Nunca más quiero hacer algo que no quiero

Tengo 19 años. Antes nunca había tenido una relación de pareja con ninguna persona porque de alguna forma nunca había sentido la necesidad. Hace poco empecé una con alguien de unos años mayor, porque pensé que sería de la forma que yo esperaba o lo que yo anhelaba como una relación, cosa que evidentemente fue un error.

Al principio de la relación todo estaba mas o menos bien, lo expreso de esta forma ya que al no tener experiencia en este tipo de cosas, aceptaba como normales ciertas situaciones que se daban y las asumía como "cosas que pasan o deben pasar en una relación". Las detallaré: manoseos, comentarios sexuales cada dos por tres, besos subidos de tono, comentarios acerca de mi cuerpo y de cómo debería estar o mejorarlo para verme mas atractiva, mas deseable. Nunca podía estar sola con mi pareja sin que se diera algo sexual, dar un abrazo o un beso sin que hubiera excitación de por medio por parte de él, una charla sin que llegará a lo sexual.

Entiendo, realmente entiendo que no haya nada anormal en todo esto para algunas personas, pero para mi no era así. Me sentía mal, porque pensaba que no podía ser igual o que algo no estaba bien en mí. Me sentía como un objeto, como un títere, como si abusaran de mí. ¿Por qué me costaba aceptar tanto estas situaciones? ¿No eran cosas normales que suceden en una relación? ¿No debería ser asi todo?.

Hice algunas cosas de las que ahora no estoy contenta y que me llenan de remordimiento, siento que me fallé a mí misma, que no debía, por que nunca sentí la necesidad de hacerlo. El sexo no es importante para mí, nunca lo ha sido y a veces me entristece ver como para todo el mundo parece ser el centro de todo. En esta relación me pasó igual y de a poco voy entendiendo por qué idelizaba la forma en que debería ser una "relación" en mi cabeza. Es que no podía verlo de otra forma, yo lo quería así, quería algo así para mí. Pero encontrar a una persona que pudiera comprenderlo no parecía tan fácil.

Es que si no hay sexo, o contacto físico excesivo, no hay nada. Al menos eso es lo que algunos piensan. Así es como lo veo. La otra persona cree que tu cuerpo les pertenece, que pueden hacer lo que quieran con él y utlizan palabras de afecto, para engañar y nos hacen ver como si nosotros fueramos los equivocados, como sino pudieramos mantener una relación si no pensamos en satisfacer sexualmente al otro cada dos por tres.

Nunca más quiero hacer algo que no quiero, o que alguien más haga con mi cuerpo algo que me ponga mal. Antes lo hice y permití porque creía que de esa forma debía ser, porque pensaba que sólo era yo y que tenía un problema que debía superar. Fue peor el remedio que la cura. Entiendo que las personas alosexuales tengan una visión diferente de las cosas, pero no quiero ser igual a ellos, no voy a ser igual, no tengo que ser igual. Ahora lo entiendo y sé que es correcto si no te sientes bien haciendo las mismas cosas.