Formar parejas con alosexuales: ¿sí, no, depende?

[Paku97]

Es un tema complicado, depende de la voluntad de cada persona.
Yo sali un par de veces con un alosexual que supuestamente estaba enamorado de mi, apenas deje que me abrazara y cuando queria mas yo me ponia muy tensa y a la defensiva, terminaba siempre bastante estresada.
Al final dejamos de vernos porque yo no podia aguantar mas asi, pienso que los asexuales deberian estar con otros asexuales, seria lo mas sano y ningun miembro de la pareja tendria que sufrir o sacrificarse por el otro.

[salva35]

Hola, muchos saludos a tod@s. Gracias por vuestros comentarios, me gustó mucho leerlos!
No es fácil vivir y compartir con una pareja alosexual, aunque a veces también resulta complicado la convivencia en pareja, no importa la condición, orientación o etiqueta. Hay muchas dificultades ya que todos tenemos algo diferente, pero lo bonito y lo más importante es salir adelante y superar todas las metas lo mejor posible con respeto y sinceridad si esto es lo que se desea.
Gracias.

[PelirrojaEnFuga]

[quote="Patriciagr" post=2307][quote="Emi" post=2298]

Tiene algo que ver con el deseo, sentirse deseados y retribuidos. No es solo tener sexo porque sí (al menos en una relación sentimental estable donde hay amor y etc), se trata de compartir eso con la otra persona, de sentir que existe esa 'tensión' sexual y etc. En fin cosas que si no tienes interés en tener sexo realmente no hay, por más que accedas a tenerlo. [/quote]

Le diste en el clavo! Nosotros le destruimos el autoestima y no es broma, se lo dejamos muy mal. Por lo menos es lo que me quedó de experiencia.[/quote]

Concuerdo en q este es el punto central y ahora paso a contar mi experiencia:

Por mi parte, el sexo es algo q me mueve una curiosidad más bien científica y no lo veo desagradable en lo físico, solo ajeno, e incluso pienso mucho en él pero de una manera analítica. Así q, como enamorada de un alo, lo q hago es buscar formas de hacerlo entretenido o de ampliar el espectro sexual en lugar de reducirlo. Experimentar los dos en terrenos nuevos y ajenos, y no solo ajenos para mí.

Los juegos sexuales son algo q me gusta mucho y permiten mantener un lenguaje común con la pareja sin reducir el acto sexual a la excitación o al deseo sexual, ciertos fetiches también permiten una exploración "conjunta" de la interacción sexualidad... y creo q lo central del sexo es eso: es un lenguaje primordial para q algunas personas se sientan "queridas" en la pareja y, en mi caso, trato de buscar puentes q me permitan saltar el lenguaje y llegar a transmitir el mensaje que subyace: un mensaje de te aprecio, te amo, te quiero, me muestro vulnerable contigo y te cuido en tu vulnerabilidad e, incluso, ese deseo tan visceral de posesión y de pertenencia que tiene el deseo como emergente se pueden compartir y transmitir de muchas formas.

También yo no soy estrictamente asexual, más bien estoy dentro del espectro de lo gris-asexual.

Pero creo q en el fondo todo se reduce a una cuestión de compromiso y de cuántos compromisos están dispuestos a hacer cada uno en una relación. Y no se trata de q todos los compromisos tengan que ser en un área (uno puede hacer compromisos en lo sexual, el otro en el tipo de salida, en lo religioso, el lado para dormir en la cama, la pasta de dientes o el jabón), lo importante es q todos sientan esa sensación de q el otro "lo vale". Mientras el otro lo valga, todo tendrá sentido. Como en toda relación, en realidad. Todas son posibles mientras exista esa sensación de q las piedras del camino no son nada en comparación con la belleza del paisaje.

[ClaudiaGuillamet]

Hola a todos! Soy estudiante de periodismo en Barcelona y estoy haciendo un reportaje sobre la asexualidad para mi página web porque creo que es interesante que todo el mundo sepa qué es ser asexual realmente, porque me indigna escuchar determinados comentarios o las diferentes concepciones estereotipadas que tiene la gente. Me encantaría contactar con alguno de vosotros para haceros una pequeña entrevista (puede ser por teléfono o mail si os da más corte) para que me expliquéis cómo os sentís. Si alguien está interesado en ayudarme a mí y a todos los asexuales, escribidme a jennifernavarrovazquez@gmail.com o enviadme un mensaje por aquí!
¡Gracias a todos!

[RaeBC]

Es obvio que en cualquier relación, ya sea noviazgo, familia o amistad, tiene que haber conocimiento y ACEPTACIÓN de ambos lados, si una persona no es capaz de aceptar qué su pareja no se siente cómoda con el sexo y la otra persona no es capaz de aceptar que su pareja necesita de cierta tensión sexual entonces no se va ha llegar a ningún lado.

Lo que pasa en estos casos es que ambos terminan en el mejor de los casos sin un buen sabor de boca y en el peor de los casos con un corazón roto.

Cabe mencionar que no es culpa de nadie, ningún ser humano esta obligado a cambiar su forma de ser o a aceptar a alguien si no lo quiere. Es cuestión de tomar la decisión que a uno mejor le convenga.

[Saiko]

En mi caso no.

No me considero una persona antisexo en tanto a que el término no me identifica. Considero el sexo como algo muy bonito para el que de verdad lo practica con amor o porque lo siente. Pero yo jamás practicaría sexo. Si yo no voy a practicar sexo, entonces sería un poco feo por mi parte salir con un alosexual, porque sería algo así como "condenarlo". Yo no voy a hacer que no tenga sexo si a él le surge la necesidad de tenerlo. Y tampoco es plan de que lo busque fuera. A mí no es que me importase, pero obviamente, algo así debilitaría nuestro vínculo y la relación perdería casi todo el sentido.

[Argentina]

No creo que alguien completamente asexual y alguien completamente sexual puedan formar una relación sana. Y explico por qué desde la otra vereda. Espero que no me expulsen del foro por esto, pero... soy una lesbiana muy, muy sexual que un día se puso en pareja con alguien a quien el sexo no le importa en lo más mínimo. Intentando entenderla me puse a googlear y llegué a este foro. Nunca había entrado en mi cabeza la idea de que hubiera gente a quien el sexo no le pareciera uno de los placeres más lindos de la vida. Estoy acá para intentar entender a mi novia, para aprender sobre gente que siente distinto a mí y, ya que estoy, para intentar aportar otra visión de las cosas que tal vez a alguien pueda interesarle.
En fin, estaba diciendo que no creo que alguien completamente asexual pueda ser feliz con alguien completamente sexual porque, como bien dice Soledad Desesperanza, los alosexuales necesitamos sexo no solo porque lo consideramos una necesidad fisiológica (mi cuerpo me lo pide con cierta regularidad y si no le doy lo que quiere, comienzo a sentir una serie de incomodidades físicas), sino también porque necesitamos esa intimidad con nuestra pareja. Con nuestra pareja, no con desconocidos que nos satisfagan la necesidad de echarnos un polvo. Porque, para nosotros, noviazgo sin sexo es amistad.
Mi novia me dijo que, si fuera por ella, seríamos una pareja sin sexo. Pero cuando pasamos más de quince días sin acostarnos empiezo a sentir que me distancio de ella y que ya no me inspira tanta ternura, ni tanto amor, ni tantas ganas de disfrutar de su compañía. No porque no la ame realmente, sino porque para mí el sexo es una manera de unirme a ella y si eso falla, falla toda la relación. No es algo que pueda controlar. Eso es lo peor: no puedo controlarlo, está en mi naturaleza. Entiendo que ella prefiere no tener relaciones, pero yo las necesito tanto que acabamos pactando que dos veces por semana me da el gusto.
Ir a la cama no es la mayor expresión de amor; más bien, es lo que viene después de una gran expresión de amor. El amor aumenta la líbido del alosexual y hace que acostarse con esa persona en particular se vuelva una necesidad imperiosa. Por eso no creo que funcione una relación abierta. Si amo a una mujer asexual, aunque me permita acostarme con otras, yo voy a necesitar hacerlo con ella a como dé lugar. Porque amarla y salir con ella pero no poder ir a la cama sería como construir una casa y no ponerle un techo: no importa lo bien que me sienta a su lado, nunca la relación va a ser completa, nunca voy a poder sentirla realmente mía. Y eso duele muchísimo. Es animal, es ilógico, pero es lo que nos pasa.

[Argentina]

Es increíble la cantidad de tonterías que los alosexuales hacemos con tal de echar un polvo y por eso siempre pensé que no sentir deseo debía ser lo más cómodo del mundo. Cómo me equivoqué. Es tan importante el sexo para la sociedad que complica hasta a quienes no lo desean. Loco, ¿no?
Soledad Desesperanza, te leo y es casi como leerme a mí misma cuando todavía no terminaba de aceptar que no me gustan los hombres. Yo también dañé por no ser heterosexual. A mi familia, a amigos que se habían enamorado de mí, a mujeres que solo querían mi amistad y un día se encontraron con que yo sentía otra cosa. Pero no fue culpa mía, como tampoco es culpa tuya haber lastimado a alguien por ser asexual. No es que vos y yo hayamos hecho daño. El daño lo hicieron las circunstancias. Todos fuimos víctimas.
Hoy, yo soy víctima de la baja líbido de mi novia. Al principio pensé que yo no le gustaba, que me engañaba, que algo estaba haciendo mal... sufrí imaginando mil posibilidades que no incluían en ningún caso que pudiera ser asexual. Por eso, si un asexual se plantea comenzar a salir con un alosexual, lo primero que tiene que hacer es aclarárselo. Nosotros nos volvemos locos pensando que su falta de deseo es culpa nuestra.
En fin, al final el tiempo me demostró que no es mi culpa ni es la suya; su forma de amar es diferente a la mía. Eso me sacó un peso de encima, pero también me obligó a sentarme con ella a conversar el asunto. Y acabamos pactando que nos acostamos dos veces por semana, sin excepción. O tres si yo tengo demasiadas ganas. Pero a ella el sexo no la daña física ni psicológicamente; no lo considera un acto traumático, sino completamente inútil.
Hay otra cosa de mi novia que siempre me llamó la atención. Para la mayoría de los alosexuales, el sexo puede ser con amor pero no es requisito indispensable. Al igual que el chico del que estás enamorada, yo me acosté con mujeres a las que no quería y no me significó entregarme ni sentirme vulnerable. Para mi novia, en cambio, el sexo es un acto de muchísima intimidad. No puede hacerlo con cualquiera. Cuando lo hace, se entrega muchísimo y encima ella es muy débil. No hay manera de cortar por lo sano; salimos hace años, la conozco desnuda de punta a punta, lo hicimos de mil maneras y en mil lugares y en mil momentos diferentes... está entregadísima. Está en mis manos. Es una mujer muy insegura, que no soporta la violencia ni el abandono, que hay que tener cuidado con lo que se le dice porque se la puede herir muy fácil. En definitiva, es indefensa como vos. Me necesita a su lado para que la proteja. Soy yo la que defiende en la calle, la que da la cara si hay un problema, la que la lleva de la mano, la que la escucha y la aconseja. Y, modestamente , es un papel que no todo el mundo está dispuesto a hacer. Yo crecí en un hogar violento y tengo la piel gruesa, nunca fui demasiado sensible aunque sí bastante sentimental, y estoy acostumbrada a hacerle frente a todo. Por eso puedo cargármela en los hombros y seguir adelante. Pero no vas a encontrar muchos hombres dispuestos a hacer esto. Ella depende de mí económica y afectivamente, y esto me genera una responsabilidad que no todo el mundo está dispuesto a aceptar. Y por lo que contás de tu chico, dudo que pueda hacerse cargo de vos. No lo digo de mala manera, no pretendo descalificar a nadie ni mucho menos hacerme la heroína; estoy en esta situación porque la vida me puso en ella y a esta altura del partido no puedo dejar sola a mi novia, así que te cuento lo que siento yo desde este lado de la vereda. Es una situación difícil. En las relaciones siempre, siempre se sufre. Siempre hay peleas, momentos tensos, situaciones complicadas de la vida que hacen trastabillar la pareja. Si vos te entregás a él y él no es lo suficientemente hombre como para cuidarte, te vas a dar un golpe terrible contra la realidad. Cuidar a alguien sensible es súper complicado y te pone en la incómoda situación de saber que no vas a poder dejarlo nunca, porque lo dañarías terriblemente. ¿Él aceptaría esta responsabilidad? ¿Entendería realmente lo que significa para vos acceder a tener sexo y lo valoraría y trataría por sobre todas las cosas de transmitirte estabilidad y protección? Y si accede, ¿qué pasa si la vida les juega una mala pasada y acaban separándose por motivos ajenos a ustedes? ¿Vas a poder recuperarte de eso?
Creo que la mejor decisión que pudiste tomar es la de cortar el contacto con él. Hay muchos usuarios en este foro que seguramente estarían encantados de conocerte. Un noviazgo en el que el sacrificio sea mayor que la recompensa no vale la pena. El sexo tiene que ser un acto placentero, uno de los mejores momentos de la pareja, no una ruleta rusa en la que siempre vas a acabar perdiendo.