la forma en que sali del closet

[RaeBC]

Hace unos meses tuve esta experiencia y quiero compartir la con el foro por si alguien paso por lo mismo que no se sienta solo:
Siendo honesta aunque mis padres saben que no gusto de safrentelir con nadie aun no he salido como "asexual" sin embargo no hace mucho una profesora de expresion oral y escrita escucho que yo no tengo ni he tenido pareja, el show fue que ella nada discreta cada clase me preguntaBa incredula de por que era yo así, para no hacer la de largo cuando tuvimos que hacer un discurso como proyecto y a mi me exigió que fuera de la famosa asexualidad, y no satisfecha de oírme ella y de hacer que lo dijera frente a mis compañeros 2 clases después me pidio que lo diera ante otros 2 grupos, básicamente sali del closet frente a 90 alumnos universitarios antes que frente mis padres

[Cactucera]

Lo mio fue de forma bruta y cruda, aún se me cuestiona que participe o sea activista en cuanto a lo que es asexualidad, a mi la verdad es que me agrada mucho poder ayudar.
Me paré en frente de mis padres con algunos papeles y busqué asexualidad en la pc, apareció la bandera y les dije "Esto es lo que soy". Los papeles tenían lo básico de asexualidad. Luego vi que me tomaron por loca y continué en la mesa del comedor. Le leí lo qué es, pero aún creen que esto es "por gusto". Aunque mi hermana lo asimiló y mi madre está resignada (?) Al único que veo feliz es a mi viejo :huh: No me cuestiona nada, solo el tiempo frente al ordenador. Yo lo que no quería es que sigan buscando una cura para algo que es mio, es parte de mi. Mi esencia. Mis viejos se preocuparon mucho por mi rareza en el pasado, ya quería que todo pare. Necesitaba que me acepten.
Mis tíos se enteraron por los grupos de facebook en cuales soy activa Yo creo que fui muy bestia, siempre digo que para decir las cosas "La sutileza" no es para mi. Y mi abuela es un ejemplo a seguir, ella no puso en duda nada. Simplemente me dijo que sea feliz.

[Natkito]

Yo solo se lo he dicho a unos pocos amigos y nada más,todos lo entendieron bien y comprendieron. Si se lo dijese a mis padres dirián que es una tonteria o algo. Así que paso de decirles nada.

[Siul Magmar]

Lo siento pero se me hizo graciosa tu confecion, [quote]básicamente sali del closet frente a 90 alumnos universitarios antes que frente mis padres[/quote], pero bueno, aunque mi madre una vez ( hace a;os) cuando me cuestionaba sobre mi futura pareja, (yo tendria unos 16 a;os) me cuestionaba demaciado sobre mis respuestas y mi falta de interes, ya cansado le saque que tenia un pendiente y mientras me retiraba me pregunto; esque eres asexual?, yo en ese momento me quede "????" aun asi le dije que no, despues de todo no conocia ese termino, y ahora que ya me he definido como tal no se como decirles a mis padres que en realidad si lo soy.

Aun sigo con la interrogante como es que ella sabia del termino incluso antes que yo que lo soy.

Por cierto en que universidad vas RaeBC, yo estoy en la UABC y por suerte me salte la clase de Etica, porque sino talvez me pasase igual que a ti, jejejejeje

[spykes]

Estoy pasando por una situación en el que este tema me viene de maravilla, para tomar consejos de sus respuestas. Después de muchísimo tiempo, he decidido dejar de esconderme tanto y de compartir abiertamente con amigos y familiares mi asexualidad, ya que no me hacía ningún bien andar poniendo excusas cuando me preguntaban por la pareja, etcétera.

Y, uf, qué molestia. Ya me esperaba que al soltarlo la gente tendría mil preguntas y que yo tendría que respondérselas de forma bien masticada y que pudieran entender tras años de pensamiento enfocado a que el sexo ES necesario. Pero es que me sorprende que, aun así, no consigan procesarlo adecuadamente o incluso me rebatan lo irrebatible. No les pido que tomen mi palabra como la verdad absoluta, si no que si me doy el tiempo para explicarles mi orientación si me preguntan tan insistentemente, luego vayan a investigar que no es ninguna locura por su cuenta si así lo quieren. Pero que alguien me suelte que "no eres asexual si te masturbas o ves porno" tras hacerles prácticamente una tesis de que no es lo mismo la líbido que el deseo sexual, o decirles que soy parte activa de la comunidad asexual y me digan que "Internet está lleno de mentiras, seguro que la mayoría no saben ni lo que es la asexualidad y te están engañando"... Ya no sé, de verdad.

Parece que de verdad no lo entiendan por mucho que te esfuerces. Me abrí con mis compañeras de piso respecto a este tema hace no mucho (una chica homosexual y otra demisexual) y aunque lo aceptan y sienten curiosidad por ello, como que no acaban de entender (véase el párrafo de arriba). El otro día van y me sueltan: "bueno, pues te buscaremos una pareja asexual"... Vamos a ver, ¿por qué esa necesidad de hacer de casamenteras?

Oh, también hace no mucho se lo dije claramente a mi madre tras una larga charla. Ya le había dejado caer ciertas cosas, pero finalmente le solté "mamá, soy asexual, así que no me vengas pidiendo consejo sobre sexo". Por una parte, me sentó genial que me dijera "está bien, ya sabes que yo te voy a querer te gusten hombres, mujeres, los dos; te guste hacer lo que te guste o no te guste hacerlo". Pero lo siguió con un "pero tal vez sería buena idea que te apuntaras a grupos de terapia para descubrir si hay algo por lo que ésto sea así, tal vez miedo o algo así"... De verdad, me cabrea. ¿Por qué al principio parecen entenderlo y luego lo estropean de esa manera? Ya no sé si de verdad sirve para nada hacerles una exposicion con colorines y todo, para que solo parezcan escucharte la mitad tras soltarles la bomba. Tal vez sea yo, que no tengo paciencia.

[Baikal Balkash]

[quote="spykes" post=4256] Ya me esperaba que al soltarlo la gente tendría mil preguntas y que yo tendría que respondérselas de forma bien masticada y que pudieran entender tras años de pensamiento enfocado a que el sexo ES necesario. Pero es que me sorprende que, aun así, no consigan procesarlo adecuadamente o incluso me rebatan lo irrebatible. [/quote]

No lo tenemos fácil. Yo voy saliendo progresivamente. Hasta el momento no he tenido ningún encontronazo, más que nada porque desde el principio filtro gente tolerante y respetuosa capaces de asimilar la idea sin juzgar. Paso de darme cabezazos contra la pared como los que describes. Con mis padres he tenido suerte de que se lo tomaron con respeto y comprensión.

En general pienso que la gente no hace el esfuerzo de intentar ver o atisbar aquello que no pueden comprender. Un alosexual no puede llegar a entender del todo a un asexual y tiene que echarle fe. Fe en que realmente existe algo más allá de lo que puede entender. Que hay otras realidades más allá de las que él vive.

Lo que suele ocurrir es una posición más cómoda de quedarse en las vivencias personales y negar lo que se sale de ahí. Algo así como ojos que no ven corazón que no siente. Sólo que esta vez al revés. Corazón que no siente (la ausencia de atracción sexual) ojos que no ven (ceguera, negación de la realidad asexual).

Nosotros como asexuales también tenemos que echarle fe y creernos que los alosexuales existen, aunque eso de la atracción sexual se nos haga ajeno. La diferencia es que la "evidencia alosexual" es abrumadora y lo tenemos más fácil para creer en ella. Por eso es importante que poco a poco vayamos saliendo y ganando en visibilidad. Para que la "evidencia asexual" se vea, se sienta y sea cada vez más creíble.

[Saiko]

Huy, qué experiencias...

Lo mío siempre ha sido mucho más sencillo. A la gente que conozco, como compañeros de clase, futuros o presentes amigos y demás, les digo claramente que soy asexual. Con toda la naturalidad del mundo. Lo que pasa es que si veo que van a conocer a mis padres, siempre les digo que si saliera el tema no metan la pata, porque ellos no lo saben.

Yo con mis padres he hablado del tema de la asexualidad, pero como algo ajeno. Mi padre piensa que somos gente con problemas, que asexuales deben ser los transexuales que se operan porque es lógico que así pierdan el deseo sexual, pero que es algo hormonal y que si alguien no tiene ese deseo, entonces, lo que tiene que hacer es ir al médico. Mi madre piensa que los asexuales existen, pero dice que sólo pueden serlo las mujeres, que es imposible que un hombre sea asexual.

Antes de hablar sobre ese tema con ellos como algo genérico, yo meses atrás le había dicho a mi madre que soy asexual. Lo que pasa es que empezó a decir que no es normal, que le iba a preguntar a alguien que supiera del tema y que si hacía falta me llevaba al psicólogo. Para que no lo convirtiera en un problema innecesario y me hiciera perder el tiempo a mí, le expliqué que se trataba de una broma. Entonces, ella se enfadó y me dijo que no le pegara esos sustos.

Es por esa razón que no quiero salir del armario/closet con mis padres o el resto de mi familia. ¿Para qué? Si no lo van a entender. Mis padres ya son mayores, no van a cambiar su mentalidad, ni quiero que hagan ese esfuerzo. Para ellos debe ser muy complicado cambiar el chip y, ¿para qué les voy yo a complicar la vida preocupándolos por algo que realmente no merece una preocupación? Les digo que, simplemente, no voy a tener novio ni relaciones sexuales nunca y que lo vayan asumiendo. Si algún día tengo pareja asexual, les diré que no tenemos sexo y listo (Aunque no me creerán, pero equis).

[salva35]

Muchas gracias por contarnos todas vuestras experiencias... seguro que nos pueden ayudar en como enfocarlo cuando tengamos que hablarlo para otras personas.
La verdad a veces resulta muy complicado cuando los padres o la familia por ejemplo hacen esas preguntas indiscretas o te salen con un comentario que a veces no sabes qué decir,... o mientes y les dices cualquier cosa que ellos deseen escuchar, o te enfrentas a ellos y empiezan ya las malas caras. A mí me ha pasado con mi mujer, y debo deciros que no he tenido el suficiente valor para decir la verdad. Entre que soy muy nervioso y a veces no me salen las palabras, quizás mi timidez, o el no querer hacerle daño... soy una calamidad.

[Vendaval]

La verdad es que yo no tengo ningún interés en hacerlo, porque para mi ese "closet" es falso. Yo no le voy diciendo a la gente lo que soy al igual que ellos tampoco lo dicen. Y si me preguntan alguna vez, les responderé sin temor. No es mi culpa si me ven como uno más, si la gente es tan necia como para no verlo claro. Además, la verdad es que siquiera está en mis preocupaciones principales. Hay cosas mucho más importantes en mi via que, en mi caso, preocuparse por salir de ese "closet".

Y luego por otra parte, "asexual" es solo una palabra que representa algo. Pero ese algo no necesita de la palabra para existir. Yo ya tenía las cosas que expresa esa palabra antes de conocerla, así que por lo mismo la gente puede ver mis intenciones al ver mi forma de actuar sin siquiera conocer la palabra. A veces, parece como si fueran las palabras las que crean los sentimientos...

[Karamel]

Wow. Lo de los 90 alumnos es impresionante y un poco atemorizante, amiga RaeBC. Espero no te haya traído problemas de acoso en la escuela o algo por el estilo. Alguien debería tener unas palabras con esa profesora acerca de lo que es la privacidad :dry:

Por mi parte, soy de esas que ha salido del clóset en plan "gotero".
Las personas mas cercanas en mi vida son las que mas conocen acerca de mi condición asexual. Tengo un amigo que nunca me termina de creer; otro con el que incluso puedo bromear todo el tiempo al respecto; otra que conoce mis rarezas, aunque nunca hemos ahondado en el asunto con palabras técnicas. Y mi pareja platónica, que obviamente se sabe la historia al derecho y al revés.
Con ellos la "salida" fue algo muy orgánico. Ya que hemos crecido juntos, fueron parte del proceso de ir descubriendo y reafirmando mi identidad asexual. Mas que un suceso, fue un proceso que tuvo desenlaces diferentes en cada caso.
Por otra parte, nunca he tenido una relación muy cercana con mi familia biológica. Mis padres y hermanas apenas y tienen una idea vaga de a qué me dedico o lo que estudié en la Universidad; asi que mucho menos podría hablarles casualmente de mi vida/falta de vida sexual.
Tengo otros amigos y conocidos con quienes a veces ha salido el término o con quienes he tratado aspectos aislados de la asexualidad como identidad; pero aunque no sea algo que me cause conflicto compartir, tampoco me parece necesario hablar de ello a menos que me pregunten (cosa que regularmente no pasa).
Supongo que el hecho de que tengo una "pareja platónica" del sexo opuesto, lleva a pensar a la mayoría de la gente con la que convivo que soy simplemente heterosexual y por eso me libro de las indagaciones. Eso o que me rodeo de gente muy poco curiosa, no lo sé.