Cuando la etiqueta desentiende la causa

[Cactucera]

Buenas, hace poco un administrador creo un grupo con una etiqueta no oficial, según me han explicado de asexualidad. La etiqueta es la siguiente:

[quote]Apothisexual /aromantic etc. and, specifically, sex-repulsed or romance-repulsed, etc.[/quote]

Entiendo que dentro de la asexualidad existe la gente repelido [quote] Repelido (por el sexo)” es un término usado por algunos asexuales para indicar que encuentran el sexo repugnante o asqueroso, como en: “soy un asexual repelido” o simplemente “me repele”. Algunos asexuales utilizan este término con el significado de que les repulsa la idea de verse envueltos en sexo mientras que otros lo utilizan para decir que les repulsa la idea del sexo en general. Esta repugnancia sentida por un asexual repelido puede estar o no dirigida a actos sexuales diferentes al coito. Un asexual puede sentir personalmente repulsión pero aún así puede ser sexo-positivo cuando la actividad sexual no los implica.
Desafortunadamente, debido a la falta de visibilidad y educación, muchos alosexuales perciben erróneamente la asexualidad como un grupo de arrománticos a los que les disgusta el sexo. Esto no es verdad dado que hay asexuales que pueden obtener disfrute con actividades sexuales y también pueden ser indiferentes hacia el sexo. No son sólo hay asexuales que sienten repulsión hacia el sexo, también hay alosexuales que pueden sentirla.[/quote]
Pero al mismo tiempo me pregunto si tomaron conciencia de donde viene o se origina lo repelido, bueno en mi caso una situación de violencia buscando mi orientación y el bombardeo de lo que es mejor y sano me volvieron repelido; aún no supero mucho mi relación con el romance. No lo repelo pero digamos que mucho amor a esa estructura impuesta no le tengo.
La cuestión es la siguiente, entiendo que una persona que no siente un malestar con este síntoma en distintos niveles, porque es un síntoma de algo que nos afecta, puede optar no tratarse. Pero qué pasa con las personas que si se sienten afectadas por dicho síntoma y entra a uno de estos grupos con gente que cree que es un don y que lo hace más asexual. Pues si, me encontré con este tipo de gente que venera lo malo para ocultar lo que le pasó y no enfrentarlo ¿Son buenas este tipo de etiquetas? Yo soy una persona que detesto las etiquetas, las odio, el que mucho se etiqueta no aporta. El exceso etiquetas no ayudan a visibilizar lo que realmente somos; y es mi opinión.
Yo entré al grupo a pedido de una estudiante de educación, ella quería que observe quiénes estaban dentro y cómo estaban; me encontré con la realidad que a muchos asexuales nos golpeada "abuso de parte de nuestras parejas"; ahí está el factor a tratar. Una vez me dijeron que a los asexuales no nos golpeaba ningún tipo de violencia y si la sufríamos era por nuestra culpa, un tipo machista que espero no ve jamás. El asexual sufre y sufrió violencia; sobre todo las mujeres. Al no ceder te violentan "te enseñan lo que es bueno". Me lleva a volverme a preguntar si este tipo de etiquetas aportan y si es así cómo? Yo creo que en vez de seguir creando etiquetas hay que tomar consciencia que muchos asexuales llegamos heridos a nuestra orientación, demasiado tarde por la invisibilidad que hay y prepararnos para ayudarles y brindarles consuelo. Más que una etiqueta necesitan gente que las contenga y que les de la ayuda para que este síntoma se vaya y puedan vivir sin, angustia, llanto, repulsión, miedo, pánico, palpitaciones, sudoración, pensamientos irracionales, temblores en las manos, conductas agresivas y autoagresivas, no mirar a los hombres a la cara y ponerse en sumisión ¿Algo más? Todo eso lo hablé con gente de dicho grupo y convencí al dueño de cerrarlo. No ayuda a las victimas; se vuelve un ambiente hostil y agresivo de parte de muchas. No hay que preguntarnos más si el asexual es o no es repelido o poner en dudas si un repelido es asexual, hay que ayudar para que afronten su malestar acompañándolas. Si se atienden con un buen profesional esas heridas sanan.
¿Estamos preparados para atender este tipo de casos? Hace poco propuse hacer circular listas con centros de atención a victimas de abuso, también hacer ver que el asexual sufre y es violentado de muchas maneras, a mi el verso de "ustedes no sufren porque no cogen" no me va más. Desde que entré me pregunté si había más gente como yo y la verdad que toparme con esto me golpeó duro.

[Shanaynay]

Yo desde que vi el surgimiento de muchos terminos fuera de aven, pero que abundaban en tumblr me imagine lo peor... Y se cumplió. Ahora muchas personas sobretodo en idioma inglés minimizan demasiado la asexualidad. Y ese comportamiento sabemos se esparce por internet y el.mundo como la peste. Por que? Porque basicamente inventan etiquetas para preferencias o en este caso "problemas" específicos. Que en vez de informar aislan más a una ya aislada población como somos nosotros.

Si bien las etiquetas ayudan, el surgimiento descontrolado de las.mismas y hacerlas pasar como parte de una orientacion o como exclusivas de la misma. Nos hacen ver como traumados. Si bien yo llego a ser en ciertas ocasiones repulsiva jamás me etiquetaria como apoti, ya que personalmente lo considero como un problema que estoy tratando y en hora buena dejando.

Tambien la misma conducta que parece todos los que se identifican con esa etiqueta comparten, no ayuda a la visibilidad. Solo veo quejas de hasta lo que no les hace daño y solo pienso el daño que hace a la visibilidad. Y lo peor, que llegan a comunidades diciendo soy asexual "porque odio el sexo, me da asco el sexo, odio las personas que lo tienen, odio que la tele tenga escenas" etc etc. Todo eso son posturas personales. Para mi una postura ideal es, si no te afecta personalmente en que te afecta, deja a la gente vivir. Pero pues como mencionas, se les pasa telefonos o grupos de ayuda y hasta se indignan. Por eso yo solo menciono que si esa postura ya afecta tu vida.diaria lo mejor.es ir a terapia.

[Magicsaria]

Recuerdo que hace varios meses atrás buscaba en Tumblr el tag de los arromanticos, había varios buenos posts y en muchos me sentí identificada; pero me encontré con un post queme dejo perpleja. Este post hablaba de como esta persona odiaba ver los elementos románticos en todos lados. Yo me quede confundida ya que anteriormente había leído que el arromantico era aquel que no sentía atracción romántica, no que la odiara. Si, entiendo que vivir en una sociedad donde estas rodeado de algo que no te gusta cansa pero me parece equivocado conectar "la repulsión de lo romántico" con lo arromantico.
Ese post me dejo un mal sabor de boca y no volví a entrar al tag de los arromanticos. Recuerdo que tenia varias "notas", lo que significaba que era un post popular, y eso para mi lo hacia peor
Lo bueno que hay otros posts que ayudan a la visibilidad pero vuelvo a decir, posts como esos tuercen la etiqueta, mucho, demasiado, me la pase varios días pensando en que los arromanticos odiaban el romance, pero por las personas que he conocido aquí aquella idea se ha desecho.

Las etiquetas me parecen de buena ayuda, ayudan a las personas que apenas se están autodescubriendo, siempre he dicho que son como "andaderas", te ayudan al principio pero en el futuro ya no tendrás que utilizarlas.
Sin embargo, en estos años (y mayor mente se nota en Tumblr) han nacido varias etiquetas, algunas que de verdad me parecen innecesarias y aunque las veo como "etiquetas secundarias" siento que en lugar de ayudar a la visualización en la sociedad estas lo arruinan todo. Si bien hay varios posts de personas con imágenes para ayudar y apoyar a la comunidad (cosas como "las personas _____ son validas!, tu lo vales!", etc.) hay otros posts donde gente insulta y molesta porque para ellos "solo somos personas que quieren atención, que gritan: "miren me!! soy especial!!" y deben conseguirse una vida".
En Tumblr esas personas que "gritan atención" son conocidos como Snowflakes y son muy destetados. Y la verdad es que son algo molestos... porque en lugar de ayudar dejan muy mal visto a aquello que están tratando de apoyar.
Ahí es cuando digo, aunque hasta a mi me parezca grosero : "si no ayudas no estorbes"

PD: ese exceso de etiquetas me recuerdan a las pulseras. Una pulsera se ve bonita, dos pues bien, pero luego hay personas con mas de 10 pulseras en el brazo y eso a mi me cansa un poco la vista, no se a ustedes, esta es solo una opinión mia

[Cactucera]

Todo lo que hago para los blogs decidí escribirlo acá, para ver si por ahí me pierdo en algo. Yo fui feliz cuando encontré la etiqueta arromántica, tengo mi posición en que es una construcción y no es innato, pero esa es mi posición. Hay algunas personas que pueden estar de acuerdo y otras no y entiendo esto. Ahora, a mi la etiqueta arromántica no me traen este paquete de "cualidades para algunos" [quote]angustia, llanto, repulsión, miedo, pánico, palpitaciones, sudoración, pensamientos irracionales, temblores en las manos, conductas agresivas y autoagresivas, no mirar a los hombres a la cara y ponerse en sumisión [/quote] Juro que si me dicen que así viven de diez, yo no comprendo cómo, porque estuve en ese circulo y es caótico. Viví esa situación como algo que frustra y limita. Para colmo comprendo a las minas que no quieren pedir ayuda o buscar un profesional ¿Cómo lo van a buscar con la invisibilidad que hay hoy? Yo tuve suerte, siempre lo voy a decir, pero como dijo mi profesional "solo queda la esencia" y si aún me faltan heridas por cerrar, estoy muy bien. Aunque de vez en cuando se me salta la térmica :silly: pero ya no hay peso, es libertad como la que tuve antes del tratamiento de cura de mier** que me vendieron. Hay gente que dice que está bárbaro que usen la etiqueta que ellas deseen, y así como piensan eso, yo tengo derecho a pensar que hay que decir "Ojo porque lo tuyo tiene solución y afrontando lo que pasó podes vivir mucho mejor", y va para la gente que sufrió abuso por ser asexual. Esto puede venir por muchos motivos, pequeños a severos; desde la imposición social, una educación estricta o moralista; también motivos más grave. En mi caso no lo veo como una etiqueta que ayude. Y aparte de eso "no es solo de los asexuales", repelidos hay también en el mundo alosexual. Entonces si no entienden porque no leen hay que salir a debatir e informar, por suerte cada vez los activistas que aportamos información mediante debate somos más.

Tenemos un problema en la comunidad y que muchas veces ni se visita la asexualpedia y aún así hay gente que cree que es asex porque "el sexo es asqueroso" ¿Dónde está la orientación sexual ahí? ¿Donde lo leíste y qué corno entendiste? La orientación sexual va hacia la persona, no es asco a algo lo que te hace asexual. Salimos para informar, así después pasemos a ser los villanos. Yo tengo el papel de víbora en más de un grupo, pero es lógico que te lo cuelguen cuando no le das la razón y como no me pueden discutir, ni imponer, soy el alacrán. Todo lo que hago con esto es para decir que se puede mejorar la calidad de vida, yo la mejoré y me siento genial.

[MVGV]

Hola. Estoy de acuerdo con sus comentarios, la verdad creo que el exceso de etiquetas y sobretodo si lo único que hacen es confundir a personas que están curiosas o en proceso de autodescubrimiento les haría un enredo aun mayor y los llevaría a malinterpretar las cosas, aunque si creo que en ocasiones algunas etiquetas nos sirven para tener algo mas concreto de como nos sentimos y para que no sea tan ambiguo de describir, a mi me sirvió bastante pues al no tener idea de que lo que sentía creí ser bisexual durante mucho tiempo, solo por apreciar estéticamente a hombres y mujeres, por ello me ayudo bastante lo del espectro ya que no todo es blanco y negro y hay escalas de grises, recuerdo a un chico que dijo en una conversación entre amigos: o eres hetero u homo, eso de ser bisexual es un chiste, bueno quizás el lo ve así, pero algunos no nos sentimos identificados ni con el blanco ni con el negro o puede que haya algunos que seamos daltónicos y si nos dicen solo tienes esas dos opciones uno se ve enfrascado en una confusión, en ese sentido creo que es útil, sin embargo cuando usan las etiquetas para sentirse especial y presumirlo y el resto que lee claro piensa que somos floreritos de mesa o que tenemos un problema psicológico, es como esa gente que se hace vegetariana por moda y dice que los que comen carne son crueles o que se están metiendo un montón de porquerías al cuerpo, pero yo soy diferente, ese tipo de persona lo único que hace es poner mal al resto de vegetarianos y uno termina pagando el plato roto, a mi me dicen ahh estas a dieta, los animales igual se los comen o ya se te va a pasar esa moda, si toman una decisión es de ellos no tienen porque decirle a todo el mundo ya que no es necesario y mucho menos si lo hacen con un tono de desprecio al resto, supongo que con algunas de esas etiquetas sucede lo mismo, no creo que se hagan con mala intención pero puede dar a entender erróneamente muchas cosas, de hecho como han dicho mas arriba lo que se entiende por asexualidad se esta reduciendo mucho ya que lo limitan en muchas ocasiones al comportamiento o de tener una determinada postura frente al sexo, de hecho yo no sabia del elitismo porque aquí no he visto post de ese estilo, sin embargo comentaban en blogs y yo decía pero en donde hay elitismo? no veo y claro en sitios como tumblr y paginas de habla inglesa (AVEN) es bastante común y claro algunos hilos pareciera que los que comentan se agarrasen de las mechas y lo mas curioso es que muy pocas veces se mencionaba lo de atracción sexual, siendo a mi opinión lo principal que define a una persona en su orientación y solo se limitaban al deseo sexual. En fin creo que en español el tema no es así de cuadrado, ya que en ingles note que era bastante rígido.
En cuanto a lo de sentirse repelido eso es otra cosa y supongo que quien es repelido debe ser por alguna razón o simplemente no le gusta y ya, pero si por alguna circunstancia eso le lleva a tener dramas con el resto o consigo mismo es ahí cuando se transforma en un problema que necesita ser resuelto, ya que podría desencadenar a mas y si se encuentran con alguna de las etiquetas y no se informan mas o si la etiqueta no es apropiada y dicen a ok yo me siento así, no hay nada malo y reniegan o se engañan así mismos y posiblemente lleven a otros a confundirse y no enfrentan nunca mas el problema de ahí crea malentendidos con lo que significa ser asexual o lo que es el espectro y pues bueno he ahí los resultados que se manifiestan en la web. En fin me explaye mucho , pero me pareció interesante lo que has expuesto. gracias

[Cactucera]

[quote]En cuanto a lo de sentirse repelido eso es otra cosa y supongo que quien es repelido debe ser por alguna razón o simplemente no le gusta y ya, pero si por alguna circunstancia eso le lleva a tener dramas con el resto o consigo mismo es ahí cuando se transforma en un problema que necesita ser resuelto[/quote]

Eso mismo por eso escribí el artículo. Se acercaron asexuales que quieren resolver ese asunto; como yo estoy tratando el mío con el romance que es lo que me queda. Tengo inseguridad si alguien se me acerca con intención de pareja y la inseguridad viene por pensar que no le puedo brindar un todo. Mi forma de amar es diferente. La gente que utiliza esta etiqueta les brinda un "conformate" y a alguien que sufre no le podes decir eso. Gracias por dar sus opiniones.

[chrysocollatown]

No hablo aquí por la etiqueta de apothisexual, pero creo que en el caso de la repulsión hacia el sexo, están generalizando las causas (al menos en el artículo).

Estoy segura que en muchos casos la repulsión ha sido causada por traumas pasados, pero dudo mucho que sea la causa de todos, en especial teniendo en cuenta que hasta donde sabemos (según el Censo AVEN 2014, sección 7.1), más de la mitad de las personas asexuales reconocen sentir repulsión hacia el sexo.

Y repulsión y aversión, tal como las entiendo yo, tal como las he visto definidas, no son sólo tener una reacción violenta o ataques de ansiedad a causa de imágenes o ideas sexuales y relacionadas. También puede ser simple incomodidad, o se puede usar como una forma de decir que no se quiere tener sexo o que preferirías no ver material pornográfico, muchas gracias.

Una blogger estadounidense escribió sobre esto en extenso hace un par de años, para quienes puedan leer en inglés.

[Cactucera]

En el artículo digo que las causas pueden ser varias, de hecho es un tema que hablo con mis primas. Vengo de familia de psicólogos y siempre que necesito saber voy a ellas para que me ubique en tema y también me den material de lectura, con los otros rara vez puedo hablar. No creen en la asexualidad.

Del grupo tuve la posibilidad de hablar con diez u once personas; las cuales no querían conformarse con lo que les pasa. La dueña de dicho grupo les vende conformismo; pero los factores por los cuales llegaron a ser repelidos son diferentes ¿Vale lo mismo para ambos casos? ¿Es una etiqueta que vale la pena levantar o es mejor no cuestionar a los asexuales repelidos, pero si brindar apoyo para aquellos que lo quieran o necesiten? No sé si me explico.

Ya por mi parte me parece muy ilógico levantar una bandera por asco a algo. Yo siempre que veo un repelido que "no le gusta ser repelido" los mando con el psico, yo busqué ayuda porque odiaba eso y lo limpié, pero no necesito levantar una bandera por algo que adquirí; en mi caso por violencia. Cuando se armó la discusión por el tema, fue una guerra de repelidos que estaban a favor de la etiqueta y otros que estaban en contra y saben las causas de su forma de ser; por eso saqué el artículo y fijé mi posición; aparte de eso tenes dentro a mucha gente que cree que lo repelido lo hace un "verdadero asexual"; entonces vuelvo a cuestionarme ¿Vale la pena? No sé, creo que hay muchas cosas que deberían marchar por fuera de la comunidad, entre esas el arromanticismo, y te explico porqué "no es solo de los asexuales", y sin embargo la mala información hace pensar a algunos que ser arro los hace asexuales puros. Si me dan permiso les organizo la comunidad de una manera más simple Y yo sé que gente fanática y mal informada hay en todas partes; y esa mala información no ayuda a visibilizar, sé de eso, pero a esta altura creo que nos excedemos. Yo sé que soy una persona fanática de "no etiquetarse a lo loco", también que me vivo cuestionando todo; pero a mas etiquetas menos información "aturdimos" a la gente con tanta etiqueta.

[MVGV]

Muy interesante el articulo de la chica norteamericana por eso siempre hay que tener perspectivas distintas y nuevamente recordarnos que todos somos distintos en como vemos las cosas. Lo que entendí fue que la persona que lo escribió aboga a que no se debe tratar de curar la repulsión/aversión no deben obligarte a arreglarte si no quieres, ahí creo que si no te incomoda la aversión/repulsión y no crees que necesitas tratarte pues creo que esta bien, sin embargo si te genera problemas y pides ayuda es porque alguna incomodidad esta generándote que llevo a buscar ayuda. Lo otro que menciona de que si uno piensa que no tiene una actitud de lo que se ha impuesto como ‘’normal’’ acerca del sexo es antinatural y poco saludable debe ir a pedir ayuda, es decir nadie puede imponerte que pensar sobre algo, si crees que el sexo es repulsivo o es lo mas fome del mundo, es tu opinión pero no por ello necesitas ir a un médico, Me pareció interesante lo del espectro, porque claro como menciona este puede ir desde una incomodidad hasta un completo rechazo, y puede ser que claro alguno entremos en ese espectro, sin embargo si por ‘’X’’ motivo alguien comienza a sentir repulsión y eso le incomode y pide ayuda, esa persona necesita ayuda, pero si esa persona siente repulsión pero no pide ayuda porque simplemente no la requiere, esa persona no la necesita y punto, sin embargo si esa repulsión le trae dramas en su vida o reacciona de mala manera, creo que allí ya ahí un problema que necesita ser resuelto y no hablo de la aversión en si, ya que lo que se debe tratar es la manera en que esta reaccionando esa persona, puesto que evidentemente esta afectando su diario vivir y eso es lo que se menciona en cuanto a la repulsión en: Cuando la etiqueta desentiende la causa. Lo cual es bastante razonable y comprensible.
El articulo que escribió la chica estadounidense es muy bueno, gracias por compartirlo, supongo que es insano que te excluyan por cosas que según ellos es malo para ti, puesto que tu ya sabes en donde estas parada y no hay necesidad de corregir algo mucho menos si no te influye de manera negativa, por ello es importantísimo educar de manera eficiente a las personas que estén confusas en cuanto a su orientación ya que de esa forma no malinterpretaran algunos conceptos que podrían llegar a crear ideas erróneas en otras personas.

[Mini rin rin]

Simple. Si yo le tengo asco y miedo a las tarántulas entonces soy arácnofobica pero no es que odie a las arañas y las quiera elimitar de la faz de la tierra. Después de todo no son las arañas las que me dan miedo en si sino el riesgo de que me vayan a picar. Pero si decido superar esa fobia que después de todo algo de lógica tiene para ayudar a la preservación de mi existencia no significa que por eso me vaya para el otro extremo y me convierta en amante de las arañas y sus piquetes, sino que solamente me volvería cauta y racional en presencia de ellas.