene otras preferencias en cuanto a lo de tener novio y yo otras. Al final lo único que hacía es tener miedo a estar solo y me agarraba a lo único que me daba seguridad.

Personalmente ahora me gusta la soledad, creo que la soledad es un paso muy importante para crecer, si evitamos la soledad nos estancamos en una espiral de evitarla.

Es mi humilde opinión, tu decides lo que quieres hacer Emi.

[Emi]

Gracias chicxs por sus palabras! Creo que todos tienen razón, y que la causa por la cual le temo tanto a la soledad es porque aún no he terminado por aceptarme a mí misma. Entonces claro, me aterra estar solo conmigo misma. Es algo que tengo aún pendiente, entenderme y aprender más de mí. Analizar un poco mi vida y reconocer aquello que me está haciendo mal, y aquello que hay de bueno.

Siempre he leído por todos lados que terminar una relación sentimental no es el fin del mundo, de hecho yo lo sé, mis últimas dos relaciones fueron terribles y cuando terminaron entendí que fue para bien. Esta vez se me hace más difícil, porque bueno era algo más serio, hablamos incluso de casarnos y formar una vida juntos. Es difícil aceptar que esa persona que pensabas era tu compañero y apoyo, de la noche a la mañana tal vez ya no estará ahí. Y para mí es incluso más difícil entender que la razón de esto sea el sexo.

Pero sí, cada vez se me hace más claro que él quiere algo que yo estoy lejos de ser. No sé si podremos llegar a algún acuerdo o compromiso, pero por lo pronto vamos a tener que conversar, no podemos estarnos exigiendo cosas que se nos es imposible dar, porque nos hacemos daño mutuamente. Creo que todo esto se me hizo duro de aceptar porque yo también he llegado a una cierta dependencia de él, estar con él me da una falsa seguridad.

Me gustó eso de que la vida es demasiado corta para estarse preocupando por complacer a los demás Es cierto, me hizo recordar esa frase que decía 'yo primero, yo segundo, yo tercero'. Suena un poco egocéntrica, pero en realidad así tiene que ser, uno tiene que pensar en sí mismo, estar bien uno, para luego poder estar bien con los demás. Es algo que había olvidado, creo que el estar mucho tiempo con alguien te acostumbra a esa persona, y es fácil perderse uno mismo en la relación.

Lo de que evitar la soledad te lleva a una espiral también es interesante. Pienso que podrías tener razón y tal vez necesito estar sola para poder dejar de tener miedo a estar sola.

Por ahora trataré de iniciar el camino de aceptarme, que al parecer se me hace un poco complicado. Creo que al aceptarme podré superar el hecho que me importe tanto la opinión de los demás. Podré dejar de buscar aceptación en otros, porque la tendré en mí misma. Realmente espero que de aquí a un año ver las cosas desde otra perspectiva, y tal vez releer este post y sonreir sabiendo que lo que hablaba aquí es un tema que pude superar.

[Vicky]

Hola Emi, te cuento que yo soy nueva en el grupo, literalmente tengo 1 semana y al leer los comentarios que pusiste me sentí completamente identificada contigo! Estamos pasando por lo mismo! Con la única diferencia que mi relación ya termino y me encuentro en el proceso de aceptarme y conocerme mas cada día! Ya me canse de ser lo que él quería que fuera y lo único que lograra era hacerme daño a mi misma! Me gusta mucho este grupo y saber que no soy la única persona asexual, en realidad desde que empece a indagar sobre la asexualidad ya había empezado con mi etapa de conocerme mejor y me siento mas tranquila, claro que extraño a mi ex enamorado pero ante todo esta mi tranquilidad y felicidad! Espero podamos seguir conversando mas adelante pero de lo bien que te sientes y de lo bien que te hizo aceptarte a ti misma!

[Montse]

Aquí tienes alguien que puede hacerte terapia gratuita.

[Cactucera]

Yo me plantearía qué tanto amor te tiene tu pareja, por ahí esté equivocada...la verdad es que en ese tema soy media dura Pero no todos los alosexuales son así. Yo tuve un novio hace años luz y con él tuve una relación asexual que duró nueve años. Y digo asexual porque nunca me obligó a responderle en lo sexual; porque no lo veía como él quería y no quería presionarme. Es algo que le agradezco muchísimo; porque el tipo pudo ponerse en mi lugar y acompañarme sin chistar. Si chistaba en el área romántica, pero vamos a decir que no entiendo nada x___x y soy seca hasta para un romántico. He visto en el foro novias, novios, esposos, esposas, amigos, consultando por su ser amado para poder ayudarlo y contenerlo; y también traerlos a este lugar. Yo creo que pensaría si te quiere tanto como dice, no sé, una persona que quiere te acompaña, te consuela, te da el hombro cuando lo necesitas o por lo menos esa es mi idea de amor. Creo que cuando alguien pone el "Yo necesito" por encima de el "Nosotros necesitamos" no ama. Espero no molestarte con lo que dije.

[Emi]

Vicky gracias por tu comentario! Heh yo también espero lo mismo

No Patricia no me molesta en absoluto tu comentario. La verdad yo también lo he pensado, y es medio complicado. Por un lado, no es que siempre me esté insistiendo con lo mismo, por lo general tiene una especie de "crisis" cada dos o tres meses, y ahí es cuando discutimos y no llegamos a nada en concreto. La última vez me dijo, en pocas palabras, que estaba sufriendo, pero que tal vez solo tenía que aguantar hasta que se acostumbrarse. A mí esto me sonó más a un comentario medio manipulador (aunque tal vez estoy loca). Pero después de eso no tenemos ningún problema. No sé.


[quote="Montse" post=2228]Aquí tienes alguien que puede hacerte terapia gratuita. [/quote]
Aceptas torta de pago?

[Cactucera]

[quote="Emi" post=2230]Vicky gracias por tu comentario! Heh yo también espero lo mismo

No Patricia no me molesta en absoluto tu comentario. La verdad yo también lo he pensado, y es medio complicado. Por un lado, no es que siempre me esté insistiendo con lo mismo, por lo general tiene una especie de "crisis" cada dos o tres meses, y ahí es cuando discutimos y no llegamos a nada en concreto. La última vez me dijo, en pocas palabras, que estaba sufriendo, pero que tal vez solo tenía que aguantar hasta que se acostumbrarse. A mí esto me sonó más a un comentario medio manipulador (aunque tal vez estoy loca). Pero después de eso no tenemos ningún problema. No sé. [/quote]

Esos son berrinches de sufrimiento. Por desgracia esos berrinches son hirientes; pero te aseguro que más le duelen a él. Te voy a contar algo; yo tengo dos errores que no voy a cometer nuevamente. El primero es andar con un alosexual y el segundo es establecer un lazo con un romántico; mi ex reunía ambas cosas y ya aprendí de mi error. Ambos sufren mucho, nuestra forma de amar no es la misma que la de ellos. Y así como ellos no me pueden exigir o imponer su forma de dar amor; tampoco le puedo pedir a ellos que sean célibes o imponerles mi realidad. Se necesita un equilibrio que en algunos casos se consigue y en otros trae sufrimiento y desesperación de ambas partes. Yo no soy de juntar gatos en la misma bolsa y decir "son todos iguales". No considero a los alosexuales los villanos del cuento. Creo que son gente con necesidades diferentes que al no poderlos amar como ellos saben amar se frustran y cometen equivocaciones. Así como yo las cometo y todos las cometemos. Yo con un romántico seria terriblemente egoísta; pero porque yo no puedo vivir el amor como ellos lo viven y les parecería carente y no significa que lo sea...significa que no lograría hacerlo como ellos, no puedo, ya lo intenté " todo depende del color del cristal con que se mira"...ambos lados tienen razón, porque vivimos diferente y sentimos diferente.

Mirá...yo creo que en mucho de los casos lo más sano es dejar ir por más que duela; a mi me dejaron ir y lo comencé a entender hace muy poco; para cerrar mi pasado. Yo nunca estuve enamorada de él. Sólo representó una amistad....Nunca le iba a corresponder como él quería... El sufrimiento no es bueno y terminan ambos lados lastimados. Apoyate en el dialogo y en la comprensión si pensas que pueden seguir; yo creo que cuando hay amor se puede todo.