Fusión

[Cactucera]

Hablemos de arrobamiento; no es algo que me guste sentir. Voy a ser sincera, confunde y me genera problemas cuando tengo que explicarlo y en ocasiones mi explicación enreda mucho peor al que pregunta. De todas las cosas que me han dicho, la más objetiva fue la de mi psicóloga. Si, voy al psicólogo y voy a decir que esta pobre mujer me tiene que tolerar. Pues ella define al arrobamiento como un "enamoramiento atípico". Si lo compara con fuego, ella diría que es una pequeña chispa de un fogón. También me han dicho que se puede deber a una forma de ver esa realidad; en otras palabras una construcción diferente, atípica.

Hoy leyendo la asexualpedia, cosa que regularmente hago, encontré este contenido que es significativo para comprenderme y comprender donde estoy parada. En mi caso, no sé el de ustedes, es mitad y mitad. Mi primer arrobo fue a los trece; yo puedo definir ese arrobo como "Relación familiar". Observaba y adopté a la otra persona como un hermano al cual acompañaba y protegía. En otro caso, sufrí una mezcla. Mitad y mitad. Sé lo que siento, admiración, familiaridad, confianza. Hasta me llego a preocupar por el otro. Podría considerarme lith si no fuera que no soy romántica ¿Litharrobativa? ¿Más rara aún? Les dejo el enlace por si quieren leer más.

Relaciones familiares

La diferencia entre una relación familiar común o singular estaría en los lazos de sangre o adopción. La situación más común de experiencia familiar se da en la familia biológica o adoptiva. Esto sería el tipo A. Y aquí se distinguiría un gradiente de intensidad desde una familia lejana hasta una familia más cercana como puede ser hermanos, padres o hijos.
El caso singular tipo D sería el equivalente a las relaciones familiares pero sin los lazos de sangre o adopción. Hay veces en que uno puede sentir una ligera familiaridad como de padres, hijos o hermanos con otras personas que no son biológicamente familia. Serían los conocidos con sensación de familiaridad.
Por otro lado, esa sensación de familiaridad puede que sea muy intensa, arrobamiento fraternal, y se sienta una profunda fraternidad con otra persona hasta el punto de tomarla casi como un equivalente familiar biológico o adoptivo. Lo mismo podría ocurrir con equivalentes de padres o hijos. Estos serían los familiares de corazón, amigos fraternales o familiares postizos. Mencionar que el término fraternal y fraternidad se usaría en génerico incluyendo no sólo las relaciones de hermandad sino también las maternales, paternales o filiales.

Relaciones de encandilamiento

Se emplea el término encandilamiento con un sentido de impresión grata y profunda, en ocasiones ilusionada. El encandilamiento se distingue del sentimiento familiar fraterno o del de amistad por el matiz admirativo o de grata impresión. Es una persona con la que se está ilusionada con un deje admirativo/adorativo.
El tipo clásico está definido por la atracción romántica y el enamoramiento. Son las parejas románticas usuales y correspondería al tipo B. En el sentido especial tipo E no hay atracción romántica, pero sí una sensación de adoración admiración hacia la otra persona. Puede haber diferentes grados de intensidad. Un caso de baja-moderada intensidad podría corresponder con la admiración por un profesor que sabe comunicar y llegar a los alumnos en la enseñanza. En los casos de gran intensidad se da el arrobamiento admirativo/adorativo y que tiene como resultado el denominado arrobo a secas. La persona con la que se tiene un arrobamiento admirativo/adorativo es el arrobo.
El lithrromanticismo podría incluirse en las relaciones de encandilamiento en B o F según incluyera atracción romántica o no. El lithrromanticismo se caracteriza principalmente por el deseo de no ser correspondido en los sentimientos románticos.

Yo quiero saber :v

- ¿Se dan cuenta cuando están arrobados?
- ¿Qué sienten? ¿Necesitan correspondencia? Y si la necesitan ¿Les duele la negativa? Espero sus respuestas y luego doy las mías.. :silly: Sigo insistiendo que al foro le falta el emoticón de la cornetita Desde ya le agradezco al que conteste

[hanna_g1]

Puedo decir que al menos yo, si me he dado cuenta cuando tengo arrobamientos, ¿qué siento?... una necesidad enorme de proteger a esa persona, de entenderla, de escucharla, de verla ... ¿necesito correspondencia? ... no... realmente no, casi siempre me conformo con solo saber de la existencia de él y hasta hace algún tiempo pensé que no me dolía la negativa, pero hace ya un buen rato conocí a alguien con quien imaginaba una vida feliz (obvio, dentro de ambos parámetros, él no era asexual), salimos, nos conocimos, etc, pero nunca pasamos mas cosas, razones obvias; comenzó a mostrarse indiferente y su rechazo me dolió... nos olvidamos...etc... lo más raro (bueno, yo lo consideré asi)... fué que el "supuesto dolor" simplemente fué momentáneo... quizas 1 o 2 dias... listo!!! ya pasó, lo seguía queriendo, admirando... no sé... pero no necesitaba que él me dijera o me mostrara que era correspondida.

Advertencia, tengo que añadir, que hace al menos unos 6 años, el psicólogo, me etiquetó como filofóbica (no sé si ésto influya también en el comentario), pues normalmente busco "sentimientos platónicos"..

[Florcita]

En este momento en partícular estoy como en una crisis existencial después de haberme peleado con un novio con quien yo pensaba era el amor de mi vida y que iba a serlo para toda la vida, y pasan los años y todavía no lo supero, y me di cuenta que no fue por haber perdido un novio, sino porq él era mucho mas que eso, él era mi mejor amigo, él era mi familia, a lo mejor eso es lo quiere decir esa palabra. Todo este tiempo estuve tratando de suplantarlo con otras personas pero ninguno era él, no siquiera él era él porq me seguía hablando pero ya no seguía siendo el mismo, y ahora ya no entiendo cómo llevar las relaciones y me convertí en una persona muy fría cuando antes yo era insoportablemente cargosa. Tenía la necesidad de estar todo el tiempo con mi pareja y hablar todo el tiempo y que me mimen constantemente y me reafirmen todo el tiempo el cariño y hasta era enferma de los celos. Mi último novio cuando le dije que yo era celosa se me río a las carcajadas en la cara. Pero se que en un momento fui asi...

[Cactucera]

[quote="hanna_g1" post=4597]Puedo decir que al menos yo, si me he dado cuenta cuando tengo arrobamientos, ¿qué siento?... una necesidad enorme de proteger a esa persona, de entenderla, de escucharla, de verla ...[/quote]

Bueno, yo no percibo que estoy arrobada. Son los otros que me marcan un comportamiento raro o peculiar. La necesidad es exactamente igual. Es como si se volviera parte de mi familia, para ser más puntual.

[quote="hanna_g1" post=4597]¿necesito correspondencia? ... no... realmente no, casi siempre me conformo con solo saber de la existencia de él y hasta hace algún tiempo pensé que no me dolía la negativa, pero hace ya un buen rato conocí a alguien con quien imaginaba una vida feliz (obvio, dentro de ambos parámetros, él no era asexual), salimos, nos conocimos, etc, pero nunca pasamos mas cosas, razones obvias; comenzó a mostrarse indiferente y su rechazo me dolió... nos olvidamos...etc... lo más raro (bueno, yo lo consideré así)... fue que el "supuesto dolor" simplemente fue momentáneo... quizás 1 o 2 días... listo!!! ya pasó, lo seguía queriendo, admirando... no sé... pero no necesitaba que él me dijera o me mostrara que era correspondida. [/quote]

Yo comprobé que no necesito correspondencia; no entiendo. Se supone que me debería doler o algo similar. Pero supongo que mis arrobos son más cercanos a la amistad o familiaridad, si lo veo como una escala hasta llegar al romance "algo así como un nivel de atracciones". A mi me hubiese gustado que me doliera un poquito, algo, como para saber lo que se siente.

[quote="hanna_g1" post=4597] Advertencia, tengo que añadir, que hace al menos unos 6 años, el psicólogo, me etiquetó como filofóbica (no sé si ésto influya también en el comentario), pues normalmente busco "sentimientos platónicos"..[/quote]

A mi también :v pero no tengo síntomas y lo descartó por completo. La filofobia tiene síntomas. Yo si tuviera que ponerme de novia lo hago; me puedo adaptar a la necesidad del otro. También le puedo decir a alguien que me gusta sin más, aunque me rechazan :v y no me duele el rechazo xDD ¡Ser arro tiene sus beneficios!

[Cactucera]

[quote="Florcita" post=4599]En este momento en particular estoy como en una crisis existencial después de haberme peleado con un novio con quien yo pensaba era el amor de mi vida y que iba a serlo para toda la vida, y pasan los años y todavía no lo supero, y me di cuenta que no fue por haber perdido un novio, sino porq él era mucho mas que eso, él era mi mejor amigo, él era mi familia, a lo mejor eso es lo quiere decir esa palabra. Todo este tiempo estuve tratando de suplantarlo con otras personas pero ninguno era él, no siquiera él era él porq me seguía hablando pero ya no seguía siendo el mismo, y ahora ya no entiendo cómo llevar las relaciones y me convertí en una persona muy fría cuando antes yo era insoportablemente cargosa. Tenía la necesidad de estar todo el tiempo con mi pareja y hablar todo el tiempo y que me mimen constantemente y me reafirmen todo el tiempo el cariño y hasta era enferma de los celos. Mi último novio cuando le dije que yo era celosa se me río a las carcajadas en la cara. Pero se que en un momento fui asi...[/quote]

Vos sos romántica, yo soy tu antónimo.. para buscar una palabra En primer lugar deberías darte el tiempo para hacer el duelo, es difícil perder a alguien y te comprendo. Yo perdí a un "amigo" hace mucho tiempo. No saldría a buscar a nadie para suplantar ese recuerdo o lo que necesito del otro. Dejaría que mi alma se cure y comenzaría de nuevo, sin buscar en el otro su recuerdo. Pero dejaría que el tiempo me sane.

Los románticos tienen una necesidad imperiosa de contacto con el otro, que también la puedo ver en escalas. Yo soy oscura dentro de la escala de atracción, puedo percibir pero me cuesta sentir o vivir como ustedes. Yo puedo cuidar, abrazar, besar, jugar con el otro; la verdad es que no me presenta drama en los primeros tiempos. Ahora pasado ese tiempo, es como llevar una agenda y en ocasiones me cuesta mucho llevarlo, es un ritmo que no puedo llevar y llega un momento en que tiro todo y regreso a mi ciclo normal en donde hago lo que se me pega la gana; o sea...ser yo, la arromántica que ve al otro como alguien a cuidar. Los hombres románticos me vería como algo carente o fría. A mi me gusta estar sola, o estar con esa persona y que cada uno se concentre en su tema, algo así como una amistad profunda, hago chistes, juego, hablo. Manejo mucho humor. Pero el romance no nace; no experimento esa "atracción" que los une más y más ¿Es una necesidad, no? ¿Una necesidad por el otro en lo emocional y en qué él es el indicado? Yo veo que proyectan mucho en el otro, le dan un valor mágico, como de cuento de hadas. Ustedes cada vez necesitan más de ellos, establecer reglas, etiquetas y una cercanía mas profunda; como si fueran imanes.

Con un arromántico, con reglas arromántica (?) me llevo bien. Alguien que perciba como yo y tenga sus tiempos y sus libertades como yo. Y digo lo de reglas arro :v porque cada arro tiene reglas y formas de expresar ese sentimiento diferente xDD Yo creo que no hay reglas para sentir o expresar algo bonito. La única regla debería ser no prohibirse nada

Y consejo, permite que tu corazón sane. Eso de que un clavo saca a otro clavo no existe.

[Karamel]

Después de leer mas a conciencia las definiciones de arrobamiento me siento mas capaz de responderte a tus preguntas
¿Se dan cuenta cuando están arrobados?
Si, es fácil para mi identificar cuando tengo un interés "fuera de lo normal" por una persona.
¿Qué sienten?
Creo que no es descabellado decir que tengo "niveles" de arrobamiento. Supongo que depende mucho del tipo de convivencia y la cercanía que tenga con la persona.
Ya en otro tema mencioné al streamer de Youtube con el que he fantaseado en conocer y/o hacer un proyecto de arte en colaboración, la profesora de la que quería ganarme su aprobación o el supervisor en el estudio de animación que quería que estuviera orgulloso de mi. Todos son sentimientos extraordinarios dentro de su categoría; es decir, he tenido muchos profesores y superiores laborales, y sigo a varias personas en Youtube, pero por alguna u otra razón tengo particular admiración y deseo de compartir ciertas cosas con estos en particular.
Por otro lado, como algunos sabrán, tengo una "pareja platónica". Diego es sin muchas dudas la persona mas cercana a mi, ya que crecimos juntos, hemos vivido juntos y por muchos años ha sido mi mejor amigo. Por él tengo fuertes sentimientos fraternales, y siempre estoy pensando en cuidar de él, y procurando su bienestar. Siempre ha sido una persona que en varios aspectos respeto y admiro. Difícilmente podría sentir el nivel de arrobo que tengo con él por alguna de las personas que mencioné primero, sencillamente por la naturaleza de cada relación. No esperaría que mi profesora o mi supervisor pidiera el día para cuidarme si me enfermo, ni vivir bajo el mismo techo con ellos, cosas que con Diego me parecen lógicas y naturales, debido a la confianza, apego y camaradería que compartimos.
¿Necesitan correspondencia? Y si la necesitan ¿Les duele la negativa?
Si, creo que una buena forma de representar lo que siento cuando me arrobo es algo como esto:

[img]http://apollo-eu-uploads.s3.amazonaws.c ... senpai.jpg[/img]

Al ser casi siempre un sentimiento que surge de un particular respeto o admiración por alguien, mi ideal es que esa persona sepa de mi existencia y, en el mejor de los casos, pueda llegar a desarrollar por mi un sentimiento de igual peso. Si no se cumple esta expectativa sería frustrante o triste, también en medida de lo profundo de la relación. No sería lo mismo si mi profesora favorita me arroja mi ensayo a la cara, a que Diego de pronto decida unirse a un grupo de monociclistas itinerantes y no me vuelva a hablar jamás (?), por poner un ejemplo.

[Vendaval]

[quote="Karamel" post=4714] ...mi ideal es que esa persona sepa de mi existencia y, en el mejor de los casos, pueda llegar a desarrollar por mi un sentimiento de igual peso. Si no se cumple esta expectativa sería frustrante o triste, también en medida de lo profundo de la relación...[/quote]

Esa es mi vida. Nunca, jamás he conocido a alguien que me dé de eso que tanto ansio: "reciprocidad". Todos los amigos que me importan los tengo porque he tenido que tirar de la amistad. Siempre saco el tema, pero al parecer está bastante bien que te empujen del columpio. Para haceros una idea, todas las relaciones personales de amistad que he tenido eran siempre del tipo caballo-carro, donde yo siempre he sido el caballo. No busco ser un carro, ni mucho menos, sino dos caballos que compiten por ser el mejor o que se turnen.
Y aunque me queje no he tenido nunca opción: era o eso o la soledad

[Cactucera]

[quote="Karamel" post=4714]
¿Necesitan correspondencia? Y si la necesitan ¿Les duele la negativa?
Si, creo que una buena forma de representar lo que siento cuando me arrobo es algo como esto: Al ser casi siempre un sentimiento que surge de un particular respeto o admiración por alguien, mi ideal es que esa persona sepa de mi existencia y, en el mejor de los casos, pueda llegar a desarrollar por mi un sentimiento de igual peso. Si no se cumple esta expectativa sería frustrante o triste, también en medida de lo profundo de la relación. No sería lo mismo si mi profesora favorita me arroja mi ensayo a la cara, a que Diego de pronto decida unirse a un grupo de monociclistas itinerantes y no me vuelva a hablar jamás (?), por poner un ejemplo.[/quote]

Yo sostengo que nunca sé dónde estoy parada en cuanto a si es arrobo o no es arrobo, la verdad es que me importa poco. Yo demuestro lo que siento cuando lo siento y no le pongo titulo de nada. Me gusta más demostrar que etiquetar Pero me dejaste pensando en lo que remarqué, en la correspondencia. Yo lo que expreso es amistad y lealtad; quizás un poco de pánico en ocasiones :v y exagero mucho en otras; pero para mi un arrobo o squish es una amistad profunda. En vez de arrobo me gusta llamarlo amigo y la amistad debe ser correspondida o no es amistad.

[Karamel]

[quote="Roo" post=4716]
Y aunque me queje no he tenido nunca opción: era o eso o la soledad [/quote]

Wow, qué mal. Pero no te rindas, Roo. Aunque suene a una mala excusa de lo que te ha tocado experimentar, puede que no te hayas relacionado con las personas adecuadas. Es verdad que no conozco tu situación, ni el por qué de las experiencias negativas que nos compartes; pero estoy segura de que habemos gente en el mundo que no vamos por la vida tratando de abrirnos paso a expensas de los demás. Un abrazo, y mucha suerte

[quote="Patriciagr" post=4718] Pero me dejaste pensando en lo que remarqué, en la correspondencia. Yo lo que expreso es amistad y lealtad; quizás un poco de pánico en ocasiones :v y exagero mucho en otras; pero para mi un arrobo o squish es una amistad profunda. En vez de arrobo me gusta llamarlo amigo y la amistad debe ser correspondida o no es amistad. [/quote]

¿Acaso te hice imaginar a tus amigos yéndose en un viaje sin retorno con los monociclistas itinerantes? :silly:
Tiene usted el teclado untado de razón, señorita Pato. A fin de cuentas, yo también creo que el arrobo es demasiado parecido a una amistad profunda o el deseo de establecer una, en su defecto. Y ninguna amistad que se precie de serlo funciona en un sólo sentido.

[Cactucera]

Hace un mes vengo tocando en terapia el tema de la correspondencia en la amistad; no logro diferenciar amistad de conocido social. Suena loco pero es así. Aunque estoy tomando conciencia e el asunto. Voy cazando la onda

Yo siempre que digo no ser correspondida pero me refiero a nivel pareja, para no ser interpretada mal. A mi me gustan los beneficios que tengo y que me da mi soltería estoy muy mal acostumbrada; una vez acepté la correspondencia de alguien y si es verdad que duré mucho tiempo a su lado; no era lo que yo quería. Quería que me vea como una amiga, no quería que me vea de forma romántica, me equivoqué voy a asumir el error. Lo romántico es algo que yo no cazo. Es como un idioma diferente al que yo tengo insertado. Me adapto; pero eso que está ahí no soy yo y no siente como en realidad siento. La primera y única vez lo hice para no perder a mi amigo y por demanda social. Fueron múltiples causas, pero solo quería ser correspondida desde el compañerismo o el vinculo que da la amistad. De alguna forma no logro hacerme entender o el limite entre el afecto y el romance se confunde.

Al decir que tengo un squish yo no me planteo el termino "pareja", no quiero un noviazgo; por eso aclaro que no quiero correspondencia a ese nivel, hay arros que si la quieren y necesito marcar eso. Es algo que no necesito, no necesito ni etiqueta y tampoco ese tipo de vinculo; la amistad es suficiente para mi, ahí si quiero correspondencia. Me logro ver en una pareja arro "camaradas" pero tengo muchos problemas personales por resolver; primero necesito cerrar un ciclo largo y comenzar a plantear que deseo. Tengo como un lío muy grande aún en mi cabeza. Sé que no quiero llevar una etiqueta que no necesito, tampoco un vinculo cuya naturaleza no es la mía; pero no sabes de quién te arrobas y lo peor también podés cometer nuevas estupideces por conservar la amistad de alguien; aunque yo ya aprendí. Estuve hablando con un romántico estas semanas y la verdad es que son dos mundos diferentes y no cazo la señal. No es para mi y me frustro; pero tengo para ofrecer amistad. La cuestión es que no la ofrezco bien o en algo fallo.

Hoy amanecí frustrada. No pienso intentar más, ahí no va a haber vinculo nunca y no sé qué quiero lograr con eso tampoco. Pero entre el año pasado y este tengo revuelto el cerebro. Es como si me exigiera entrar en un mundo que no es el mío. Quizás me dejo llevar por lo que me dicen otros y no por lo que pienso yo.

Ahora me falta aprender a diferenciar qué es un amigo y qué es un conocido social; aunque ya lo tengo bastante claro. Con un amigo contás siempre; y los conocidos sociales cuando ellos necesitan aparecen, luego se esfuman y no están. Tengo que aclarar mi mente y separar. Lo malo de ser un topo social. Odio eso. Me gustaría aprender a no meter a todos los gatos en el mismo costal. Amigo es amigo, conocido social es conocido social... :unsure: