Defina la palabra squish para usted

[Cactucera]

Squish o arrobamiento: [quote]Definición de AVEN: "Enamoramiento" arromántico. El deseo de tener una fuerte relación sin romance ni sexo con alguien. Esta relación visualizada es a menudo más emocionalmente íntima que una típica amistad.
Es una atracción no romántica ni sexual, una atracción afectiva no romántica intensa o peculiar.
El verbo sería arrobarse o arrobar. Y a la persona a la que se siente arrobo o arrobamiento se le puede llamar arrobo. No tiene por qué ser correspondido para llamarle así.[/quote]
Diferencia con enamoramiento:
[ul]
[li]Un enamoramiento es una atracción romántica hacia alguien, un deseo de una relación romántica de algún tipo, un deseo que es probablemente de naturaleza temporal y sobre el que posiblemente nunca se actúe. El arrobamiento es un enamoramiento arromántico, un deseo de tener una fuerte relación sin romance ni sexo con alguien. Esta relación imaginada suele ser más emocionalmente íntima que una amistad típica.[/li]
[/ul]

[ul]
[li]Hay una fina línea entre enamoramiento y el arrobamiento. Ambos pueden involucrar persistentes pensamientos sobre la persona de interés, una mayor conciencia de uno mismo al estar cerca de esa persona, deseos de estar con él o ella, fantasías sobre contacto físico (no necesariamente sexual) con él o ella o cualquier combinación de los anteriores. Sin embargo, los enamoramientos a veces implican celos hacia las parejas de la persona de interés y un deseo de contacto románico (como besarse en la boca), de una relación de pareja o de matrimonio mientras que los arrobamientos no.[/li]
[/ul]
Hemos estado conversando en el grupo arro sobre squish y muchos, me incluyo, nos notamos confundidos y hasta diría que lo definimos de forma parecida pero no "justa"; quizás porque en cuestión de sentimientos muchas veces las etiquetas salen sobrando. Cada uno actuará de una manera particular, o tendrá cierta necesidad a satisfacer que quizás otro no tenga. De todas formas esta es una etiqueta que hice muy mía. Podría definirla con palabras más clásicas y de mi lengua nativa.
La palabra clave que sacamos en el grupo que de alguna manera engloba es "admiración"; luego cada uno acomodará esa admiración y le dará un nombre al vinculo; en mi caso familiaridad/amistad. Esa admiración puede ser estética, afectiva, intelectual, etc. Todo esto dependerá del arro; pero me siguen insistiendo que la definición no está del todo clara y que mezcla muchos matices que la hacen gris.
[ul]
[li]Necesito entender qué entienden ustedes por squish/arrobamiento[/li]
[/ul]
[ul]
[li]¿Qué tipos de arrobamientos tienen? ¿Qué frecuencia? (tiempo, mucho, pocos, ninguno)[/li]
[/ul]
[ul]
[li]¿Cómo percibe a su arrobo? (celos, una posible relación, posesión, trata de llamar su atención) ¿Por qué creen que lo sienten así?[/li]
[/ul]

[ul]

[ol]
[ol]
[li]Dejo claro que yo no tengo un vinculo de pertenencia sobre el otro; mi forma de definirlo es clara "amistad y vinculo profundo". De ninguna manera aparecen los celos, competencia (me fastidia la gente que compite y no se valora). No muevo ningún musculo para impresionar a alguien, todo lo que hago por mi y para crecer como persona; por eso la competencia me parece obsoleta, al menos que lo sea para autosuperarse. En realidad todo tipo de competencia con otras personas las creo absurdas si el fin es pisar a otro para sobresalir. Para mi squish/arrobo es un vinculo de amistad profunda donde la familiaridad y el afecto se mezclan ¿Entra lo estético? Si hay un rasgo particular que resalto y son ojos y sonrisa; pero ahí se queda.[/li]
[li]Familiares/afectivos. A nivel frecuencia, muy baja.[/li]
[li]No percibo celos, ni miedo a perderle; tengo una fiel convicción que quien te ame queda y dejar ir lo que no deba ser (ideas propias). No siento posesión sobre el otro, lo considero un ser libre y como tal con independencia para hacer lo que quiera. No intento impresionarlo, como dije, no gastaría tiempo si me considero que tengo lo suficiente para llamar la atención; de alguna manera lo de captar lo veo como producido..soy más bien de "esto es lo que hay y si no te gusta; pues algo mejor me espera". Quizás soy un ser anárquico y mi naturaleza sea esa, no mover un dedo o soy como los gatos. Soy consciente de que las rutinas impuestas me pesan ¿Por qué tengo que hacer un show para llamar la atención? Es como coquetear, a mi me imprime lo propio, el coqueteo es artificial y lo artificial no es verdadero. Quiero que compren lo original, como yo compro ¡Llegué a la idea! xDD[/li]

[/ol]bueno, el tema está planteado Saludos y gracias por leer!

[Santi G]

No es que lo tenga muy claro yo tampoco. Según voy leyendo sobre el "squish" lo voy ligando cada vez más a la relación que me gustaría tener con otras personas. Las relaciones que pasan la línea hacia lo "romántico" (o lo que se considera socialmente romántico) terminan derivando en posesión de alguna forma, en celos, en dependencias... (al menos en mi experiencia). Creo que definiría el arrobamiento como una amistad intima porque no sé de qué otra forma podría definirlo. No es que vea mal el enamoramiento, platónicamente ablando, como puede enamorarme la simple sonrisa de alguien, pero no sé si eso estaría dentro del arrobamiento. No es que me moleste el contacto físico cuando se trata de una expresión de afecto, como podría dar un beso, un abrazo, una caricia, a cualquier amistad. Pero tampoco sé si esto entraría dentro del arrobamiento. Pero es lo que yo entendería por arrobamiento (creo).
En cuanto a qué tipos de arrobamientos puedo tener... creo que no podría hablar más que de relaciones de amistad, ya que, cuando derivan en un vínculo más ¿intimo?, se distorsionan inevitablemente hacia lo que se entiende como "relación de pareja", quiero decir, que lo sexual empieza a tener importancia para la otra persona. Esto es desde mi experiencia, claro. A lo mejor es porque no tengo cercana ninguna persona que sea asexual.
En cuanto cómo perciben las otras personas mi arrobo, creo que lo he contestado en el párrafo anterior.
Y bueno, comparto casi al completo lo que dices en la última parte aunque mi convicción es que quien ama, se quede o no, ama. Quedarse es su decisión.

[geronimon]

Esto es super dificil de definir, porque por mi parte no hay un impulso que me lleva a querer desarrollar una amistad intima con esa persona en particular. Simplemente pasa y pasó. Y no me empano xdd Pero lo noto en mi bienestar social. Hace un año no tenía ningún amigo con quien intimidar y ahora que estoy en la situación contraria se nota mucho la diferencia.

Ademas eso de las queerplatonic relationships suena pero que muy bien. Me gustaria vivir con otras dos chicas en el futuro, a poder ser para siempre, en plan club de la herradura jajjaa asique se podría decir que al menos tengo attracción platónica/arrobativa, pero no estoy segura de que sienta squishes ¯\_(ツ)_/¯

[Isaac]

Mi definición de squish siempre ha sido el post Squish! de Trix, que resume los posts originales de AVEN donde se acuñó la palabra.

[Cactucera]

El problema que surge en el grupo es que no se comprende la diferencia con una amistad profunda y también que hay partes donde puede rozar el enamoramiento y que lo vuelve gris. Cuando yo le pregunto a un arromántico sobre squish me dice que es más que una amistad profunda ¿Un enamoramiento atípico? ¿Cuál es el limite entre squish y enamoramiento? ¿Es la estructura y reglas romántica lo que hace la diferencia? ¿Va a depender de cada arromántico y su intensidad en el sentir, atracción, otras? Un ejemplo, yo no siento atracción sensual; la denomino afectivo porque en los besos nunca sentí nada tampoco siento la necesidad de besos apasionados; me da mas gusto abrazar o dar besos en los mofletes en señal de cariño. Soy afectiva pero no soy pasional; suelo ver al otro como alguien a cuidar o escuchar... Entonces surge las preguntas ¿Es un arrobo? ¿No es u arrobo? ¿Qué es un arrobo? ¿Qué lo separa de lo romántico? A mi parecer es la estructura de propiedad; lo considero un vinculo libre. Yo en ese circulo me muevo como pez en el agua. Pero he visto arros territoriales y realmente salta la duda :v ¿Hay celos? ¿Hay posesión? ¿Eso es squish? ¿Yo alguna vez experimenté uno o solo fue un brote de admiración? De todas formas, somos personas con necesidades emocionales diferentes, quizás algunos necesiten más atención que otros; o tengan miedo a la perdida de su amigo; eso lo sabrá solo él.

Yo notaba la diferencia de la posesión o la unión; hasta que la vi y también apareció la palabra zucchini; que no es otra cosa que una pareja. Y ahí me comencé a marear; siempre que tuve uno de mis "brotes" fue sin la necesidad que me dé uno; nacen de la nada y se van cuando algo te golpea, casi siempre la decepción. Así rompí mi primer lazo. ¿Cuál es la diferencia entre una pareja arro y una alorromántica? Son más libres, se comprometen a ser fieles o son independientes...Si, nací para preguntar Entiendo que la soledad puede ser un factor de unión, el vinculo de amor también; o el deseo de familia ¿Pero qué características la diferencian de una relación romántica? ¿La forma de ver al otro?
Muchas de estas características las encontrás en el enamoramiento...ahí ya me perdí :v Marco las que experimento yo; por lo general pienso en él cuando desaparece porque quiere decir que algo le pasa; si él es feliz yo estoy tranquila y contenta.

To sum up, a squish:
- is an intense feeling of attraction, respect, appreciation and admiration
- is a desire to be close and connected and important to each other
- is not a desire to have sex or be in an exclusive romantic relationship
- gives you a nervous or excited feeling when you're with that person, and you may act kind of silly
- makes you think about them a lot
- gives you disproportionate joy to see that they like or respect you back
- makes you feel delighted that this person exists!

[quote]Ademas eso de las queerplatonic relationships suena pero que muy bien. Me gustaria vivir con otras dos chicas en el futuro, a poder ser para siempre, en plan club de la herradura jajjaa asique se podría decir que al menos tengo attracción platónica/arrobativa, pero no estoy segura de que sienta squishes ¯\_(ツ)_/¯[/quote]

¡Ojalá que tu sueño se concrete!

[geronimon]

Yo tango una pregunta, el squish es para siempre, o te dura unos meses como el enamoramiento?

[Cactucera]

[quote="geronimon" post=7446]Yo tango una pregunta, el squish es para siempre, o te dura unos meses como el enamoramiento?[/quote]

Eso también va a depender del "amigo" :v que te ligues; y con el primer lazo duré nueve años hasta que le picó el bicho de "mejor me rajo" y se marchó pero si él hubiese entendido que el vinculo que me unía es la amistad como muchas veces se lo expresé todavía seguiría contando conmigo; calculo que dependerá de múltiples causas. Siempre habló de formar una familia, yo no sé si el arro hace todo premeditado, a mi me llevan de las narices "Eres mi novia" y yo me dejé etiquetar. Nunca busqué nada
Luego encontré muchas diferencias entre los tipos de amor; una es que dentro del juego de amor romántico me sentí como basura; descartaron mi amistad como quien descarta una bolsa de plástico. Razón por la cual elijo gente que sepa jugar mi juego; no sé, para mi el amor o la amistad no se descartan; son tesoros a cuidar. También hablando con la psico me explicó por qué ellos necesitan romper el vinculo, pero no me queda claro. Percibo diferente y se me nota. La duración va a depender de la vida, la historia, el vinculo a forma...Ojalá toda la vida; duele perder un amigo. A mi me duele mucho..

[Santi G]

Bien podría ser la posesión la línea que lo separa. Sin embargo también se da en la simple amistad (no tan a menudo, claro). Por simple regla de tres es una probabilidad en el arrobamiento. En parejas definidas como "románticas" socialmente, creo que esa posesión viene del sentimiento de propiedad, como que se da por hecho que la otra persona ya te pertenece, o de una mezcla con la inseguridad o miedo a no ser todo lo que necesita la otra persona y perderla. Me da que la base ya está mal, todas las personas estamos completas, lo único que creo, se busca, es compartir lo que somos con lo que las demás personas son porque somos seres sociales. No sé nada, en realidad, del "squish" pero lo que entiendo es una fuerte amistad con la que compartes lo más intimo y supongo que lo que lo diferencia de otra amistad podría ser ese "enamorarse no romántico", no sabría cómo describirlo mejor. Que derive hacia los celos, la posesión y otras cosas, creo que no es causa del arrobamiento en sí sino de la persona en particular. En cuanto a que dure, o no, una eternidad creo que está en la libertad de cada una y no creo que el alejamiento de una parte suponga un fin de los sentimientos. Creo que una persona puede querernos igual aunque decida que su camino transcurra separado. Al menos por mis experiencias, cuando los caminos vuelven a cruzarse, es como si el tiempo no hubiese pasado, el sentimiento es el mismo, el cariño o amor es el mismo, nunca dejó de ser.

[Baikal Balkash]

Respecto a las características del arrobamiento que se han destacado.

- is an intense feeling of attraction, respect, appreciation and admiration
- is a desire to be close and connected and important to each other
- is not a desire to have sex or be in an exclusive romantic relationship
- gives you a nervous or excited feeling when you're with that person, and you may act kind of silly
- makes you think about them a lot
- gives you disproportionate joy to see that they like or respect you back
[strike]- makes you feel delighted that this person exists![/strike]

He tachado la característica con la que personalmente no me identifico. Con el resto estoy de acuerdo y he puesto en negrita las que además a mí me sirven para diferenciar un arrobamiento de una buena amistad con alguien.

Para mí el añadido que tiene un arrobamiento a una buena amistad es ese bienestar que genera la presencia de la otra persona. Tiene un plus ilusionante y de encanto que no encuentro en la amistad. Y luego el tema de la conexión emocional cobra importancia. Esa persona es especial para mí y por extensión lo que compartamos se vuelve especial y todo ello se incrementa de ser recíproco. Sin embargo no se llega al punto de fascinación obnubilada e idealizada que suelen describir los románticos en la fase de enamoramiento.

Como se ha comentado tampoco hay ese sentimiento de posesión y dependencia. Disfruto especialmente aquello que comparto con la otra persona, pero no hay un ansia de forzar situaciones, de vernos por necesidad. Y cuando las circunstancias separan no es una catástrofe porque en ningún momento había habido una vinculación dependiente. Eso no quiere decir que la conexión sentida no fuera vivida de manera intensa. Es que esa intensidad no arrastra. Sigue habiendo un halo de respeto y libertad personal propia y por el otro.

Es mi experiencia, la de otros puede ser distinta. Y también no es un tema fácil de hablar sin caer en confusiones con el enamoramiento o la amistad, tal vez porque no hay un vocabulario o unas expresiones para hablar de arrobamientos y hay que usar como de prestado palabras que sin querer tienen connotaciones que llevan a otras ideas. Eso no quiere decir que haya que empezar a inventar palabras, pero sí igual revindicar que ciertos términos no siempre se interpreten de la una sola forma.

Que por ejemplo si alguien expresa que aprecia intensamente a alguien, lo siguiente no sea pensar que está enamorado o al borde del enamoramiento. Hay más formas de vincular con las personas: el arrobamiento es una de ellas.

[Night]

Muy interesante este tema.

Mi forma de percibir el squish puede ser rara, a ver cómo lo explico xd
Tengo una amiga a la cual considero mejor amiga, y varias amigas con sus historias, sus relaciones y todo las cuales considero que siento squish/arrobamiento

Cuando mi mejor amiga y yo dejamos de hablar, y estamos días sin comunicarnos, me da bastante igual, no me llego a preocupar hasta que ha pasado un periodo considerable de tiempo. (Preocuparme de qué tal le irá su vida, etc.) Pero cuando con una de esas amigas especiales dejamos de hablar, partiendo de la base que no tomamos la comunicación como una obligación, sino como algo que elegimos, me preocupa si se habrá agobiado, o si le ocurrirá algo, me preocupo más por esa persona que en una "amistad normal" como la que tengo con mi mejor amiga. Cualquiera puede elegir entre avisar si quiere dejar de hablar, si quiere dejar la comunicación entre nosotras o simplemente no avisar y marcharse. Ellas saben que no me molesta, que sólo quiero su felicidad y sobre todo su libertad. Yo soy alguien muy independiente, pero no puedo evitar preocuparme (en silencio) cuando alguien con el que siento arrobamiento se aleja, y me siento muy vulnerable. Puedo estar meses sin hablar con esa persona, de hecho sigo considerando alguien especial a quien ya se marchó, pero me dejó con la duda de si por agobio o simplemente porque sí y por cambiar de aires. Eso ya no depende de la persona, eso ya supongo que por mi amor propio xd Y me importa un pepino si tienen su relación romántica con otra persona, de hecho ambas iniciaron una relación hace poco y me alegro muchísimo por ellas. Algo que no me gusta es que de inmediato se suele dar más importancia a la pareja cuando aparece que a las amistades, eso es algo que no comparto, aunque yo no sienta tanta preocupación por mi mejor amiga, para mí sigue siendo igual de importante que siempre, antes de sentir squishes me seguía importando lo mismo. Anyway, algo que también me ha hecho sentir mal es que puedo "enamorarme" (sentir arrobamiento para nosotros) por varias personas a la vez, y debería ser así, y hasta ahora tenía miedo de demostrarlo. ¿Quién nos lo impide? A lo largo de mi vida he """sentido""" que quería compartir mi vida (cuando no era tan independiente por presión social) con varias personas (eso sí lo sentía realmente), pero no podía darlo a conocer por miedo al rechazo y porque no lo iban a entender. Eso es lo que me ha hecho sentir mal. Ya que vivimos en una sociedad monógama. Cada persona tiene su distinta forma de compartir su vida, para mí no es estar todo el día pegada a esa persona y contarle hasta lo que no quiero, para mí es seguir en libertad y compartir lo que yo quiera porque así lo siento y no por obligación. Es respetar que tanto como yo como ella no nos permitiremos entrar en algunos lugares. No compartiremos absolutamente todo. Y eso no significa que nos queramos menos. Nos queremos de una manera más sincera porque no tenemos miedo de ser nosotras mismas, y nos confesamos sin miedo que a esos lugares no nos permitiremos entrar.