AVEN espanol

Esta pregunta la tengo desde la secundaria, no he logrado obtener una respuesta de las personas a las que les he preguntado, o por lo menos que me satisfaga, puesto que la respuesta mas dada es las relaciones sexuales. Así que quiero ver que opinan los miembros de este foro acerca de esto.

Como nota aparte hace prácticamente poco que me di cuenta de la asexualidad y me defino como arromantico, y no se si eso influya en no comprender la diferencia entre un amigo y una pareja no sexual, puesto que no veo la diferencia en mi entorno.

Gracias por tomarse su tiempo en leer y/o responder este tema.

En una pareja romántica lo puedo notar por la conexión; hay algo en la mirada. Yo veo una especie de complicidad particular que roza lo sexual o lo sensual dependiendo la orientación sexual. Vamos a hablar del caso de los asexuales. Yo soy arromántica como vos, mis lazos son prácticamente familiares o de amistad profunda. Yo no experimento atracción romántica, puedo decir que el tipo de atracción es afectiva o emocional. Mis lazos se quedan en una amistad profunda.

Yo estaba hablando de algo similar en un grupo de whatsapp. En mi caso la necesidad de buscar pareja no está y jamás la tuve. Intento buscar raíz psicológica en el asunto porque me da curiosidad entenderme. Yo veo lo romántico como una construcción social; puedo decir que rompí el molde. Y ojo, que a mi me hubiera gustado ver lo que hay del otro lado, pero bueno, mis cartas están echadas tanto en lo sexual (No experimento atraccion sexual) como en lo emocional (No experimento atraccion romántica). Además noté que no aguanto una relación romántica y menos portar la etiqueta que no necesito. Esa demanda emocional que una pareja tiene con el otro es lo que se me complica. Es como si no enganchara esa conexión que los une, como si estuviera en otra frecuencia que no entiendo ni manejo. Es como el asexual que no experimenta atracción sexual "Hay algo que no conecta o no arranca" y tiene que ver con la mirada en el otro, lo que el otro te produce. A mi me pasa eso en el romance, no logro vincularme y no puedo con el ritmo, demanda, no entiendo al otro y no decodifico lo que necesita. Lo que yo siento por el otro es más tranquilo y lo llevo bien mientras esté en mi frecuencia, con mis reglas, para mi es trasparente. Una amistad profunda me viene al pelo y de todas formas lo sensual no se activa. Pero en algunos arros sucede.

Ahora, los lazos románticos son un tanto particulares para mi. Si bien nunca experimenté uno, los he observado siempre con detenimiento. Se puede ver una necesidad de correspondencia, también cierto cortejo que con un amigo no tenés, un cuidado emocional y una demanda por parte de los dos. Se necesita un vinculo sensual, afectivo y emocional. La complicidad es diferente a la que guarda una amistad. La forma de "juego y reglas" también cambia. Hay un compromiso entre ambas partes que se debe respetar y el lazo debe llevar etiqueta, algo que demuestre la correspondencia. Es como una marca registrada También hay parejas románticas abiertas y hasta poliamorosas. Otra cosa que puedo notar es una idealización y proyección a futuro, un ideal de relación o de familia a formar. Es un lazo muy estrecho, muy marcado.

Yo estuve en pareja con un romántico bisexual y te puedo decir que las demandas emocionales nuestras son más frías que la de ellos. Nosotros somos una pequeña chispa comparado con el fogón que es estar enamorados y lo que eso implica. Yo no puedo con tanto fuego, soy un pinguino

Bueno eso de experimentar las demandas emocionales de parejas romanticas si lo he tenido, mi duda se enfrasca mas a como diferenciar las emociones que insitan a tener a alguien como pareja, y la diferencia de estas a las de una amistad.

Por cierto que mi pareja romantica le dije que yo no podia corresponderle emocionalmente y por ello me aleje de ella, incluso antes de conocer mi condicion de asexual-arromantico

[quote="Siul Magmar" post=4281]Bueno eso de experimentar las demandas emocionales de parejas romanticas si lo he tenido, mi duda se enfrasca mas a como diferenciar las emociones que insitan a tener a alguien como pareja, y la diferencia de estas a las de una amistad.[/quote]

Yo creo que hay una necesidad, es decir, todo lo que se busca es porque se necesita o hay una carencia de algo. Y además se busca u nivel de conexión muy profundo, un nivel de unión más solidad y las reglas cambian. Pero creo que algunos arros tenemos problemas en definir eso, a mi me cuesta mucho saber cómo es que se logra tan nivel de conexión o no percibo lo que los motiva a buscar a su complemento.

[quote="Siul Magmar" post=4281]Por cierto que mi pareja romántica le dije que yo no podía corresponderle emocionalmente y por ello me aleje de ella, incluso antes de conocer mi condicion de asexual-arromantico[/quote]

A mi me cuesta mucho seguirles el ritmo y las necesidades que manejan. Hay una necesidad por el otro y una conexión que no alcanzo. Yo sé lo que siento y la imposibilidad que tengo, y te juro que he buscado causa e intenté adaptarme, pero ese molde no es para mi. Yo soy independiente y libre. Me gusta eso. No puedo estar imaginado lo que necesitan.

Creo que un novio te puede dar muestras de cariño que el amigo no suele dar y es una persona con la que compartes tu mundo por así decirlo. ( no se si me he explicado bien)

[quote="Patriciagr" post=4288]
Yo creo que hay una necesidad, es decir, todo lo que se busca es porque se necesita o hay una carencia de algo. Y además se busca u nivel de conexión muy profundo, un nivel de unión más solidad y las reglas cambian. Pero creo que algunos arros tenemos problemas en definir eso, a mi me cuesta mucho saber cómo es que se logra tan nivel de conexión o no percibo lo que los motiva a buscar a su complemento. [/quote]
Justamente es lo que me pregunto yo: Qué busca la gente o porque desean estar en pareja?
Y cuando lo hablo con mis amigos siempre me dicen que no parte de una necesidad sino del querer compartir con otro... Entonces ahí mi mente hace plaf! Y pienso: pero a mí me basta con tener amigos y familia... Soy feliz asi... No le veo sentido estar en pareja. Aclaro: en mi caso no le veo sentido pero cada quien que viva la vida como desea.
No sé... Es algo que no logro entender del todo o tal vez como dicen no es cuestión de entender sino de vivir. Será?

Serás arromántica.

Tengo dos buenos amigos que su necesidad de estar emparejados es sexo gratis y en casa, luego ya vienen los hijos y demás.
Partiendo de eso, sin tener sexo, para que emparejarse?
Lo he intentado 2 veces, una desnuda en mi cama hace años queriendo relaciones le pedí que se vistiese, me dijo maricón y se fue, se acabó la relación.
Y la segunda no aceptaba la asexualidad desde el primer momento y me dijo que si era gay que lo dijera y ya está.

En mi caso veo una vida de soledad aunque encontrar a alguien como tu ahora mismo con todas estas redes sociales es cada vez más fácil.

Yo no lo descarto aunque se vea difícil.

Qué buena pregunta! Yo me la he hecho muchas veces.
Me acuerdo que una vez, una amiga me dijo que hay ciertas cosas que no hablaba con su novio porque un novio no era un amigo y viceversa. Recuerdo que me dio vergüenza preguntar, pero me quedé muy intrigado.
Primero, me gustaría hacer una reflexión en torno a la amistad y el sexo. La sociedad reproduce en nosotros a la sexualidad como algo privado. Incluso, aunque la sexualidad es mucho más que lo corporal y solo por poner un ejemplo, la desnudez pública es un delito. En este sentido, nunca comprendí cómo algo como el sexo que implica un nivel de exposición tan alto (mostrarse desnudo, hacer algo en lo que se juegan un montón de expectativas e, incluso, alrededor de lo que cierta gente construye reputación ["Fulana coge bien, Mengano coge mal..."], etc.), se practica con personas que generan algún tipo de atracción, independientemente del tiempo con el que se conozca a esa persona y la confianza que exista. Paralelamente, me cuesta entender por qué aunque dos amigos tengan una confianza enorme, comúnmente el sexo siempre sea el límite, como que ambas cosas no se mezclan (cuando podría ser otra forma de generar bienestar en esa otra persona a quien uno quiere).
Por otra parte, en mi experiencia personal, no estoy seguro de haber tenido amigos con todas las letras. Siempre he sentido que yo daba mucho más de lo que recibía e, incluso, en otros términos, que yo los quería más de lo que ellos a mí. Esto me ha hecho sentir mal conmigo mismo: que era demasiado torpe, desagradable, feo, molesto y quién sabe qué más para qué mis amigos no me quisiesen lo suficiente. Por suerte, ya no lo vivo así. No obstante, hoy pienso que quizá exijo más de las amistades que lo que comúnmente se les exige y, de ahí, sentir que casi no tengo amigos verdaderos.
En la actualidad tengo una novia y ambos somos asexuales. Tenemos relaciones sexuales ocasionales para satisfacer nuestro deseo sexual y, en lo personal, aprovechando que estamos en pareja y para no complicarse y mantenerse dentro del mandato social (el sexo se tiene con tu novix y no con otrxs). La considero a ella mi mejor amiga y nos besamos en los labios y tenemos más contacto físico que el que comúnmente tendría con un amigx, pero nuevamente: no por sentirlo como algo lógico, sino siguiendo las costumbres y las normas sociales.
De hecho, no sé si podría decir que alguna vez estuve enamorado. Creo que siempre que sentí algo similar, sentía mucho cariño, identificación, afinidad, etc. por alguien y sentía ganas de estar más tiempo con esta persona pero, con mis amigos, no era recíproco y, de hecho, cuando una vez se lo plantee a una amiga, lo tomó como una declaración de amor y me contestó "no me pasa". ¿Y qué se supone que tenía que pasarle? Me cuesta entender la diferencia.