Mi marido es asexual

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Aniuska
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Mi marido es asexual

Mensaje por Aniuska »

Hola, Rafa
Me ha parecido muy interesante tu respuesta, gracias por tu tiempo. Decirte que con respecto a las otras relaciones que me dijo hace poco que había tenido después de mí, no tengo ninguna garantía de que eso sea cierto. Él vive ahora en otra ciudad, por lo que es imposible que yo sepa sobre su vida sentimental. Cierto es que no me habló de relaciones anteriores a mí (y me conoció teniendo él 27 años).
Realmente, me dijo que tenía pareja justo cuando le dije que iba a ir a su ciudad a hacerle una visita, que si le apetecía que nos viésemos y tomar algo. Reaccionó muy mal, como alguien que pudiese sentir una verdadera intromisión en su vida privada y me puso montones de excusas hasta que finalmente, decidió por algún motivo dedicarme 2 horas de su tiempo. De hecho, le pregunté si le apetecía que me acercase en tren a su ciudad (porque quedamos en otra ciudad cercana a la suya), y se sintió muy violentado, le desagradó mucho la idea.
Y ha sido a raíz de todo lo que he ido leyendo por aquí, de vuestros comentarios, etc. cuando he ido empezando a darle sentido a todas esas reacciones que yo no entendía, y a tantas preguntas que nunca tuvieron respuestas...
Creo que al cambiar de ciudad, de amigos, de trabajo... probablemente, se habrá podido sentir libre para ser él mismo, no lo sé. Y mi acercamiento y presencia le ha hecho de alguna forma, tener que volver a enfrentarse a un pasado que quizás, aún le duela.
Aunque todo esto es hablar por hablar, porque no sé si realmente es asexual. Él me dijo que estaba contento y tranquilo, pero cuando lo vi después de un año, lo noté muy callado e incluso triste (quizás sólo fue una impresión equivocada).
Vicky_16
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Mensaje por Vicky_16 »

Hola buenas tardes, hay alguien aqui? necesito ayuda, y no veo mucho movimiento en el foro, alguien puede ayuidarme?
Vicky_16
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Mensaje por Vicky_16 »

Patriciagr
Buenas noches mi caso es el siguiente, necesito desesperada mente ayuda, vivo hace 28 años con el hombre más fantástico del mundo, pase por todos los sentimientos que expone, no hay nada más doloroso que sentir el rechazo de quién se ama tanto, sin importar tu preferencia, Mi marido es asexual y estoy aquí por quiero ayudarlo, el pasa por exactamente lo mismo que yo, no puede sentir diferente, pero me ama y yo no puedo sentir diferente pero lo amo. y esto se trata de respeto deseo con todo mi corazón que el sea feliz, pero no lo es por que sufre por que yo soy etero sexual ...porfavor necesito hablar con alguien.
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salva35
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Mensaje por salva35 »

Muchos saludos Vicky_16, bienvenida a AVENes, por favor vayamos por partes. Debemos de pensar que todas las personas son diferentes, ya sea por sus gustos, sentimientos, fisico, etc., y esto es lo más normal del mundo! Por este motivo también debemos decir y pensar que en la pareja habran algunas que otras cosas diferentes a nosotros, desde la manera de pensar hasta la manera de actuar, incluso sexualmente hablando pasará lo mismo, quiero decir, cada uno tendrá sus gustos, deseos y emociones distintas a la pareja.
Ante todo debemos de actuar y decir las cosas con todo respeto y suavidad, hablar y hacer reflexionar ante los diferentes problemas que puedan surgir o que hayan pasado.
En parejas mixtas (alosexual/asexual) suelen haber diferencias por las necesidades diferentes en las relaciones íntimas. Hablándolo podemos llegar a acuerdos, pautas, pactos, etc.
También con los años puede que la monotonía nos cause una "mala pasada", por este motivo hay que ser algo más activos, pensar qué cosas podemos hacer para cambiar el ritmo del día a día, otras distracciones, salidas al aire libre, otras actividades para romper con la monotonía.
Respecto los sentimientos y la forma de ser de cada uno de la pareja, decir que con la edad nos podemos volver más estrictos, no tener esa facilidad de reaccionar ante las diferentes situaciones o emociones... incluso nos volvemos más "pesados" (nos falla la movilidad) a la hora de levantarnos o hacer el trabajo diario. "Juventud divino tesoro"... es ley de vida y debemos de aceptarlo con humildad.
Bueno, seguro que me dejo muchas otras cosas, pero no debemos de alterarnos o preocuparnos demasiado, hay que ser optimistas, alegres, pacientes, e intentar superar las dificultades del día a día lo mejor posible. A veces lo haremos mejor que otras, así es, no debemos de sufrir, al contrario, agradecer el poderlo hacer!!
Szelene
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Mensaje por Szelene »

Hola Vicky, si quieres puedes escribirme. Aunque yo estoy muy perdida también. Decirte que mi situación es como la tuya. Pero en estos momentos de nuestras vidas, estamos en los 40 y los niños están den primaria.. tras escuchar otras historias y de conocer las historias de mis amigas, te puedo decir que aunque yo me desespero y me da frustración enorme, sobretodo después de 15 años de relación monógama con mi pareja, veo que en mi alrededor hay mujeres divorciadas porque no podían seguir sus matrimonios por falta de amor, comprensión, porque tenían sexo sin desearlo y no estaban a gusto. En nuestro caso - mujeres alosexuales con maridos asexuales- veo que esto no pasa. Claro que sigue siendo frustrante, la falta de vida sexual, aunque para los asexuales les sea indiferente a mi me ha causado daño. Además estoy en plena crisis de mediana edad. Pero tengo que reconocer que en mi caso, nuestra relación ha perdurado hasta ahora, porque lo dejé pasar, pensé que después de todo no es lo más importante... ahora sí se ha vuelto relevante, pues ha llegado una situación en mi vida en que quiero vivirla. Esto es vergonzoso, lloro y no estoy contenta con esto. Pero estamos llendo a terapia por fin. Es muy costoso y la sexóloga no cree en la asexualidad. pero sus consejos nos han ayudado de todas formas. Primero: Ha ayudarle a él a comprender que para mí es necesario. So. Situación es muy íntimas, pero creo que si él te ama debe de esforzarse. Por lo menos en mi caso. Por otra parte me recomendó ir a danza trance, grupos de danza de los 5 sentidos, hay cosas así, meditacion, etc.puedes ocuparte de ti misma más. Estas cosas ayudad a bajar el nivel de ansiedad y frustración. También me ayudaron las bolas chinas con la lubricación y además, como te digo, hablarlo. Llegar a acuerdos. Yo no puedo seguir mintiéndome, no es bueno para la salud. Estar con una pareja asexual no es fácil. Si hablamos de tanto tiempo, es que para ti en algún momento, quizás al principio lo aceptaste. Supongo que no tiene aversión. Nosotros en breve iremos a unas sesiones fabricas también ( son ejercicios de respiración, con ropa). Estoy estudiando mi cuerpo y mis necesidades. Tengo que aprender a ser mujer. A sentirme mujer. Eso es importante en todas las edades. Espero que él quiera seguirte en ese camino. Si se aman es importante. A mi me duele mucho que mi esposo no tengas deseo sexual, no te voy a mentir. Pero no es justo en una relación mixta que la otra parte se reprima. Por eso creo que si te ama, como tu dices, debe de entender tus necesidades sexuales. La sexualidad es una energia corporal que en los casos normales debe de fluir. He leído muchos post, de asexuales que quieren tener pareja, también sse sientes frustrados. No es fácil. Pero si ya hay relación es por algo. Entonces también la parte asexual debe trabajar en ello. Deben encontrar un equilibrio. Por el momento yo me estoy vendando los ojos y el me complace así. Me cuesta mucho aceptarlo. Así estamos ahora. También lo acaricio con los ojos vendados. Es algo muy íntimo, pero prefiero hacerlo público, por que es algo que estoy viviendo, de lo que nadie habla y que causa mucho trauma. Solo tenemos una vida. Hay que disfrutarla. Espero no ofender a nadie con lo que escribí. Es como yo lo veo y hay mucho dolor en esto.
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