Será cuestión de empatía o de gusto

[RaeBC]

Yo considero que tener amigos es algo que implica bastante responsabilidad, pero eso no significa que ande por ahí huyendo de la gente.
Sin embargo es un poco difícil el hecho de aceptar acompañar o tal o cuál persona a comer, al cine o de paseo y saber que en muchos, o en la mayoría de los casos estos buscan una relación romántica.

Es entonces cuando pienso "No es mi culpa, ellos saben que no quiero nada con ellos y les he dicho que no importando la insistencia soy así" pero por otro lado viene a mi mente algo como "Tampoco es su culpa, ellos están acostumbrados a querer a una persona y buscar la oportunidad de que esta los acepte".

Y entonces llegó a la conclusión, tengo la decisión de ser así o puedo mostrar más empatía y respetar sus sentimientos, de modo que deje de darles falsas esperanzas y no acepte nada de ellos (como salidas o regalos).

Obvio todo esto implica quizá aislarme un poco de la gente con la que convivo y es que si digo "Ellos" es por que me ha pasado en más de una ocasión y actualmente esa es mi situación con muchos muchachos.

Quizá mi actitud fue egoísta y no lo vi.

¿Debería entonces ser una empática solitaria o...
... una insensible acompañada?

[Geukensia]

Buenas, yo creo que desde el momento en que dejas claro que solo quieres una amistad la "culpa" es de ellos. No importa que la sociedad en general sea de una manera u otra, es cuestión de respeto. Si dices que vuestra relación llega hasta la amistad, y se piensan que realmente tú quieres "más", es su problema. Pero efectivamente, es deprimente cuando conoces a alguien, todo va bien, y acabas descubriendo que otra vez esa amistad se basaba en intentar lograr una relación de pareja.

Si yo fuera tú no intentaría irme a los extremos de "empática solitaria" o "insensible acompañada". Si eres feliz estando sola, es genial, pero si no, lo único que haces es ponerte muros alrededor, una especie de castigo, solo porque la gente a la que has conocido tenía intereses distintos a los tuyos. Por otro lado, si eres feliz siendo "insensible", genial. Pero no todo el mundo puede, si no está en su naturaleza, y suele conllevar cargas adicionales (ser otra persona cansa mucho); y al final, el no ser uno mismo es, a mi juicio, perjudicial a largo plazo.

Tendría que verme en tu situación, pero de entrada, yo consideraría no cerrarme a conocer gente, avisando siempre de mis intenciones, y al notar que las cosas se enrarecen, decirle a la otra persona que como tú solo quieres amigos y él algo más, que cada uno siga por su lado. Y todos felices... :cheer:

[PelirrojaEnFuga]

Yo soy muy bruta para decirle a alguien que no tengo interés... incluso llegando a reírme en la cara de un pobre sujeto al esquivarle un beso no deseado con un "¿Qué mierda haces?" en los labios. No digo que sea lo correcto, ¡es más! Sé q fue una descortesía épica de ambos.

Esto viene al cuento, para decir q entiendo q uno lo pueda pasar mal al salir con alguien en plan amistad y descubrir que la otra persona tiene una agenda paralela. Igual no creo q sea un tema estrictamente de la asexualidad o la aromanticidad (¿está bien dicho?), la gente alos no es sexual y romántica con todo el mundo y un homosexual puede enamorarse de un heterosexual o viceversa constantemente. Los panrománticos somos los que supuestamente "estamos abiertos a enamorarnos de todas las criaturas del señor" y aún así yo no vivo enamorándome de hombre/mujer/trans/intersex/xxx que se me cruza. Incluso respondiendo sexual o románticamente a otras personas, el q el otro quiera no obliga a nadie a corresponder.

Y no creo que sea necesario aislarse para evitar los avances indeseados ni tampoco los rechazos necesitan explicación más allá de "solo te veo como amigo y siempre te veré así", porque la falta de interés romántico se da en los arománticos como en simplemente personas que no tienen afinidad.

Pero me voy por las ramas.... y simplificando, creo q lo q corresponde es ser franca y real, ni solidaria innecesariamente ni insensible. Y si ser franca y real no funciona, siempre están las frases clásicas "Es que te veo como un hermano", "Lo siento, no sos mi tipo", "Es que no me moves nada", "No quiero complicarme la vida", "Quiero concentrarme en mi estudio/trabajo/gato".

[Cactucera]

Yo no comprendo los avances y muchas veces me quedo con la duda de las intenciones, por lo general para mi son gente que quiere amistad. No hace mucho tuve uno que enviaba flores por whatsapp ¿Cómo lo vi? Desde la duda de amistad o algo más. Pero siempre se me cruza la pregunta ¿Qué querés chabón? La verdad es que si fueran más directos se ahorrarían mucho. Por lo menos la perdida de tiempo.
A mi por lo general me agradan pocos y nada. Son limitados los que me pueden llegar a agradar, casi siempre gente con cierta particularidad en el carácter y en la forma de vivir, y aún así el lazo romántico no aparece. No necesito profundizar nada, me gusta libre y feliz, así como me gusta verme a mi libre y feliz...
Y soy media bestia para sacarlos de mi camino, sobre todo a los que les explicas y no comprenden. Esos son los que más me molestan. Los que creen que sos un reto y que ellos son portadores de la cura mágica. Soy así, me gusta ser así y no voy a cambiar... B)

[Stern]

Hace poco le dije a un compañero de la universidad que no había tenido pareja ni me interesaba tenerla. Y comenzó a invitarme a salir, yo le dije que sí pero mientras mi intensión era en plan de amigos luego me dio la impresión que yo era de esas personas que les gusta el plan de amigos con derechos o algo así, es decir, no me gustaba el compromiso pero si tener relaciones. Que mal! :S Y yo queriendo ampliar mi círculo de amigos :dry:

[Maly27]

¿No será cuestión de saber comunicar las cosas?, :side: los varones por lo general son personas que buscan oportunidades en todos lados, trabajo, superviviencia, amistad relaciones-... yo que se,... muchas cosas. :silly: De por si una característica predominante es la terquedad. Así que por lo que entiendo puede ser la forma como se comunica algo. (entre sugerencia y querer algo)

:unsure: A mi me ha pasado que digo para dejar en claro, "no busco pareja, solo amigos". Pero, hay que preguntar ¿que es un amigo(a) para la otra persona. No para todos es lo mismo. Un estudio determino que mientras las mujeres ven a sus amigos como amigos, los amigos varones ven a sus amigas como posibles parejas. :silly: Así que no solo basta con aclarar el tema amigos, más bien busco hermanos castrados. A ver si así dejan la joda desde un principio.

[salva35]

Muy interesante todos vuestros comentarios... muchas gracias!

[Scheer]

Para empezar creó que debes hacer lo que tu quieras ser, no tienes por que ser una antisocial por que los demás no entiendan que tu les hablas claro. Ya me paso algunas veces con algunos alo lo deje muy claro desde el principio pero insistían es su naturaleza y la tuya es no dar paso a algo más.
Por mi parte ahora empiezo a sentirme como Meli, no se ni que onda o por donde van, si me doy cuenta perfecto de ciertas intenciones pero hay otras que no se, y he empezado a desconfiar mucho.

[maritza]

hola no te preocupes yo soy asi ,somos timidos osea antisociales nos cuesta relacionarnos pero eso no quiere decir q no queramos una pareja solo buscamos alguien que nos asepte asi como somos alli esta la busqueda dificil de esa persona que nos asepte