Mi marido es asexual

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Szelene
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Mi marido es asexual

Mensaje por Szelene »

Buenas, acabo de registrarme para poder escribir aquí, aunque veo que ha dejado de tener actividad el foro hace mucho, pero igual quiero dejar aquí mi testimonio. Vivo en matrimonio con mis esposo hace 15 años, desde el principio no había sexo, de hecho ni la primera noche que dormimos juntos, después de empezar el noviazgo estuvimos 3 meses saliendo y nos mudamos a vivir juntos 12 meses después en un piso comprado con hipoteca a nombre de los dos. Él siempre me ha querido mucho y yo a él, mi suegra murió el año que nos casamos, yo no quise forzarle a tener sexo (lo he intentado, tampoco funciona), pero el caso es que ese año, primero de casado tampoco tuvimos sexo. Yo tampoco soy muy asexuada, pero a veces tengo ganas y él no. He peleado con él, he intentado de todo y algunas veces me complace. - No es fácil conmigo, porque tengo que estar muy centrada y tener ganas de verdad para hacerlo y es difícil que él también esté sintonizado o que lo estamos al mismo tiempo. Vamos que tenemos sexo 2-3 veces al año. - Pero hablamos mucho, tenemos dos hijos, adoptados (porque me daba mucho miedo parir y él no tiene eyaculación tampoco... eso si me dolió en un tiempo, que todos lo admiraban a él y él en su roll de hombre no habla con nadie de su asexualidad o ya falta de eyaculación. - O sea, que si tenemos sexo es más que nada por complacerme y tiene erección, pero nunca eyacula. - Lo he mandado a médicos, hemos ido a psicólogos juntos y he llegado a la conclusión de que él es asexual, pero sinceramente, creo que después de 15 años yo también lo soy :) - o algo así. Precisamente ayer le dije que lo que más me molestaba era que yo no puedo mentirle y tengo miedo a tener una relación extramatrimonial y que el me deje, lo que pasa es que yo no puedo tener una relación así por sexo, porque... porque no me interesa tanto el sexo, pero a veces tengo amoríos platónicos y me lo paso igual que si lo engañara. En fin, que ya no sé si soy o no asexual, pero he decidido que mi pareja es lo mejor del mundo y veo a muchas personas sufrir a mi alrededor yo después de todo soy feliz, mi familia es hermosa y puedo hablar con mi esposo de todo... hace poco le comenté que creía que él era asexual... me dijo que era posible. Estoy investigando el tema, pues también creo que es bueno saber que no solo nos pasa a nosotros. Mi único problema es que recibo presión de fuera, de mis hermanas, de mis amigas, creo que está todo tan sexualizado, que yo misma creo en su importancia, aunque no me lo parezca. ¿Porque por qué es importante para él la fidelidad física si no lo hacemos? – Me ha dicho que le dolería y que prefiere no saberlo, pero que haga lo que considere, sin contraer enfermedades, ¿claro – es increíble? – No lo sé, por eso escribo aquí. Estoy en relación monogámica desde los 24 años y ya tengo 40, no sé si soy o no asexual. Pero mi pareja es mi vida y lo amo.
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salva35
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Mensaje por salva35 »

Hola, muchos saludos, y muchas gracias por tu bonito testimonio.
Te damos la bienvenida y deseamos que te sientas a gusto aquí con tod@s nosotr@s.
Verás que el espectro asexual es muy diverso, cada persona, cada pareja, cada hogar... es completamente diferente.
Gracias a los comentarios de l@s usuari@s que nos escriben, de sus experiencias, vivencias, deseos y gustos, todo ello nos puede servir para crecer interiormente, para ver una situación determinada desde otros puntos de vista, para aprender de los errores y mejorar, etc., etc. Por todo esto, creo que es muy bonito poder abrir nuestro corazón y expresar nuestros sentimientos de forma altruista.
Respecto a los amores platónicos, infidelidades, relaciones abiertas, ... podemos decir que cada cual debería hacer lo que mejor crea oportuno en ese momento, con respeto, y con el consenso de la pareja si es el caso.
Szelene
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Mensaje por Szelene »

Hola Ayuki. Según tu comentario anterior te sentías mal, por no tener relaciones con tu pareja. Supongo que has logrado asumirlo o hablarlo, según tu consejo. Te respondo a ti, porque me diò valor para escribir aquí, pues suena bastante familiar lo que comentabas en tu primer comentario. Tengo que asumir que no me parece buena idea a mi tampoco, porque para mi es imposible no involucrarme sentimentalmente. En cualquier caso ahora creo que me hubiera gustado saber más sobre la existencia de la asexualidad unos 10 años antes. De alguna manera debe ser que es ahora cuando estaba preparada. Antes confundía la asexualidad con los asexuados, etc. Y mi condición como bisexual. Lo he hablado con mi pareja y creo que para él es un alivio también, aunque diga que eso no cambie nada, pero en el fondo para mi si me hizo bien leer sobre el tema, pues ya no me siento humillada como otras veces y él no siente miedo de acariciarme y que lo malinterprete... es raro que aunque me considero una persona curiosa y abierta no haya tocado éste tema antes . Gracias también a Salva 35. Por su comentario.
Szelene
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Mensaje por Szelene »

resulta que yo tengo vaginismo, y estoy en tratamiento también para seo, así que vaya par nos hemos ido a juntar, jajaja. "

Ayuki, casi parece que me estuviera escribiendo a mi misma, me puedes escribir aquí o por privado como tratas el vaginismo? Yo acabo ee comprarme eses bolas Gesha, porque alguien me lo recomendó. Yo sufro Dolores antes y después del coito desde hace mucho tiempo....
Rafa
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Mensaje por Rafa »

Hola. Yo te diría que no tengas una relación extramatrimonial aún con consentimiento de tu esposo. Puede ser un final para tu pareja. Es importante que puedas tener en claro si tú también eres asexual y si no lo eres, si estás dispuesta a llevar una vida sin sexo. Coincido contigo en que se le da demasiada importancia al sexo. Y en mí humilde entender es porque básicamente la gente sexual une sexo y amor...cuánto más sexo se cree más amada. Es una percepción equivocada para mí. Pero está en el inconsciente colectivo la idea de que si la otra persona quiere tener sexo conmigo entonces me desea, le gusto y así me siento amado. Por eso al acto sexual se le dice
muchas veces hacer el amor. Nada más equivocado. Hay muchas parejas que tienen buen sexo y en cantidad y falta amor...falta respeto, compañía, comprensión, etc etc etc.
Aniuska
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Mensaje por Aniuska »

Hola, salva35

Me gustaría poder hacerte una pregunta. En el caso expuesto por "Ayuda" y en el de todas las mujeres que creemos haber vivido una situación parecida, ¿crees que sería positivo exponerle a nuestra pareja nuestras dudas sobre su orientación sexual? Quiero decir, poner sobre la mesa sin rodeos, pero sí con empatía, con cuidado de no ofender y con cariño, que creemos que él o ella es asexual, aunque esta persona nunca haya sacado a la luz esta palabra como tal?
En mi caso, ya se trata de mi expareja. Pero por mi parte, quedó pendiente esa conversación en la que decirle lo que pensaba o sospechaba. Quizás ya no tenga sentido porque ya no estamos juntos, pero supondría una liberación para mí, de algo que me quedó enquistado dentro y que me impide continuar y rehacer mi vida.
Él de vez en cuando, contacta conmigo en fechas señaladas, y he pensado en dar ese paso la próxima vez que lo haga, con todas las consecuencias. Sólo sé que su comportamiento conmigo, se asemeja totalmente a lo que he ido leyendo en los foros, pero él nunca me confesó que era asexual, y me da miedo poder ofenderle o hacer el ridículo.
Rafa
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Mensaje por Rafa »

Hola! Como asexual heterromantico que soy (soy hombre y me gustan las mujeres) si tienes esas sospechas con tu ex pareja es porque algo ocurrió (o precisamente no ocurrió) sexualmente hablando cuando estaban juntos. Dada esa situación yo considero que estaría bueno que le hagas saber tu opinión, ya que si él es efectivamente asexual créeme que sentirá un gran alivio y se considerará comprendido. Es muy probable (como ocurre en mí caso) que él sienta algo de culpa porque seguramente la pareja no funcionó o tuvo dificultades por ese tema. No lo tomará a mal. Por el contrario se sentirá aliviado y comprendido. Si bien le preguntaste a Salva35 espero te sirva de algo mí opinión.
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salva35
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Mensaje por salva35 »

Saludos Aniuska, saludos a tod@s, por favor podéis opinar tod@s, creo que es un tema muy interesante y de alguna manera puede ser enriquecedor el comentarlo desde diferentes puntos de vista y de personas distintas. Posiblemente a alguien se le ocurra algo diferente, que pueda ayudar a la persona o a nuestros lectores!
Personalmente creo que puede ser bueno el exponer el sentimiento que tenemos respecto a esa situación o a esa relación, siempre con respeto y si es posible manteniendo una conversación suave y reflexionando sobre los diferentes puntos y dudas. Puede que esté de acuerdo y lo acepte o puede que no, pero en todo caso tendrá la oportunidad de recapacitar, pensar y tener otra opinión.
Creo que tu idea es muy buena Aniuska y para nada es hacer el ridículo, al contrario, es una manera de hablar desde el corazon, porque hay confianza y aprecio.
Aniuska
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Mensaje por Aniuska »

Gracias, Rafa & Salva35 por vuestras repuestas.

Con respecto a lo que me dices Rafa: "Si tienes esas sospechas con tu ex pareja es porque algo ocurrió (o precisamente no ocurrió) sexualmente hablando cuando estaban juntos", efectivamente así es. Pues en varios años de relación a distancia y 2 años de convivencia, nunca tuvimos relaciones sexuales. Nuestra intimidad de basaba en besos, abrazos y caricias, nada más... Y yo casi sin darme cuenta y porque intuía que era un tema que le incomodada por alguna razón que yo desconocía, acepté esa forma de vivir nuestra relación.
Mi ex pareja, jamás habló conmigo sobre este tema, a pesar de que yo le expuse en varias ocasiones que creía que algo iba mal entre nosotros. Pero nunca me confirmó nada sobre su "posible" asexualidad. Era un chico tímido, introvertido, muy sensible y con un problema comunicativo. Nunca noté que mirase a otras chicas por ejemplo, ni me habló de otras ex parejas.
Y precisamente, eso que yo sentí como "es diferente al resto de los chicos", es lo que me unió a él. Hasta el punto que a día de hoy, y después de varios años que ya no estamos juntos (aunque hemos seguido manteniendo contacto), sigo acordándome de él y me cuesta rehacer mi vida. Supongo que me quedó pendiente algo, descubrir una verdad que nunca me confesó y que me hizo muy infeliz.
Pero me dijo hace unos meses, que después de mí, había tenido varias relaciones y es eso lo que me ha hecho dudar. Es como dar palos de ciego... ¿Puede una persona que no acepta su sexualidad llegar a ser feliz? ¿Es posible que una persona asexual tenga una relación plena con otra heterosexual o la falta de relaciones acabaría desgastando la relación a la larga? ¿Qué otros indicios podríais aportar para saber si el chico con el que estuve era asexual y no lo sabía o no lo quería aceptar?
Sé que a estas alturas, no tiene ya mucho sentido hacerse tantas preguntas, pero yo necesito saberlo para sentirme un poco en paz sobre lo que pudo ocurrir entre nosotros, porque me pasé mucho tiempo culpándome por todo... Gracias!!
Rafa
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Mi marido es asexual

Mensaje por Rafa »

Basándome en mí y en mí experiencia personal (como asexual que tardó muchos años en darse cuenta que lo era, que todavía me cuesta aceptarlo y que tuve una relación hace poco con una persona sexual, relación de 5 años que culminó por el tema sexual) respondo a tus preguntas: no se es feliz si no se acepta la sexualidad q tenemos; es muy difícil que una relación entre una persona asexual y otra sexual perdure mucho tiempo y finalmente, en relación a qué tu ex pareja dijo tener despues de ti otras me preguntó es verdad?? Te consta?? No será una mentira de él para tapar su asexualidad o algo así? Mira que muchos asexuales que no aceptan o no reconocen su situación suelen mentir diciendo que están con alguien, que tienen novia, que tuvieron sexo con tal, etc etc, cuando eso no es verdad y, lamentablemente, presionados por la sociedad quieren mostrar una condición que no tienen (para no ser tildados de solterones, gays o lo que sea). Te lo comento porque esto último a mí me pasó (principalmente en mí juventud entre los 20 y los 40 años).
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